超搞笑冷笑话段子 50则

超搞笑冷笑话段子 50则。包括我再亲也没你老婆亲、你这叫减肥吗、谁干的、我是一个要名誉的人、你那边几个人、傲慢、狐狸与乌鸦的故事、我是个非常古板认真的人等开心一刻 冷笑话。

超搞笑冷笑话段子 50则（上）

1、【你能一句话让我感到绝望么】甲:你能一句话让我感到绝望么？乙:你老婆左臀有颗痣甲:能一句话让我重燃希望么？乙:我和她是幼儿园同桌甲:在让我绝望一次！乙:幼儿园的事谁记得？甲:在让我重燃一次希望！乙:那个时候有张照片！甲:在让我绝望一次！乙:而且昨天晚上重新确认了一下甲:在让我重燃一次希望乙:昨天晚上又看了一次照片

2、【恒源祥】为了帮杨过拿回绝情丹，公孙绿萼这妮子就要死了，死在她最爱的杨大哥怀里。可惜了这一片痴心啊，绿萼用尽最后一口气，想再叫一声杨大哥：“杨……杨……杨……”杨过将她抱得更紧了些，说：“恒……源……祥……”

3、【鉴宝】看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。主持人问宝贝的来历。他说：“这是我一个偶然机会得到的，我想知道是真的假的！”主持人问：“什么偶然机会啊？”小伙子严肃地说道：“路边套圈套的！”

4、【你才到碗里去】相比起金角大王，银角就没那么落伍了。他高举起同样能够吸人的羊脂玉净瓶，喊得是“孙悟空！快到我碗里来”所以孙悟空反击时叫的是“你才到碗里去！”

5、【蜜蜂住的却是公用住房】蚂蚁的女儿到了适婚年龄，追求者众，蚂蚁小姐在蜜蜂和蜗牛中为难，难以取舍.蚂蚁妈妈在旁出谋划策，选蜗牛!蜗牛起码有个一居室的房子，蜜蜂住的却是公用住房!!。

6、【岁月真的是把杀猪刀啊】当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！

7、【我再亲也没你老婆亲】同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。我问：“你这是唱的那出啊？”她回：“是我爸爸过生日……”[笑话]

8、【你这叫减肥吗】减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了……

9、【谁干的】皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”

10、【我是一个要名誉的人】本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别。我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子…… 半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。

11、【你那边几个人】公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，电话扩音，A：“过来唱歌。”女纸曰：“你那边几个人！”A：“六个帅哥！”女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”众人当时就黑线了

12、【傲慢】（1）km我走在街上，一个人，周围没有人，只有影，和不知道的声音。我感到疲惫，好像已经走了很久了，但周围的场景从未变化，连人影似乎都变浅了。这是我生命中的第几个夏天?我自己度过的夏天。 （2）km温度很高，却没有太阳，乌云铺满天空，闷，很闷，足以让我喘不过气。可我脚步从未停过。我想，只要人的心是冷的，那么它不会感到热吧。眼前的路从不中断，脚步坚决不会停下，即便我不知道前方是什么。 （3）km人心有多冷呢?眼前的一幕幕画面出现了，浓重的人影，仿佛仿佛在指责什么，在那中央的那一抹灰色，似乎在哭泣吧。我想走近，可是，我竟然不敢。这是我吗?这是我吧。 （4）km终于影散了，心也散了吧。刚刚的画面没有消失，那些影子呐，也全都钻进我的心脏了吧。好疼呐，一个人走，也会有这种感觉吗?像是生病了一般，谁传染给我的?谁传染的?身为病源，你为什么不去死呐! （5）km心脏更加疼的，脚步更加快了。越是不去想脑中画面越是清醒，一幕幕，总有一个灰影，那是谁呢?那是我吗?我被抛弃了?来到这种不毛之地?不停的走下去，为什么要走?我做错了什么?夏天?太阳的温度这么高，为什么不去死呢?所以，太阳消失了，可温度依旧很热。 （6）km皮肤被晒伤了，心脏依旧冰冷。奔跑起来了，可速度更加缓慢。为什么走下去?为什么被抛弃?为什么我不去死呢?被孤立的，去死好了。我终于笑了，留下的眼泪灼烧了眼睛。眼前的景物越来越模糊，心中的画面更加的清晰。 （7）km我最终还是瘫在地上，但好像，我早知如此一样。现在什么都看不见了，却好像什么都看见。感受到的画面色彩浓重，天上是有太阳的，前方的路是终点的，只不过我一直在追着太阳呐，我能追到?周围的人影彻底变成黑色的了，他们正在向我凑来，在我看到的最后画面中呐，是他们想要救逐渐变浅消失的我，而我，说了一句话，“死吧！”。

