精神病院笑话段子 喷饭
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精神病院笑话段子 喷饭。包括搞笑笑话集2、--都市十八怪、我没驾照、蒋中正、精神病人中的佼佼者、我不就没马桶了吗、神经病！、上帝没说过等经典笑话大全 笑翻天。 精神病院笑话段子 喷饭（上）1、精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常埃”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？” 2、【2012年春晚经典台词】1、哪个精神病是用100块钱看好的？2、你见你妈能空手来吗？3、照你这么说，奶奶就是mother的mother了？那是姥姥，奶奶是father的mother。4、周杰棍的双杰伦。 3、【暴笑，绝版吝啬鬼】font face=verdana>他们说我吝啬，我承认，可我也不想这样，因为我穷，而我穷的原因是因为我找不到工作，而我找不到工作的原因是因为我没有高等学历。而我没有高等学历的原因是因为我从小就学习不好。本来我在小学的时候，成绩始终保持在全班倒数第二的，可到了初中由于给班花送菠菜太多（秋天地菠菜－－秋波），学习迅速下滑到了全班倒数第一。有一次听写，一共就考了四个字，我竟然写错了五个。各位看官一定不解，一共就考了四个字，我怎么会错了五个。事情是这个样子地，老师听写的是“肆无忌惮”。我写成了“四五鸡蛋”，想想不通，于是在中间填了个“个”字，成了“四五个鸡蛋”，本校空前绝后的负25分从此诞生了。不过通过这件事，我认识到了自己是个人才，看待事物有着独到的见解，有充分的想像空间，有超强的发挥和创造能力，这就是我为什么找不到好工作也不肯去火车站扛大包、街边卖茶鸡蛋的原因。去不了微软、ibm扫厕所，怎么也得在联想、清华同方看大门吧。这就是我清高的志向。我真的有才，不信啊？马上给你做首七绝来看看：白日依山尖儿黄河入海边儿欲穷千里眼儿更上一层板儿如何？我才走了四步，比曹植强的不是一星儿半点儿。对对子我也在行，上次有个修鞋的给我出了个上联：近视近世尽是进士。我想了大约20分钟就对上了：医生医牲依甥一声外甥的牲口病了，求当医生的舅舅给看看玻怎么样？对的工整吧。跑题儿了，还是回到别人说我吝啬这事儿上来。我没钱，日子过得不仔细能行么，我在这片儿爱占便宜是出了名儿的。从技工校毕业回来就这样。伸手拦了一辆桑（塔那）的到金鹤小区多少钱？我要回家。您给10块钱吧行李多少钱？行李？行李不要钱呀。哦，那你把行李给我拉到金鹤小区去吧。我自己走着去。干！你tm精神病！！！菜市场卖菜的都怕我，因为我不仅爱占便宜，还爱偷东西，上次我偷了俩苹果，不小心掉了出来，想捡又不敢捡，不捡还不死心，我问卖苹果的：你看见什么了？卖苹果的说：我只看到你很为难。我去卖鸡蛋，问卖鸡蛋的：鸡蛋多少钱一个？卖鸡蛋的说：三毛。给我来五个。但我必须要黑鸡下的。卖鸡蛋的说：你要是能分的出来，你就自己挑。于是，我挑了五个最大的鸡蛋走了走了几步摔了个筋斗，感觉腿上有点湿，我嘟囔着：但愿是血，但愿是血。穷人也是要生病的，即使他没钱。不愿出诊费，只好想办法占医生便宜。在路口截住要上班的医生。“医生，我打喷嚏，流鼻涕，这是什么病呀？”“以前有过这种情况么？”“有过。”“哦，那一定是旧病复发了。”医生显然识破了我想占便宜的企图。“医生医生，你别走，我想问你，如果你感冒了，你会怎么办？”“哦，我会......打喷嚏、流鼻涕。”“......，我kao！！！”需要一个小瓶子，找到后发现里面还有一点碘酒，我实在是舍不得倒掉，就用刀在手上割了个口子，然后把碘酒倒在上面，才拿小瓶去用。必须得找个工作了，总借钱活着也不是办法。喂！炸油条的，借我50块钱，我钱包落家里了。拿着。5毛钱？你打发要饭的呐？用这5毛钱坐公汽回家取钱包。（m的，小气！！！）喂！崩爆米花儿的，借我100块，行不行？......说话呀！......我kao，你tm死人啊？行不行你给句痛快的呀！！！很简单，我欠你一个答案比你欠我100块钱要划算得多。（行！你tm够狠）你们都给等着，等老子有了工作、赚了钱。一定把你们的摊子吞并了，我控股！哼！我现在就去找接收单位。随手招了一辆桑的到华为集团多少钱？您给30块，上车吧。走你的吧，我就是想知道我省了多少钱。干！你tm精神病！！！ 4、【两个病人在厕所里唠嗑】两个病人在厕所里唠嗑。甲：你大便的声音就让羡慕！乙：这有什么羡慕的，天天跑肚拉稀，都快报肠子拉出来了。甲：可我却便秘，屁都放不出来。乙：不过你的病的叫法比我的好多了。甲：你还知道我是什么病？乙：名称很响亮，精神病吗！ 5、【为什么天会下雨】为什么天会下雨啊？甲：听我奶奶说，龙王在泼水乙：听失恋的女孩说，是老天在哭泣丙：听一幼儿园小朋友说，是有人在上面嘘嘘丁：听精神病人说，因为夏天到了啊。 6、【精神院(7)－打玻璃】“某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗.又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作.大夫：然后呢？病人：挣钱.大夫：然后呢？病人：攒钱.大夫：然后呢？病人：娶个媳妇.大夫：然后呢？病人：洞房.大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了.大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了.大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了.大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂." 7、【搞笑笑话集2】在一个公园里 一个长椅上坐着两个人 其中一个在安静的看报纸 另一个在空中不停的做钓鱼状 一会就招来了很多人围观 这时跑来一个警察 对看报的人“这是你的家属吗？”看报纸的人“是 是”警察“如果他神经不正常 请马上带他回家好吗？”看报纸的人连连道歉“对不起 对不起！”然后急忙做划船状………… 哥哥:医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡!