经典内涵笑话段子 50则

经典内涵笑话段子 50则。包括酷爱装叉的哥、一夜y情（3）、小明和麻麻间的内涵对话，差点没笑抽我、悲剧与喜剧、内涵笑话、说人话、有什么事你冲我来吧、需要买卫生巾等开心一刻 内涵笑话。

经典内涵笑话段子 50则（上）

1、【增大器】小佐於报纸上看见一则小广告标题为[恢复自信心OLDTWO增大器]保证增大2~8倍，立即见效。不灵全额退费，於是便订购一只，并且十分地期待。等货送到时拆开一瞧，"内有放大镜一只""

2、下班路上一大叔在路边卖西瓜，我上前礼貌问道：大叔，您这西瓜甜吗？大叔脾气还挺大：来一个问甜不甜，来一个问甜不甜，我踏马还能说不甜？

3、女友从小就被家人宠上了天，导致很多坏习惯………比如性格倔强偏执，经常说：我字典没有妥协这个词，我字典里没有屈服这个词。一天，女友跟我争吵，她知道自己不对的，但是依旧死鸭子嘴硬：我字典里没有道歉这个词！我直直的看着她：宝贝儿，你有没有想过换本正版的字典呢？

4、昨天晚上吃太多了，胃涨得厉害。我弟弟贴心的拿了几粒健胃消食片给我，说吃了就不疼了！吃完以后，弟弟就一直问我好点没，几乎十分钟左右就要问一次。我都急了“你烦不烦啊，以前也没见你对你亲姐姐这么关心过啊？”老弟：还不是因为……这药过期了嘛……

5、我上学时班上一对兄妹，哥叫卜秀刚妹叫卜秀娟一上是背景！！！！话说这日是老班的课，老班看到卜秀娟不在，就问下面的同学她去哪了，可不知道老班是大脑短路了，还是怎么了，问了句“铝合金去哪了？”同学们都没反应过来，随老班又说了句“卜秀刚，你妹妹铝合金人呢？”全班醒悟！从那以后，班上的人都忘记了卜秀娟的名字了，只记得她是不锈钢的妹妹铝合金！！！望过

6、小时候就邻居家有一台电视机，每当我们这些小孩跑去他家看电视，邻居大婶就说：你们别这么多人一起看，多费电啊！我们只能乖乖的离开，毕竟电费挺贵的！！！

7、这世界上有三种情况千万不要等：不爱你的人，特别想买的东西，你爱的人特别想买的东西。

8、男生要到很远的地方去。马上就要分开了，男生和女生一起来到餐厅，每次有重大的事情他们都会来这里奢侈一回。幽暗的灯光下，女生淡淡的说：“我只想和你一起安安静静的吃完这顿饭”，男生鼻子一酸但还是忍住了眼角的泪：“为什么？”。女生嚼着肉说：“不说话我能吃得更多一点”

9、一哥们去吃麻辣烫，加了一整碗的辣椒酱进去，吃完打的回家，在车上实在憋不住不停的放屁，这时候司机实在忍不住了说“大兄弟你可别再放了，你这屁不但丑，还辣眼睛啊……辣……眼……睛……”

10、有两人喝醉了，被警抓到了。有人问：警官，你怎么知道他们醉了呢？警官说：一人正在扔钞票。那人问：另一人呢？警官说：把钞票捡起来，还给那人。

11、【酷爱装叉的哥】某君，平时酷爱装叉，常以“哥”自称。一日，囊中羞涩，于是向家里要钱。该君给父亲发短信，内容如下：爸，哥没钱了，给哥汇点钱。

12、【一夜y情（3）】小妞又问哪个更Necessary？女人的灵魂还是Body？这问题虽老套但Spicy，俺只能含糊回答Any。灵魂和思想应属Philosophy，肉体是可触摸的Entity，缺哪样人生都不Plenty。女人是歌是书和Poetry，内容纸张都应高Quality。小妞说女人还是Library，“就算你是美国会Library，俺也不怕高深和Difficulty！”说实话俺是有点Gassy，她居然感动轻轻Cry，俺正感手足无措Worry，舞池响起一曲LoveStory。这是我最喜爱的Melody！俺和她在人群中Eddy，感觉奇妙无比像Butterfly，全身轻飘要失去Gravity。最后离开喧闹的Lobby，转到清静无人的Balcony。月色如水天空是Starry，她温情把俺胸膛Rely。握着她的手感觉Floppy，我们拥吻着都很Crazy。她呢喃来吧Iamready，俺心旌摇荡浑身Fiery，不顾一切想把她Occupy，意乱情迷中俺太Hurry，她似不胜痛楚的Entry，娇喘连连并低叫Slowly，淹没在俺激情和Energy。风雨过后俺感觉Guilty，因为她原本如此Holy，是俺破坏了她的Chastity，无情剥夺了她的Virginity！俺内心不安想说Sorry，她说我不是在乱Try，也非随心所欲想Play，我需要意中人来Accompany，你是个理想的好Buddy，谢谢你给我美好Memory！这就是俺的一夜Story，听起来像个奇妙Fantasy！