13、【狐狸与乌鸦的故事】◆狐狸为了备战“森林居民口才大赛”，在树下昼夜不停的练习，吵得乌鸦寝食难安。乌鸦想起“破财消灾”这句话，就忍痛割爱，扔了一块肉下去……◆乌鸦的歌声在这个森林中是烂出了名的。但刚来的狐狸不知以一点……最终狐狸以三个月失眠的代价换来一块肉。◆狐狸骗肉只不过是为了一顿午餐而已，但却留下了千古骂名，令它后悔不已…… ◆这年头，不给点好处就没人给你做宣传，乌鸦若不是给了狐狸一块肉，唱得再好也当不成歌星。◆妖艳的狐狸穿着超短裙，露挤装，在树下跳着肚皮舞，还不时向乌鸦抛媚眼，甩飞吻……刚在老虎面前抢了肉回来、惊魂未定的乌鸦哪里还顶得住，突然一阵恶心，呕……◆树下，狐狸突然掏出手机：“乌鸦先生吗？今晚有空吗？咱们老地方见面。”树上的乌鸦夫人听了，立即大怒：“狐狸精！看我回家……”于是，肉落如狐狸的口中。

14、【我是个非常古板认真的人】我是个非常古板认真的人，比如说：早上一定要踩着死线前一分钟到，中午必需立刻去吃饭，晚上一到点就要下班，实现不了就会异常痛苦。必需严格遵守时间才是正确的人生，半点也不能退步，这是原则问题。

15、【逗B无厘头，笑死一头牛！】1、二货朋友问我：“哥，怎么避免找不到话题产生的尴尬！？”我对他说：“可以讨论衣服！”这逗B跟人家女生来了一句：“看，这是我新买的内裤，你看好看吗？”然后就没有然后了！2、刚刚在茶水间里听见她打电话说：“光是知道他喜欢我这件事对我来讲就是种性骚扰了！”3、今天，一哥们对我说：“我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用！”我说：“哼，上坟也可以用！”4、昨晚跟女朋友手机聊天，约好一起睡觉以后，我不小心在网上发了状态被她看到，她质问我不是说要去睡觉吗，为什么还发状态？今天又一次约定了时间睡觉，但后来看到她在网上发的状态，我质问她，她反过来问我不是说要去睡觉的吗，为什么能看到她发状态？5、女：“亲爱的，我们玩成语接龙好不好？”男：“好！你先来！”女：“嗯……不可一世！”男：“世界末日”女：“世界末日算哪门子成语啊？！”男：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！”女：“日你大爷！”

16、【眼看即将发生的事情】眼看即将发生的事情：１、你将难以启齿告诉家人期末成绩。２、再也回不到年龄－１的岁月。３、眼看着压岁钱装进了别人口袋。４、食欲和肥膘成正比增长。５、十岁以内小朋友不再称呼你“哥哥”或者“姐姐”。６、红色毛爷爷将飞速递减。７、依然单身。８、新（和）年（以）新（前）气（一）象（样）。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【怎么教育熊孩子】今天晚上教我儿子认时钟，费了半天基本教会了，考了几次，90%准确率，然后我很神气的叫孩子她妈妈考他，结果一考就错，非把时针分针弄反了，我气不过，回头又自己又教一会儿，考了几次，没问题了，屁颠屁颠的又叫孩子她妈考，一考又错，回头自己考他又对…… 神啊，救命啊，大家说说你们遇到过这种孩子吗？我儿子算熊孩子吗？

