经典幽默冷笑话 笑破你的肚子喷饭

经典幽默冷笑话 笑破你的肚子喷饭。包括大风天气对生活的影响、大哥，不带这么玩的啊、当时我就怒了、No?problem、其实很帅的、如此打折、生死不明、诸葛连弩等冷笑话大全 笑破你的肚子。

经典幽默冷笑话 笑破你的肚子喷饭（上）

1、【数学家的逻辑】一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

2、【二逼的我陪大家玩会冷笑话】你们的老婆平时一定会称你们为宝宝，宝贝，亲爱的，哒呤……而我的老婆平时都叫我畜生，连特么猪狗都不如啊！

3、【好吃鬼】牛德槐是猪肉铺的老板，他做生意实诚，从来不缺斤少两，更不会往肉里注水。所以镇上就数他的肉卖的快，一上午猪肉就全部卖光。下午收了铺子他就回家，吃了饭喜欢和几个朋友在一起打打牌，吹吹牛，日子过得十分自在快活。老婆苗凤勤快，性格温和，喜笑。最让牛德槐满意的是，他老婆精于厨艺，随随便便就能给他做出一盘盘香喷喷的美食。每天早晨，牛德槐三点半就要骑车赶往宰猪场去运猪，那么早，就算老婆起来给他弄吃的，他也吃不下。不过，苗凤是个体贴的女人，她心疼丈夫早起饿肚子，怕长此以往饿坏了胃，老了身体不好就麻烦了。所以她总是变着法的做些好吃的点心，有时用南瓜和糯米揉成面团，取一小点揉成圆，然后在中间按一个小洞，在将事先腌制好的肉馅放些进去，封口。一个个做好，用牙签在上面印些对称的花纹，烧一锅热油，将做好的南瓜饼放锅里炸一遍，酥脆金黄，色香味俱全。夜里，厨房的灶台底下留一点火星，保持一夜不灭，第二天一早，丈夫可以用锡纸包着放在身上，饿的时候可以吃一些填饱肚子。有时，她也会做些可口的开口笑锅贴饺，皮薄肉足，让牛德槐吃得满嘴飘香。七月半的那一天，苗凤在家里做了一桌子的好菜，还有牛德槐爱吃的酥脆炸米饺。特意多做了一些，好让他第二天带着做早饭。牛德槐只要一想到有这么一个心疼人的好老婆，就高兴地眯缝了眼。第二天早上三点二十，他准时起来。刷牙洗脸之后就去厨房拿了四个温热的米饺，苗凤还留给他一只大鸡腿，嘿！口水都要流出来了。他用锡纸包好放进怀里，骑上“哒哒哒”的摩托车就直奔宰猪场。天空阴沉沉的，很快就哗啦啦下起了大雨。小路泥泞，他放慢了速度，缓缓前进。“啊——”车子突然被什么东西突然拦住了去路，狠狠地绊倒在地。牛德槐整个人直接飞了出去。“我的娘啊，真是要命。”他准备从地上爬起来，突然一个人猛地往前一扑，死死的压在他的身体上。“你想干嘛？”牛德槐浑身都疼，奇怪这么早上怎么会有人。“等等，等等。”那人瘦的跟火柴棍似的，却力大无穷。牛德槐瞬间打量了他一遍，身体又细又长，脸部又瘦又干，活像个鬼。这么早上的，莫不是遇到了鬼吧？雨渐渐停了，牛德槐真想快点爬起来就跑，不过，那人死死摁着让他不能动弹。“你……你到底想干嘛？”牛德槐声音直打颤。“不干嘛，你不要害怕。我只是独自饿了，闻到你身上有香味，你能给我吃点嘛？”那人此话一出，牛德槐心放回了肚子里……“好说好说，我今天带了米饺还有一个大鸡腿，都给你。”牛德槐爽快的把吃的拿出来，想来这个人瘦成这样，也是饿极了。那人接过就吃，牛德槐说：“你慢慢吃，我还要去运一头猪去卖，先走了。”他走到摩托车旁边，把车子扶了起来，准备开车走，却发现车子居然没有任何反应。“哎呀，车子怎么坏了，那今天的生意我该怎么办呢？”他一副苦瓜脸，愁眉不展。“我可以帮你，不过，你还能不能给我吃的？”那人不知什么时候来到他的身边，竟然没有一点脚步声。“你怎么帮我？如果能把我的车子修好，我一定管你吃个饱。”牛德槐很高兴的说。“好。一言为定。”那人伸出一只手，一束绿光照射在摩托车上，他左右手一勾，摩托车的发动机就发出了正常的哒哒声。牛德槐在一旁看呆了，这人笑了笑，手指了一下地面，摩托车就平稳的落到了地上。“你是神仙啊？”“嘻嘻，不是，我不是。”、“那你是？”“我是好吃鬼，特别贪吃，昨天是鬼节，我没吃到什么好的，所以没有回去，打算吃些好的就回去。我经过你身边的时候，闻到你身上的香味，所以……想了个法子让你停下来，然后问你要了吃的。真好吃。”果真是鬼，虽然被鬼捉弄了一番，不过他并没有害人。做鬼比不了做人来的快活，在地狱的日子凄苦的很。牛德槐想了想说：“走吧，好吃鬼，今日我也不去卖猪肉了，请你去我家吃顿好的。”好吃鬼高兴地欢呼，虽然鬼叫声很难听，但是牛德槐一点也不害怕。他让好吃鬼进了家门，把早上的事情跟妻子简单的说了，并且让妻子做一些好吃的招待好吃鬼。很快，美食就做好了，好吃鬼大口大口的吃，一个劲的说：“好吃好吃，真好吃。”等他吃饱了，天也快亮了。他临走前，十分的感谢他们夫妻二人。“谢谢你们，告诉你们一个秘密吧！你们村口的梧桐树底下埋了一箱子黄金，那是很多年前的时候，也是鬼节那一日我在人间飘荡找吃的，无意间看到一个贪官捧着一箱子黄金，贪婪的嘴脸叫我生气，后来我就施法变走他的黄金，埋在了那棵树下。现在我送给你们了。”好吃鬼说完，就消失不见了。牛德槐赶紧驮着撬去挖，嘿，真的挖出了一箱子的黄金！这下发财了！