13、【小明和麻麻间的内涵对话，差点没笑抽我】小明沮丧着说：麻麻，我手机丢了！麻麻尖叫的说：什么？丢了？小明又说：麻麻事情是这样的，上课时候玩手机被老师发现，老师就走过来，我怕他没收我手机，我就故意把手机扔到地上，假装的说“呀，谁的手机掉了！”……万万没想到老师说手机是他掉的……

14、昨天下班路上碰到一神秘男子问我要手机不？我闲着无聊就随便问他有什么机子什么价位。他说你就在街上看着吧，看中谁的我去给你拿，都300。我……

15、媳妇唯一的爱好就是花钱，问朋友：如果你媳妇天天花钱你怎么办！而他说：虽然我穷～～但我长得丑啊！能不能找到媳妇还不一定那！

16、被子怪使用了“缠绕”被子怪使用了“变羊”被子怪使用了“海妖之歌”被子怪使用了“时间结界”被子怪使用了“黑洞”我对闹钟使用了“沉默”我对闹钟使用了“沉默”我对闹钟使用了“沉默”我对闹钟使用了“沉默”我对闹钟使用了“沉默”Zzzzz…………

17、【悲剧与喜剧】一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。

18、【内涵笑话】因为失恋了，心情很低落，闺蜜知道后就打电话来给我，还说要来我家陪我，她刚进屋就被我家旺财追着咬，闺蜜十分胆小，就是看到螳螂她也能发出尖叫声，这时闺蜜害怕得哭着喊出了我前男友的名字。

19、有一天乌龟和螃蟹一起散步 螃蟹一不小心的踩了乌龟一下 乌龟说“你瞎阿” 螃蟹说“不是啊我是螃蟹”

20、刚才看到一则新闻说，一女子为逃避死刑，以2000美元的价格偷偷买下一名男囚犯的精液，进行自我受精并最终怀孕。后来孩子出生后，她却获得减刑，改判成终身监禁。

21、“你知道最近流行一个给乐队取名的方法吗？用你现在的情绪状况加上你刚吃过的东西。比如我的乐队就叫愤怒的蓝莓蛋糕。”“那我的乐队就叫狂喜的鼻屎。”“……你叫什么名字？”“勒夫。”

22、小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：“一八得八，二八自行车，三八妇女节，四八AKB，五八同城…”我都听懵逼了，天呐有必要跟你们老师谈谈了！！

23、【说人话】我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。老婆：说人话！我：媳妇给我十块钱我去买包烟。

24、【有什么事你冲我来吧】老王和霜霜正缠绵中…歹徒闯了进来…！歹徒凶狠的把霜霜绑在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放过霜霜吧！有什么事你冲我来吧－歹徒反手就是一耳光：废话！我不冲你来我绑住她干什么玩意儿…

25、【需要买卫生巾】刚才俩跟伙计打赌，结果我败了，打10010人工台买卫生巾……妈蛋啊，我说我需要买卫生巾，客服小曼很客气，说她们不卖卫生巾，我又强调一次，上个月就是打这个电话买的，垫上特舒服。结果……姑娘沉默了半分钟，柔声跟我说，大哥，我们这里没货了，要不你打10086试试？

经典内涵笑话段子 50则（下）

26、【友尽的节奏】参加婚礼，跟其中一个男同学住一间宾馆，洗澡眼睛进水，顺手拿起个袋子以为是洗发露，洗着感觉味道不对，细看名字才发现名字写着洗阴液，第二天退房，两个男人站在吧台，对讲机里传来308房用一袋洗阴液，顿时尴尬，周边投来各种眼光，吧台小妹朝对讲机里喊：308房是两个男人怎么会用洗阴液？然后又望我们两个男人，我同学马上说：他用的……指着我！我擦！我擦！友尽！

27、【减肥半月有效果】减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了！”我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在它都瘦得紧箍到腿上了！”。

28、【老婆就是】某先生又与妻子吵架了，气急败坏之际想摔东西，按惯例不准摔可能被严重损坏的物件，东瞧瞧西望望实在找不出能摔的东西了，于是脱下上衣狠狠地摔在沙发上，猛然间想起了刘皇叔的格言，于是脱口而出：“老婆是什么东西，就跟这衣服一样，老子什么时候想脱就脱了。”其妻一听，不由大怒大悲，倾刻间雷电交加，涕泪滂沱，不管先生如何哀求道歉都无济于事，哭累了的妻子最后饱含哀怨地问：“你再说一次，老婆是什么，你说呀！”“老婆，老婆就是…就是…”关键时刻不能再犯错误了，好小子临危不惧，急中生智：“老婆就是裤子，怎么能那么随随便便地脱呢？