18、【怕死的张大伯】据说抗美援越之时，张大伯是吹唢呐的冲锋兵，由于怕死，整日装病。分个实习生给他打吊针，一双手很快血脉就被实习生折磨得不完整了，于是张大伯恨了护士一眼，背着冲锋号上前线去了。

19、【如何从水灾获救】记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……

20、【太伤自尊了】我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……

21、【赏赐到了】大人，咱们的赏赐到了，师爷禀报道。快快呈上来，县老爷一脸笑意。揭开一看：啊！没想到立了这么大的功，只赏一个猪头。唐僧肉呢？唐僧肉呢？师爷忙解释：大人，唐僧肉这样的好东西。经过层层的吃拿卡要，那还有咱的份。有个猪头下酒，已是不错了！

22、【勾搭漂亮的导购小妞】和女朋友逛街买衣服的时候！请你多勾搭漂亮的导购小妞！你女朋友一定拉你回家！钱包也保住了！也不用逛的辛苦了！

23、【动物讲笑话】快过年的时候，一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把多余的同伴抛下去。规则是轮流讲笑话，要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉！牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。"你为什么要笑?"动物们纳闷地问。"对不起，我想起牛的笑话了。"猪慢吞吞地回答。"

24、【我需要器官移植】The patient is adamant.。”Doc， I need a liver transplant， a kidney transplant， a heart transplant， a cornea transplant， a spleen transplant， a pancreas trans. . 。”。”What makes you think you need all these。”Well， replied the patient，。”My boss said if I wanted to keep my job I needed to get reorganized。这个病人显得很坚决。“医生，我需要做肝脏移植、肾脏移植、心脏移植、角膜移植、脾脏移植、胰腺移植和……”“你为什么认为你需要做这么多移植手术？”病人回答：“哦，是这样，我的老板说如果我这个人不重新组装的话，就别想保住我的工作！”。

25、心理测验：自我觉得智商挺高的往下按觉得自己还挺幽默的往下按觉得自己还挺有魅力的往下按觉得自己还相貌挺帅的往下按测验结果：挺不要脸的

超搞笑冷笑话段子 50则（下）

26、【高枕无忧】小妹打碎妈妈花瓶，拿了三个枕头上床便睡。妈妈见碎片刚要发火，见小妹枕着厚厚的枕头问：怎么这样睡？“我花瓶碎了怕挨说，不是有成语“高枕无忧”。

27、【说得没错】一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。

28、【2017最火段子】（1）穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。 （2）儿子的小女友要转园了，回老家的幼儿园，刚才她妈妈给我打电话告诉我了，说趁着他们小，感情还不成熟，加上又见不到了……就让他们散了吧……散了吧……我凑。我该怎么和儿子说啊……这么小就失恋，会不会有阴影啊…… （3）女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”女：#￥￥#。 （4）两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字将50元话费充给了我。该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了……现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那斯总是很贱得回一句：充话费送的…… （5）邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！！” （6）青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。” （7）公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。” （8）刘备病逝，临死前有着名的托孤，对诸葛亮说：我的儿子刘禅，汝可娶而待之。所以刘禅称呼诸葛亮为相父，也就是”干爹”。 （9）有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。 （10）有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊!。

29、【这样的损友】友：你每天都跟一个火车一样。我：为什么。友：逛吃逛吃逛吃，呜呜呜呜…………我：…………

30、【5，块，钱，老贵了】老同学很信佛。也舍得花钱。一天我看见他新带了个手链，我就故意逗他说：“吆，也舍得给自己投入了。老贵了吧，怎么说也得花他个8块10 块的钱买的？”没想到，人家一瞪眼说道：“啥眼力？这怎能说买啊 ？得说请。是我从庙里请的！”我继续问道：“那你花多少钱请的？”老同学一激动，结巴的：“5，块，钱，老贵了！”。

