2017经典笑话大全50则

2017经典笑话大全50则。包括该吃安眠药了、什么东西顶着我、三缺一、什么时候华山论剑呢、你长大后想干什么、凌辱事件、绝技、有趣签名4枚等经典笑话大全 笑翻天。

2017经典笑话大全50则（上）

1、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

2、我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪，小侄儿住在我们家里，睡觉时哭了起来，我决定唱催眠曲哄他.刚唱了几句，隔壁人家传来了抗议声:还是让孩子哭吧!

3、年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”

4、【大爷您不就掉了钱嘛，怎么流鼻血了】姑娘：“大爷您坐！”大爷：“姑娘你自己坐，你上班辛苦！我站一下没问题的！”姑娘：“大爷您真好！”大爷：“姑娘帮个忙，我钱掉了，腰不好你帮我捡一下。”姑娘“给您大爷，哎呀大爷您不就掉了钱嘛，怎么流鼻血了，给你纸，快擦擦吧！”。

5、【我是什么人】经济学叫兽给同学们讲保险人与受益人的关系，为了更形象，就跟同学们说:“就像我录了人身保险，如果哪天我被车撞死，你们的师母就会得到一笔钱，她就是受益人，那我是什么人？”小白在下面小声说道:“一个死人！”“全场爆笑”

6、【腿短怎么了，穿什么都有人夸好看】公司一女同事腿稍微有点短，有一次穿了一双新买的长筒皮靴，她问我：亲，看看好看不？我说：不错，皮裤很洋气。

7、小时候老爸嗜酒如命，有一天跟老妈吵架了，我就在门口玩，他们俩越吵越厉害！突然我被个东西砸背上，啊～了一声，蹲在那里，看地上有瓶啤酒，这时老爸急忙跑出来捡起地上的啤酒说：“还好没摔爆，你小子立功了，”又进去吵起来，遥望着老爸背景欲哭无泪……

8、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

9、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

10、阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？

11、我不够资本那又怎样?我不够资格那又如何?好比些人不够资本及资质`多至我是`本格`未及格略比些人埋没了本质，低格不见了还有原质低质没了就是真没了![百问中文库为您整理经典笑话]

12、有个秘书打了一份文件，错误百出，经理看了半天，也没看出什么名堂来，最后叹口气说；“你真了不得，知道这是份绝妙文件，竟闭着眼睛打出来。”

13、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

14、驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树，记得我练科目二的那个春天，青青的李子就挂在枝头，当时还感觉特别遗憾，觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了，因为我不光吃到了深秋后成熟的柿子，还吃到了冬天的柿子饼，我是醉了。

15、妈妈手里拿着电报，高兴地对儿子说：小强，你爸爸来电报说，他明天就要乘飞机回家啦。小强问：妈妈，电报快还是飞机快？当然是电报快。

16、【该吃安眠药了】一天午夜十分，在大中华医院的失眠科，一位美丽的女护士推着送药车来到了702室2床前，轻轻的推醒在熟睡的老大爷。女护士温柔的说：“该吃安眠药了”。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【什么东西顶着我】怀里抱着刚泡到手的女友，女友清纯可爱还是第一次被男人抱着、下面的小弟弟起了反应、女友问：什么东西顶的我好厉害，我说是买的一根火腿肠、过了一会女友突然说了一句：亲爱的人家饿了、把你兜里的火腿肠给我吃吧……妹子你确定真要吃

18、超市卡真是个好东西，送朋友、送家人、送领导，用完了之后还能在驾照路考的时候送考官。

19、年终开总结大会，领导在上面念长篇大论，大家在下面抽烟。不一会会议室就烟雾腾腾，呛得领导生气的大喊：不像话，抽烟的都给我掐死！

20、主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。

21、肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给；小超市，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开。下次再给；果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。以后人们再没人见过那个卖水果的……

22、【三缺一】医院同事打电话到吴医师家:“三缺一，快来啦!”挂完电话後，太太体贴的问:“怎麽了，这麽晚了医院还有事?”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊!是非常危急的病例，已经有三位医师在等了...”"

23、【什么时候华山论剑呢】统领网络五大门派，你知道几个： 韩寒的女婿们、 李易峰的女朋友们、 TFBOYS的妈妈们、 王思聪的老婆们、 马云的儿子们

24、刚看爱情公寓女演员说：从今天开始我们“绝交”。绝交…绝…交…。看到这个词我邪恶了…。

25、屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。

2017经典笑话大全50则（下）

26、【你长大后想干什么】课堂上老师问：“你长大后想干什么？”一男孩答：“我要当官。”老师问：“为什么？”男孩答：“当官能包二奶，我妈生下我就给我掐奶了，我包两个奶可够吃。”同桌的女孩说：“老师，他说的不对，二奶是当官的小老婆，住豪宅开好车，周游世界可美了！”这时，旁边一小女孩举手：“老师，长大了我要当二奶。”