29、我爸的网名：点点爸，我妈的网名：点点妈，不知道的都以为我叫点点，点点其实是我家的狗！

30、据说，全世界吝啬鬼排名第三的是为了省电天天学盲文，大伙猜猜，并列第一名和第二名是怎么个活法？

31、【有约在先】妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”

32、【习惯】八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。

33、结婚后，她手机通讯录里依然存着已故前男友的号码，老公知道却装作不知道.有一天她出了车祸，在翻倒的车箱里她下意识地拨出一个号码，那是前男友的号码，但是话筒里却传来老公的声音……后来，她获救了.病床前，老公告诉她：是我替换了号码，我知道我无法取代他，但我可以替他来保护你…… 回

34、【你的眼睛为什么红肿】一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

35、老师：同学们，你们谁能解释一下殊途同归呀！小明：老师我会。老师：好，小明同学，那就你来解释一下。小明：所谓殊途同归，意思就是有一群梦想当飞行员、艺术家、科学家等等的小朋友，长大后的梦想都变成了买一套房子。

36、说一说你听过最假的话：1.我真的没赚你钱；2.老师好；3.我就放进去，不动；4.来就来吧，还带什么东西；5.叔叔，不用，真不用，我都这么大人了；6.这是最后一次打灰机；7.你跟我说实话，我保证不生气。

37、【上网很危险】蜻蜓看见了蜘蛛，说""教我上网好吗?” 蜘蛛笑着说""好啊，过来吧!"" 蜻蜓飞了过去，结果沾在网上动弹不得，成了蜘蛛的美餐. 蜘蛛""小样，不知道上网很危险吗?”。

38、【西红柿炒番茄】一天我和一姐妹去饭馆吃饭，服务员来了，当时特想吃西红柿炒蛋一急就说成西红柿炒番茄了。那服务员吓的直流汗，我当时真想打我嘴巴唉没办法了。

39、【内涵笑话】昨天去爬山，爬山前老妈不让我去，说这么冷的天谁还出门！我执意要去，她拗不过我，等我到了山前，果然如老妈说得一样，随后老妈打来电话问我怎么样是不是没有人？我为了表示人很多大声说道：“别挤我，嘿！干嘛呢，手往哪摸呢？”不料手机脱手，摔坏了，然后呢？享年二十一！

40、每个人都要对自己说过的话负责！昨天老婆欺负了我，我说过一定要让你好看！今天我就给老婆买了一套漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛就要说到做到！

41、说到减肥，我想起来我一个姐们，特别狠，给自己买了7w多的衣服，全是s码，搁家里挂起来，衣服上插个牌，把价格写上面，想吃东西了就盯着那些衣服看，那眼神，眼睛都发绿了，跟狼似的，要不怎么说狠还是女生比较狠！

42、【女朋友这个骗子】刚我女朋友在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水……

43、【金总啊，你咋会感觉累呢。】金正恩与他的一个警卫员一起登山看风景。走到半山腰，警卫对金正恩说：“将军啊，我真的走累了，咱回去歇歇吧……”金正恩厉声说道：“我都没嫌累，你倒先说累了？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，谁能成功？”警卫羞愧得低下了头。金正恩赶忙鼓励地说：“小伙子，年轻人要多锻炼啊！”警卫委又低下了头委屈地说：“可我实在背不动您了…”。

44、【和尚打电话】厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来……

45、【搞错了】妻子：“花样年华”中的男主角梁朝伟倒是蛮性感的。丈夫：……妻子：梁朝伟好象以前还获得过亚洲最性感男星的称号。丈夫：……妻子：就因为那部裸露屁股的，我们还看过碟片呢。你说话呀！丈夫：我想你把屁股搞错了，那是梁家辉的。

46、【省钱】丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。妻子说：“别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。”丈夫问：“那我之前买的那盆呢？”“扔了。”“为什么扔了？”妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。”

47、【背着老婆勾引其他女人】蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机：“你个混蛋，竟然背着我勾引其他女人！”我：“我……我没有！”老婆：“你放屁，第一，你从厕所出来，没冲水的声音，说明你没大小便；第二，厕所也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，只剩下玩手机；第四，刚才你进厕所前手机还有87％的电量，出来还有84％，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会躲厕所聊天，那就证明你在勾引哪家的小姑娘。”我噗通跪倒在地：“老婆，我错了”。

48、【蒜你狠引发的粉刺幽默】在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖……

49、【内涵笑话】动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前，一个劲地向它嘴里看。别人问他：“鳄鱼怎么了？”说：“还不清楚，兽医进去半个小时了，还没出来。”？

50、【潜水艇】一群细菌在女主人的身体里讨论该怎么出去，就从食道出去还是从气管出去争论不休，意见不一。这时，最老的细菌打断了大家的话。“我看”，他慢吞吞的说，“还是乘今晚九点半的那趟潜水艇出去好了！”