31、【精辟神回复】1、“被车撞了爬起来说什么最帅？”“下一辆。”2、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊都TM不及格！”3、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”4、“你在不在意我过去？”“神经病，过个桥能别矫情了好吗？”5、为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美？答：因为读书少。6、问：怎么区分妖精和妖怪？回复：按波划分。问：？？？详解！再复：大“精”小“怪”！7、问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？答：上街不带钱，炒菜不放盐！

32、【一般难对付的东西都会前面加个老字】一人说：一般难对付的东西都会前面加个老字，比如老鼠、老虎！我似乎明白了什么！老婆！

33、【这口红还真不贵】刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店！告诉老板多加点辣椒……

34、【服务质量】手机店里面，进来两个小孩子，看机子看了半天。最后对老板说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”老板狂晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差了！”。

35、【我的老师最笨】某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问：同学们，你们知道3+9等于多少吗？那位男同学小小声的跟他的同桌说：你看，连老师都不知道3+9都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊！哈哈哈哈！他的同桌的脸突然变黑了?????????

36、【为啥要蹲监狱】六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦？”“不要理我，我在蹲监狱”“为啥要蹲监狱？”“我的美丽是一种罪。”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【李宇春装B拉】我近视，但不戴眼镜。有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B拉，我靠！李宇春得罪这商场啦？公开骂脏话?! 走近一看：人家写的是: 李宁春装8折。

38、【医生的诊治和建议】病人：“大夫，昨天回家我才发现有银针还扎在身上没取下。”大夫：“你不用担心，我们不会按扎的时间长短来计价的。”

39、【短小鬼故事之快递】这天晚上8点，杜明独自一人坐在家里看电视时，收到了一条短信：您好，杜明先生。您的一件快递在我们这儿，请尽快领取。杜明看着这条短信有些走神：自己是个孤儿，又没有朋友，怎么会有人给自己寄快递呢？哎，管他呢，说不定是什么值钱的玩意儿。想到这儿，爱贪便宜的他便急忙起身出了门。他按照短信上所写的地址来到快递店，看到店门口有一块招牌，招牌的前两个字被挡住了看不清。店里只有几个工作人员，他们面色惨白、双眼无神。“应该是这儿了，怪阴森的。”杜明蹭了蹭胳膊上刚起的鸡皮疙瘩，抬脚踏进了店门。里面的人闻声抬头，有些惊讶地看着他，两秒钟后又低下头继续做事，仿佛什么都没有发生似的。杜明来到柜台前，对着一个人不耐烦地说：“喂，我要取快递。”那人抬起头，用无神的眼睛直直地看着他，没有答话。杜明被看得心里发毛，感觉很不自在。好一会儿那人才收回目光，问道：“你叫什么名字？”“杜明。快把东西给我，我还急着回去。”杜明催促着。那人转过头去找了好一会儿，又看了看杜明，皱着眉说道“不好意思，你暂时不能拿这件快递。”“凭什么，我自己的快递还不能拿了？赶紧给我！”“时间没到，你就不能拿。”“废什么话，我就要现在拿！”“好吧，公路对面有个小亭子，你的快递在那儿，自己去拿吧！”那人无奈地摇摇头。“哼！”杜明白了他一眼就走了。杜明走到门口，看到公路上没车，便跑向对面的小亭子。可刚跑到中间，突然有一辆卡车迎面撞向他，将他撞飞到快递店的招牌前。这下，他看清了招牌上写的是“阴阳快递”四个大字。它的魂从那满是血的身子中分离出来。望着自己那被撞得惨不忍睹的身体，杜明知道自己已经死了。刚刚那人走了过来，将一个包裹递给了杜明的魂魄，说道：“我们这儿是阴阳快递，专门给死人送快递的。都跟你说了你取快递的时间没到，你还非要取。那我只好先让你被车撞死了——这下快递你可以拿回去了。”那人摇摇头便走了，只留下哭丧着脸的杜明飘在路边发呆……