怎麽办呢? 医生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起来很严重!!!!为什麽现在才带他来呢? 哥哥:我们家的人都在等他下蛋啊! 精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青**，您先走！”有一个神经病人给一个医院打电话说道：“小姐，你能帮我找一下505号房的病人吗？”小姐道：“好”过了一会儿，小姐回来了~说到：“他不在。”打电话的人说道：“原来我已经跑出来了埃”某甲疑心妻子精神有毛病，於是去请教精神病医生。“她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。“你怎么知道？”医生问。“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？一架飞机飞过一个精神病医院... 突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:”你为何笑得那麽开心啊??”只见他说:”他们知道我逃出来，一定会气疯的... 哈哈哈......”患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停 精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。“镇静下来吧！先生。”他温和的劝着：“我治好过许多比你更糟的病人，好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说：“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。”“现在，现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢！医生，我实在不能，”病人痛苦的说：“我是不准爬到家俱上去的。”希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的 幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它 拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子的有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者 刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔”个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”一精神病院生意红火，但不好管理.院长就想在每层楼选一个队长.他到一楼，拿出一个苹果:“苹果怎么吃?”咬着吃""恭喜你成为一楼精神病队长".他又到二楼，拿出一个香蕉"香蕉是怎么吃的?"一人抢答"剥着吃""恭喜你成为二楼精神病队长".他又到三楼，抱出一个西瓜，问"西瓜怎么吃的?"(其实这个问题很好回答，你也知道是切着吃的，对吧)..."那么恭喜你成为三楼精神病队长!" 子：妈妈，上帝是白人还是黑人？妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！儿子：那上帝是男人还是女人？妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊！经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商…… 晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了…………”有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”在一个pub里，有三个男子在比持久。甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”丙说：“一次。”大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什麽？”丙说：“老公我们休息一下好吗９老师：“小青，皇帝的自称是什么？”小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。老师：“那么皇后呢？”小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说：“你……你打啊!我就不信…… ”然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”乙：“我就是……”…… “抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大*的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大*烟，看看小白兔，于是把大*烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸**的大象，小白兔对大象说: "大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看***，看看小白兔，于是把***向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海*因的狮子，小白兔对狮子说: "狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇*丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑."第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！"[笑话] 8、【--都市十八怪】影院只放录像带，夜半歌声传天外。摊开麻将把客待，铁门铁窗铁阳台。猪肉牛肉加工厂水卖，“珍稀”成为下酒菜。