4、【恐怖的鹦鹉】有个饭店，有名！门前有只鹦鹉，每进一个客人，它说一句：您好欢迎光临。每走一个客人，它说一句：欢迎下次光临。有一人儿，心想：如果我快速冲进去会怎样。于是他就这么干了，只见鹦鹉一惊！大骂道：骂了隔壁的，吓死老子了！

5、【您这是最新理发技术】男友是理发师。一天店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师男友拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？”理发师男友：“不，我在找剪刀。”

6、【我亲戚】列车员：对不起，先生，您不能进去。男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！列车员：请问，是什么亲戚。男：他情人是我媳妇儿！

7、【大风天气对生活的影响】记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……我操……我家老头刮飞了。”[笑话]

8、【大哥，不带这么玩的啊】楼主妹子一枚，今天进小区发现没带门卡，正准备从闸机下面钻过去。忽然一个帅哥一下子跑到我前面准备进去，妹子心想这下省的钻了！然后就一脸崇拜，小欢喜的望着他开门！谁知那货说了句：“不好意思，让我先钻，我急事！”然后就麻溜的钻了过去，走了！留下妹子我在风中凌乱！

9、【当时我就怒了】记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，当时我就怒了：老子的伞，你挤个毛啊？

10、【No?problem】单位的小林是典型的“三从四得”，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“NO！”。大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No?problem！”

经典幽默冷笑话 笑破你的肚子喷饭（下）

11、【其实很帅的】我对别人说，我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了……

12、【如此打折】我是个厨师偶尔也帮忙接定餐电话或者送餐~`一天一美女来电话了：老板你好~请问你们店有鱼丸汤么？偶：有！美女：鱼丸汤里有鱼丸么？愣了下= =~！回答：当然有！美女：鱼丸汤里还有什么？偶：鱼丸汤里还有汤！美女笑了~！这么有意思的美女我给送餐过去了！老顾客给打了折！美女：怎么打折了？偶：因为鱼丸汤里有鱼丸！美女：那下次帮我送个酸辣土豆丝不要放土豆！有打折么？偶：有！不过最好再点个鱼丸汤，鱼丸汤里还有汤好下饭~菜！美女：鱼丸汤不要汤有打折么？美女狂笑~偶严重内伤！

13、【生死不明】观众朋友们，鸟巢巴西阿根廷南美超级德比开始了，带黄色口罩的是巴西队，带蓝白口罩的是阿根廷队，开局45秒，内马尔在拼抢中撕掉了梅西的口罩，红牌罚下！梅西已经被队医抬出场外，生死不明。

14、【诸葛连弩】刚刚在芍药居遇到了号称北京最厉害读心术占卜师，说只要你画张牌他就能知道是什么牌，还能看懂你的心。我三分钟画了一张藏在盒中，他猜是“黑桃A”，我说不对；他说是“红桃7”，我说不是。他说画的必须是牌啊，我说是。又猜了几下也没中，心也没读成。最后他掀开说你画这是啥？我告诉他：诸葛连弩！

15、【间接说明你们长的有多丑】昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜。刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”。

16、【不带这么说的】女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【打水球】有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

18、【对女人已经不感兴趣了】昨天跟男神第一次约会，吃完浪漫的晚餐，他送我回家，我以为我美好的人生就要开始！到了我家楼下，他却走了，留下一句感谢你让我终于确认我对女人已经不感兴趣了！

19、【冷段子悄皮话（10条）】1、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。2、前任只认钱，反过来读竟也一样。3、八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置。4、生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎。5、小桃出了车祸，被压成了扁桃体。6、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！7、一男子认为吉尼斯纪录非常无聊，每天上网骂，创下了骂吉尼斯纪录次数最多的吉尼斯纪录。8、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？9、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”10、有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。

20、【咱儿子买手机被宰了】“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”“啊？他给了多少钱？”“他没给钱……”