27、一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：在所有的汉字中，我最爱‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了‘饭袋’？

28、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……——计算机没学好，上网买不到火车票！——数学没学好，算不好房贷！——化学没学好，总是吃到地沟油！——通信工程学没学好，买个iPhone 4S总是没信号！

29、昨晚出去散步……遇到老婆一同事，迎面热情的招呼我们……于是一起走，边走边聊！高谈阔论，从马航失事谈到文章出轨，从钓鱼岛争端谈到珍宝岛事件……尼玛，大有相见恨晚，英雄所见略同之意啊……依依不舍分开后，我问老婆，你这同事是谁啊？这么能说……媳妇大惊，问到，这不是你同事吗？

30、月光一族经典理论：今天有钱今天花，明日无钱紧缩衣，工资到手马上用，管他下月怎么办，及时享受是正理，理财与我们全无关。

31、世界末日快到了，我跟你一同去吃自助餐，你一口气吃了三个人的份。临走的时候老板把你送出门外，掏出20块钱退给你，泪流满面的握紧你的手：“兄弟，2014眼看就要到了，让我最后过两天好日子吧，以后别来了哈！”

32、先说个很喜感的事，手机前几天吃饭掉火锅里去了。因为我这人非常懒，而且对手机没什么要求，所以直接给了我弟弟两千块钱让他在网上给我选个手机，让他看着买就行……到货一看，京东的坚果，我给你两千，给我买个一千的手机算怎么回事？而且还弄个货到付款？我瞬间觉得做姐姐是个多么不幸福的差事！

33、医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他不是个有出息的小伙子？”女儿：“告诉了，可是他一点都不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”

34、【凌辱事件】显示器说：我好惨阿，每天给人看。键盘说：我更惨呢，每天给人打。鼠标说：我才惨呢，每天给人摸。机箱说：你们有我惨嘛？每天给人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天给人插。软驱说：我更惨，现在都没人插我了。u盘说：谁有我惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受埃声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器：你们~~~哎~~~我前面在插别人，后面还要被人插，看谁掺啊~！

35、一个犹太人在路上行走，见一个农民驾车过来，他问：从这里到s村还有多远？半小时就到了。请上车吧！他们走了半小时，犹太人不安了：现在离s村还有多远？大约还有一小时左右。什么！你刚才不是说只要半小时吗？怎么反道越走越远了？我的车走的是相反的方向。

36、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。

37、今天早上去山上晨炼，下山的时候一不小心踩空了，于是便旋风般从路边坐着休息的两个小妹妹旁边冲过，刚好到山脚下一个隐蔽在角落里的洗手间门口才刹住脚步。我头晕涨脑的爬起来，感觉到高处那两个小妹妹关注的目光。我身子一转赶紧躲进洗手间，脸上一阵发烧。我这里浑身不自在，外面那两个小妹妹却以为我耍酷，议论声清晰的传进我耳朵：“这帅哥身手不错啊，上个洗手间也驾筋斗云，估计是憋坏了！”

38、每次在网吧玩lol，总会有广播播出一些5杀超神或者十连胜什么的，还能得奖，挺羡慕的，我就纳闷了，为什么我玩就没有播出点什么来，决定找网管问问，网管，我玩人机15连败得什么奖啊。

39、你不会发现到自己有多强大，直到有一天你发现你身边的支点都倒下了，你也没有倒下。没有人能打倒你，除了你自己，你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

40、妹子欠我300块钱，跟她要，今天妹子发微信给我：“不日我将把钱还你！”我：“那还是日吧，300块不要啦！”

41、【绝技】某队守门员善长口技。后卫失误，对方前锋单刀赴会。全场紧张！！！守门员急中生智，模仿哨声。对方前锋以为越位，停祝守门员大喜。随后后卫捡球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区内手球，被判极刑。

42、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问：我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

43、女孩发短信给男孩：“你在做什么呢？在睡吗？那请把梦传给我。”“在笑吗？那请把笑容传给我。”男孩回复：“我在大便……”

44、【有趣签名4枚】1.某女子个性签名写着“胸大有毛用啊，爽的又不是自己！”2.某光棍的个性签名情人节改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！3.女儿十三岁生日那天，妻子告诉我女儿不是我亲生的，那一刻，我欣喜若狂。4.长期价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。

45、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟……我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。我。

46、大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼！”大力笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”儿子一脸认真地问：“可吃它们都需要挑刺呀！”

47、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！”妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？”“那就烤包子吧！”阿凡提说。

48、此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！

49、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：“优惠期间，小卖部买一送一。”两天后，多了一行字：“小卖部在哪儿？”一天后，又多了一行字：“洗衣房旁。”一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？”再次看到时，又多了：“小卖部旁。”

50、驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”