极品一句话黄笑话大全 爆笑

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极品一句话黄笑话大全 爆笑（上）

1、【男女小幽默二】男：俺愿意抱着你直到地老天荒。女：不用那么久，就俩钟头你行么？男：俺愿意为了你放弃一切。女：不用那么可怜，放弃人民币就行了。

2、【是男人都懂得】“老公，你说我是买这件好，还是那件好呢？”老公默默站起来，把两件都拿到了收银台。对着老婆说：“别说了，老婆，以我多年的经验来看，你问的这绝对不是一个单选题！”

3、【男女间幽默段子，绝对笑抽你】老婆疑惑的问：结婚前你总会时不时的说爱我，为神马结婚后就绝口不提了？老公：婚前说爱你那是骗你的，婚后在说爱你，那就骗我自己了！

4、同事跟我说他跟一女的在吃饭的时候表白了，然后女的拒绝了，按理说很尴尬的，结果刚拒绝女的就说，我能把鱼丸吃完再走么，这绝逼是一吃货啊！

5、【3种女人不要惹】甲：3种女人不要惹 乙：哪3种啊 甲：来大姨妈的，不来大姨妈的，迟迟不来大姨妈的……

6、一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

7、【幽默男女情感趣语】男人喝多了酒基本说别人的事，女人喝多了酒基本说自己的事；男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。[笑话]

8、【情人节脑残相亲经历】情人节当天，被老妈逼着去相亲，老妈说对方是有车有房的公司高管，叫我可别错过了。到了地方，男的直截了当:“跟我交朋友可以给你提供房，车，零花钱……”我一听还行，靠谱！男的继续道:“我家在武汉，由于工作原因常年在北京，交往多久随你，但是不能结婚！”我很气愤:“那你相什么亲啊？”男:“我有老婆孩子，我相亲干嘛！今天不是情人节吗！我想找个情人！”我:“我靠！情人节是这么理解的吗！吃错药了吧你！”

9、【单身汉情人节恶搞攻略】●打电话把酒店大床房预订光。●去影院把单号座买光。●抱个孩子去认爹。●上街卖花，见情侣就说：“给你妈买束花吧！”●吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。●去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩他妈。

10、【臭美的女人】老公问:把电脑这边贴上纸，干嘛? 老婆怨道:这边老是弹出广告. 老公笑了: 我看，也得给你的镜子贴上一张. 老婆问:为什么? 老公道:哪一次，镜子前.你不大声喊:老公，快来看. 我这款口红效果怎么样?

极品一句话黄笑话大全 爆笑（下）

11、哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：见字如面（还是不见的好） 首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，……

12、【男人和女人的区别】男人跟女人的区别：男人要进了女澡堂会被一顿暴打送去派出所。女人要进了男澡堂呢？这个女人被幸福的抬了出来，澡堂里的男人还是被送进派出所了。

13、【男人和女人最大的悲哀】男:你知道男人最大的悲哀是什么吗？对一个女人掏心掏肺就是不能掏老二。女:你知道女人最大的悲哀是什么吗？对一个男人掏心掏肺，可他就想掏老二。

14、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

15、那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶……老外当场佩服得五体投地。

16、【确实男女都有】女：“妈，我和同学出去旅游。而且得在外边过夜！”妈：“男的女的啊?”女：“男的女的都有。”妈：“几个人啊?”女：“两个人。”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她朋友问：“那她反应如何？？？？”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”阿明：“然后她就报警了。”原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了……”

18、【这样的女人不好惹】夫妻两人结婚二十几年从未吵过架，朋友问男人：你是怎么做到的：男人：俺媳妇是保定滴，媳妇进门那天，狗对她叫，她温柔的说：这是第一次。过一会狗又叫，她说：这是第二次。过了一会狗再一次叫，她拿起菜刀把狗宰了。我看她把狗宰了，就对她大叫：你神经病呀！！媳妇温柔的说：这是第一次。从此以后我们就这样幸福的着……

19、一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。

20、老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！”