经典老师的笑话段子50则

经典老师的笑话段子50则。包括老师的高招、最新幽默励志精选、学校好多‘贝多芬’啊、生命中不断地有人离开或进入、自习教室、中国太性感、English的读法、英语造句等校园笑话大全 笑破你的肚子。

经典老师的笑话段子50则（上）

1、老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：“老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？”老师不假思索答道：“可以服用张仲景的《猪皮汤》。”那女生有点惊诧：“不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！”

2、【觅得人生的大境界】活得糊涂的人，容易幸福；活得太清醒的人，容易烦恼。清醒的人看得太真切，凡事太过较真，烦恼无处不在；而糊涂的人，不知如何计较，虽然简单粗糙，却因此觅得人生的大境界。我们喜欢仰慕着别人的幸福。乍一回首，却发现自己也被别人仰望着、羡慕着。只是，你的幸福，常在别人眼里，却不在自己心里。

3、【多一些幸福】少一些痛苦，多一些幸福;人生难免有缺憾和不如意，无论如何，我们都会走到尽头，要明白人所拥有的不过是一个血肉之躯，经不住太多的风刀霜剑;有病时，你要心疼一下自己，唯有对自己的心疼，才是战胜疾病的信心和力量。

4、有一次我们老师问我们的理想是什么。我：“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。”老师问另一个女生，女生说：“我要当他老婆。”

5、语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”

6、【为你而战，我的女士】学校体能测试，1000m，一哥们儿最后一圈实在是跑不动了，就在这时，人群中传来一尖锐的女性声音“复活吧，我的勇士！”这不是高潮，高潮是此男大喊“为你而战，我的女士！”然后跟打了鸡血似的一路冲向终点，亮瞎全场…

7、【老师的高招】高中时候我强悍的数学老师见我们个个萎靡不振，说：“现在是上午第四节课，大家大概有两种状态，一种是饿的昏昏欲睡，一种是饿的睡不着觉。”笑声一片，还真的睡不着了，只好继续接受老师们的前赴后继的蹂躏。[笑话]

8、我班同学，没有校服上衣，跑操需要穿全身校服，只能和我班一个不上操的女同学借，每天都要借，今天上操之前，此子对我班那个女同学说：你自觉点儿，以后看见我就把衣服脱了。

9、快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说：“我，我一个人监你们全班.”有男生不怀好意的问：“你一个人够吗？”，mm没发觉，继续说：“当然够了，以前经常这样干的”[百问中文库为您整理校园笑话]

10、上学时住的大寝室，人多！老有人借我盆洗脚，不好意思拒绝，就问：你有脚气吗？对方一定回答，没有！那抱歉，我有！！－……

11、:这是学弟跟我说的……:有一天他们在上英文课……:老师就叫同学举出常用的英文单字……:一号同学就说：ok……:二号同学就说：thankyou……:後来叫到一个同学……:他站起来就很不爽的说了一句:shirt……是shit啦!shirt是衬衫……

12、数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”小明一愣，说：“这个……原着的高可能是1米47。”

13、据说：某日校长在饭堂吃饭，忽听俩同学说：38度，38度。校长大惊，忙问到：谁，谁38度？金六福。学生答到。校长又问：金六福，是不是住西塔楼？慌恐之中，聊以自愉！

14、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。

15、说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？

16、小明跟同桌说：“我刚刚下载了一个游戏，叫切水果。”同桌：“啊！就你那手机，还切水果？”小明：“可以啊！”同桌：“你那手机连CPU都没有，不卡啊！”小明：“卡是卡点，不过，我昨天买了一个西瓜，真的切开了！”

17、【最新幽默励志精选】1. 任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘;但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。 （2） 三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。 （3） 我未来的老公……别对你现在对象那么好了，没有用! （4） 我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的?5. 我们在扣扣里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来就像陌生人一样。 （6） 不停地把QQ分组开了又关。关了又开，看着那些在线的人，却找不到一个可以聊天的人。 （7） 你信不信，会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复，但是一句话都不说。 （8） 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 （9） “总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。 （10） 不要和我比懒，我懒得和你比。

18、【学校好多‘贝多芬’啊】那晚，和舍友在讨论妹子问题。说到自己学校。“哎，都是‘背多分’啊”，一舍友感慨！！另一个二逗“‘贝多芬’？？哇这么多音乐天才啊？？学校真的是卧虎藏龙啊”“滚！！‘背多分’是从后看你想犯罪，从侧看你就后退，从前看你就直接崩溃”人才啊……

19、初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类，但有一次我还是忍不住买了两根，恰巧这时候校长看到了，他对我说：哎呀，你怎么能买冰棍吃呢？我马上递一根冰棍给校长说：校长您也吃一根吧！校长不好意思的说：不客气，你吃吧你吃吧！

20、一次数学考试后，学生甲出考场后，忿然道：都说班长学习好，我看未必……学生乙问：为何？甲答：他给我的纸条上的答案都把‘8’写倒了，成了‘∞’。幸亏我还聪明，都把它们给竖起来了，哈哈……

21、一名同学被老师提问后，站起来一直一言不发。老师就问：“某某同学，这道题你到底会不会，倒是说一声啊。”恰好该同学这时放了一个屁，另一名同学说道：“老师，他说了，他说这道题难为得他想哭。”又一名同学说道：“听不懂啊，听口音不是本地人吧。”

22、【生命中不断地有人离开或进入】生命中?不断地有人离开或进入。于是?看见的?看不见的?记住的?遗忘了。生命中? 不断地有得到和失落。于是?看不见的?看见了?遗忘的?记住了。然而?看不见的?是不是就等于不存在?记住的?是不是永远不会消失?