“大款”争把猫狗爱，染起头发充老外。污言秽语随口带，杂物废纸胡乱甩。下水道口缺少盖，小摊小点占道摆。算命先生站成排，好人偏去充乞丐。精神病人好自在，旅店拉客死活拽。锻炼只有老太太，高级轿车处处在。 9、【我没驾照】精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？”病人回答：“我没驾照。” 10、【蒋中正】有一个神经病，到处跟人家说他自己是蒋中正，他的家人为此担忧不已，怕他会在外面被打死，所以把他送到精神病院。院方诊断後决定以毒攻毒，把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。数天後家人去面会，照往例叫他蒋总统，他竟然回答：“我不是蒋中正”！家人们欣喜若狂、感动不已，认为是奇迹出现。结果他接下去又说，“我不是蒋中正，我是蒋夫人！” 精神病院笑话段子 喷饭（下）11、【精神病人中的佼佼者】因为经济不景，最近精神病人人数剧增。精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆１０列的玩具火车，然后让１０个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：“呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。”正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：“你觉得怎样？”“ＴＭＤ，这帮简直是疯子！”院长想：“这人看来还有的救啊！”于是开心的问他：“你怎么觉得他们是疯子呢？”“ＭＤ，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？” 12、【我不就没马桶了吗】两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” 13、【神经病！】一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传。”。”的一声.女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来.女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍.不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。 14、【上帝没说过】精神病医院里，一名患者对医生吼道：“我是国王！你们都要听我的！！”医生皱了皱眉头：“谁告诉你你是国王？”患者回答：“上帝说的！”这时，另一个患者跳了出来大声地叫道：“我没有说过！！” 15、【记者和精神病院长】记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的…… 16、【有精神问题的妻子】一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”医生：“有什么证据。”这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=- 17、【微博段子】“很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。其实那个逼你吃药的，才是最爱你的人。”突然觉得精神病医院，到处弥漫着情侣的味道。 18、【我还没熟呢！】有一天，精神病院跑出两个精神病人。这两个精神病人拼命地跑呀跑，他爬上了一棵大树。过了一会儿，其中一个从树上跳了下来，在地上滚呀滚，他站起来对另一个人喊到：“喂，你怎么还不下来！”树上的人嚷到：“你吵什么吵，我还没熟呢！” 19、一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着""兹派xx同志于贵银行处提取人民币"".然后是l后面n多个零元。落款是***c.p中央办公厅***。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟.(～～估计保安也是很闲). 果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长" "盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。” 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有" 点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的 回来了，举着那 "个条子，说：“人" "家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。” 我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人，一句""高调""就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说：“取钱卖面包，蛋糕，吃的，卖穿的""主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教""高招""，主管当时是这样对女患者说的: ""我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！"" 我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊!!!! …………过了一会儿，该女士又回来了.而且带来了工行的回答：“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行!!!!，说我是贱人，要到贱行取钱 20、【待我擦完了车再说】精神病院的院长带来一只小狗……病人甲：驾……驾……病人乙：驾……追上他……病人丁一直摸着小狗，院长满意的点点头。突然病人丁说：先让 你们五百米，待我擦完了车再说…… |