40、【冬天里的冷笑话】1、本人比较懒，所以热天喝的矿泉水水瓶都懒得扔出去，直接放床底，真没想到冬天还排上用场了！2、冬天里，每次把脚伸向被窝的一块新地方，都是一场探险。3、前些天刚下雪，母亲大人就开始打电话逼婚了，理由是：“你一个人冬天不冷吗？”4、终于知道为什么每到冬天我的脚一天到晚都是冰的了！因为腿太长，供血不足！要是你没感觉脚冰，那说明你腿短！！！5、躺在床上才发现，床以外的地方都是远方，手够不到的，都是他乡！6、冬眠是指某些动物在冬季时生命活动处于极度降低的状态，从而对冬季外界不良环境条件的一种适应。冬眠的动物有熊、蝙蝠、刺猬、极地松鼠、青蛙、蛇和我。7、今年到底暖冬还是冷冬？气象专家认为，具体要等冬季结束才能确定。8、以前冬天刮大风我觉得难受：太冷了！现在冬天刮大风我也觉得难受：太TM浪费了！雾霾这么大，不能匀着点每天都吹会儿吗？

41、【分手吧彦祖】1、男友打电话来：“亲爱的，送你的礼物还喜欢吗？”我叹了一口气：“赚再多钱有什么用？再大的钻石又能怎么样？那条200克拉的钻石项链我已经扔了，跑车也被我砸了，思聪追了我三年我都没答应，却瞎了眼和你在一起，我觉得我们不合适了，分手吧彦祖！”2、武林大会，他靠着那把棍子以一敌百，巅峰决战武林盟主，也是十招之内拿下，江湖处处流传着关于他的传说，记得武林盟主最后那句不甘心的话：“你究竟是什么妖怪！怎么会呼唤雷电？”他淡淡一笑：“你只要记住，我姓杨。”

42、【对女人没兴趣】“一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!男人:我是同性恋服务生:那又怎样?男人:我哥哥也是同性恋服务生:…….男人:更糟的是，我弟弟也是服务生:…………难道你家没人喜欢女人?男人:有!我妹！！！！"

43、【飞机上如何才能跟美女坐一起】飞机上如何才能跟美女坐一起？登机后用余光迅速扫描全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说:“不好意思，能换个位子吗？我们一起的。”接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说:“我是她老公，你们什么时候一起了？”我尴尬地说:“人世间的事谁能说明白呢，认错人了！”

44、【又是冷笑话】有一天上课，班里一个女生跟老师请假走了，但是班里的一男生竟然跟着走了，大家都觉得很奇怪。中午看见那个男生发了一说说：今天上课我实在困，看到班里一女生走了，我还以为放学了，就也跟着走了。这次真的是丢人丢大了，回学校要怎么跟老师交代。

45、【夏日冷笑话，冰爽一下】1、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拖后腿，那就是“在吗？”。2、花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。---我给痔疮起的新名子3、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！---蚊子关心的对我说到。4、新人真是太不靠谱了！让刚来的小记者去李娜家偷拍，结果他不仅被抓，还要判刑。毕竟人赃并获，从他身上搜出来好几副网球拍。5、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。6、从网上买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了……7、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你！

46、【这也太凶残了】有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，小李就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

47、【近水楼台先得月】“八戒郁闷的自言自语道:“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉!”悟空道:“呆子放心吧，兔子不吃窝边草。”

48、【是谁下毒谋害朕】小明去了一家包子铺，包子上后，他并没有吃而是拿出了一根银针扎到了包子里。拨出来时，针的末端有点黑。小明怒吼道：“是谁，是谁下毒谋害朕？”这时，老板娘吼道：“这是豆沙陷的，爱吃不吃，不吃滚蛋！”。

49、【老师说奖状发完了】小时候院子里几个小孩都在一个班上一年级，期末考试领通知书回来。小巧和小勇都得了奖状，只有小强两手空空。小强妈便问：“为啥就你没有奖状？”小强想了想说：“颁奖时，老师让我们挨个上去领奖状，可轮到我时，老师说奖状发完了，让我下次再来！”下次再来！说完就被一顿暴打！

50、【四级听力】今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听……