23、【自习教室】某学校某系有一自习教室，打扫干净，而且宽敞，外系同学多来自习，但不自觉的乱扔垃圾，大声讲话，令本系同学极为火光，写一纸条贴与门上：外系与狗禁止入内！此事引起领导重视，认为影响系与系之间团结，另此系道歉。次日，又贴出一纸条：对于上一宣言影响团结，深表歉意，听到大家都有意见，我们深深不安，也觉得很不好。要不，就让狗进来吧。

24、老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

25、一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好。”“你怎么不喊我呀？”“老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下：口天。”“吞老师好！”

经典老师的笑话段子50则（下）

26、【中国太性感】孔子学院有一老外，嗜学中文。某日，对中国同学说：“中国太性感，我一定要去看看”。同学愕然，究其详。原来此公误解了一个词语：“中国特色”，且在笔记本上赫然翻成：China，Too sexy！

27、【English的读法】小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的

28、大学军训时，早上训练的时候下雨了，教官就让我们回宿舍收拾屋子，我们宿舍收拾完屋子，经过检查，闲着了，就拉上窗帘，上床睡觉了。结果下午时，班干部打来电话说：“你们宿舍怎么都不来训练！！”“不是下雨了吗？”我们拉开窗帘一看。好大的太阳！！我们赶紧下床走向操场。希望同学们能早日完成训练，早日脱离苦海。

29、老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。冬冬写道：我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。老师的评语是：很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。

30、【英语造句】一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“thereis”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句话：“Thereisapigoutoftheclass.”

31、大学的时候，辅导员开班会，对大家说，你们男生不要总沉迷网络，有那上网的时间都把被罩洗洗，脏得都能把苍蝇滑倒了。

32、今天上选修课，本来挺无聊大家都在等点名的时候，亮点来了，中间一妹子电话应该是没静音电话就响了。铃声是：“大王叫我来巡山呐，咿呀呦咿呀咿呀呦……”偌大教室瞬间乐了。

33、考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……”没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。……

34、小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的（被子、枕头之类）。于是乎，偶傻傻的在麻麻“职业”一栏填上“床上用品”……到家就是一顿胖揍啊……

35、【吹牛】“有一个大侠对他的徒弟说：“想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全能放到，我在太平间里跺一下脚，没一个敢喘气的！”"

36、【一张纸条】一次到教室自习，突然后面的同学给了我一个纸条，我一看，上面写着：“我是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生……”我迫不及待地回头瞄了一眼，哇塞！是位美女耶！！我暗暗自喜：上帝啊！我的帅气终于打动mm了，哦也！！我满怀希望地读了下去：“我现在不得不向你说出那句话……”我的心跳更快了，“你能换个位置吗？你挡住了我看你左上角那位男生的路线了……”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【一见钟情】在某大学进修中文的一外国女学生用成语一见钟情造句：昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！不对，不能将成语拆开。年轻的男教师纠正道。今晨我到校一见钟情，就向她问好。词不达意，还是不对。她望着男教师又说：我对您一见钟情……这次对啦！啊？不对。男教师红着脸说：句子对了，对象不对。

38、考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D！考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。对方听后，纳闷的答道：“试卷上就有A、B、C三个选项啊！”

39、读高中时班上的女生特臭美，上体育课不爱穿运动服，经常有穿拖鞋的紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改，一次老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！”全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

40、大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。?没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。?这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。?老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

41、老师：古人没有衣服，他们用树叶来御寒。同学：那冬天树叶枯了怎么办？老师：啊？!

42、【校长儿子结婚学校食堂设宴 学生放假三天】【校长儿子结婚学校食堂设宴 学生放假三天】安徽霍邱一所民办学校校长的儿子结婚，由于经济非常紧张，决定在食堂办婚宴，以节省开支。原计划给学生放假3天，后期再调课将课程补回来，但刚放一天假，就被当地教育局叫停了。评论员：只看重自己儿子的校长是教育不好别人的孩子的。

43、【学校是我家的含义】高三语文课，有个同学睡觉…语文老师很生气：叉叉，给我我起来，你以为学校什么地方！该同学：从小学就说学校是我家…

44、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

45、大学时候在东北军训，9月十几号正值南方热北方冷的时候。早上起来军训只有十来度，冷得我们直哆嗦，于是在空间里边抱怨：军训冷死了！半天时间招来下面十多条南方同学回复，全是抱怨军训热的。一同学说：我们军训白天34度，地表温度42度，一天军训下来简直就是做了一天的汗蒸！希望同学们能够克服军训的辛苦，能够轻松过关！

46、今天晚上和舍友喝酒，平时那货喝一杯脸就红了。今天，我们喝了三杯，回去后，那货对着镜子说，你们看，今天喝酒我脸都没红，大家都在说他酒劲见长，结果，从门外传来一声：“那是因为你脸皮又厚了！”

47、【老师过来告诉我一声】我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说:老师过来告诉我一声.几乎所有同学都听到了.老师也不例外，看看那位同学，然后说:我不过去."

48、到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水！

49、一名农业大学的学生回家探亲，路过一果园，见一果农在剪裁果树，他想显摆自己的学问，就上前对那果农说“大爷，像你这样剪裁，这树要能结十个苹果，我就很惊讶啦！老头半抬着看了他一眼说：何止你惊讶，连我也惊讶，这是棵桃树！”上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”

50、【我在学校里好出名】小学时候很胆小，二年级一次公开课，来了一个新的女老师给我们上课，后边一堆老师听课。上到一半，非常想拉屎，忍了好久，脸都憋红了，那种感觉18年未忘记，同桌女生说帮我跟老师说。我刚想说好，香蕉一样的就冲出来了，然后站起来拼命跑去厕所，裤子里挂下来一裤腿。往后的那段日子，我在学校里好出名……