哄女孩子的小笑话 笑翻天

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哄女孩子的小笑话 笑翻天（上）

1、早上挤公交，昏昏沉沉，人多。站在前门口投币箱处，晃悠了一站，几欲睡着，忽然有人拍了胳膊，“帮忙投币。”我就一个个的把从后面传过来的一元纸币和几张公交卡都投了进去。忽然，醒了，赶紧跑！

2、我曾经性无能好几年。刚性无能时，我还没有任何感觉，面对一群光着身子躺在床上的异性，我丝毫没有发觉自己并不能勃起。可能因为当时未经人事，还不懂得性无能的坏处，并不清楚男性没有生理反应是多么痛苦的事，每日不以为然，甚至后来和表姐一起洗澡时都没有任何欲火，她应该是知道我性无能所以放心地和我在一起洗澡了。再后来有次跳舞，舞伴不小心被我绊倒压在我身上，在那一瞬间，我血脉贲张了，我至今都记得那一幕，那是小学一年级下学期，从此以后我再也没有阳痿过。

3、上次出去逛，在一家店门口有只八哥。一时闲的，我就冲它说了句：“hello”结果那货直接对我说了句：“哟，小样，还会说人话哈。”这家主人太闲了？

4、【你说的做什么都行】美女：帅哥，800包夜，玩么？我：真的？美女：是的，800包夜，想做什么都可以哦！我：你说的！于是我把它带到工地搬了一夜的转头！！

5、【股市跌跌不休，动物们都不淡定了】1、金钱豹：俺滴娘类，再有钱也扛不住这种跌法埃2、斑点狗：十年来，我这点数就没有增加过。3、鱿鱼：工作被炒，股票暴跌，鸭梨山大埃4、凤凰：为止亏，只有拔毛了，再跌下去，真不如鸡了。5、屎壳郎：绩优股？屎，在我眼里，全是垃圾股。6、乌贼：黑，太黑了，比我的墨汁还要黑。7、熊：不是我拿坏消息吓你，再不割肉，我连你骨头也一块吃了。8、马：这不是给我下套，这TM就是根绊马索啊！！！9、壁虎：刚进股市的时候，俺可是条鳄鱼埃现在……唉，没办法，再丢根尾巴，割肉吧。10、兔子：再不涨，急红了眼我可要出去抢了埃11、蜘蛛：不能再上网了，看着大盘的指数，心里哇凉哇凉的。12、龟：不玩了不玩了，十年的时间，要是下海，最起码俺也是个海龟了。13、乌鸦：早就给你们说过股票要大跌的。14、老鼠：嘿嘿，是时候建仓了。15、全体动物：牛啊，你快点来吧。16、牛说：哥正吹着呢，等着吧你们。

6、今天公司体检，第三项血压过去一看卧槽妹子女神级的心情那个激动啊，完事妹子拿着单子对我咯咯的笑，我是一片春心荡漾啊，接过单子一看我操心跳105，妈呀真J8丢人丢大了。

7、有一种默契，叫做我挨骂你顶着；有一种和谐，叫做我坐着你站着；有一种情谊，叫做我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫做我发短信要你开开心心。

8、关于游戏打到一半妹子来了的问题，正确的处理方法难道不是说：“等我打完这场战场/这个boss就陪你，你先拿我网银逛会儿淘宝吧？”……

9、大年三十晚上，有人派使者到某家送年礼，某家主人便取出旧年历赏来使。家中的仆人说：“恐无用了。”主人说：“我留在家也无用。”

10、【什么样的人最可怕】“你说什么样的人最可怕？”“我觉得知道我过去的人，是最可怕的。”“我觉得吧，有我过去的照片的人才是最可怕的。”

哄女孩子的小笑话 笑翻天（下）

11、过年去妹妹家拜年，侄女在那边数压岁钱，我随口问了句，大侄女，今年收成多少啊？她郁闷的回答了句，不到一千。我接上，差多少，老舅给你补上。她秒回复：800！

12、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。

13、【阿姨您是什么想法】早上去打餐，前面一个男的对打餐阿姨说:”阿姨，一个包子两个奶（他想说两个包子一个奶来着的）！”阿姨当时冏了……还好我不认识他，好想知道阿姨当时的想法……

14、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？

15、夏天由于天太热，为了凉快在家我只穿个内裤。有天休班我在厨房做饭，听到有人敲门，我以为同事回来了，直接就打开门了，一开门我就愣了是一女的，也就30岁左右说收燃气费的，我叫了一下同事让他来结帐我继续到厨房去做饭，没想到这女的跟着我去厨房了，当时我也不知咋的直接拿起案板上的菜刀，做出防卫的动作把那女的吓一跳，她指了指厨房的燃气表说：“我看看表”。我那个尴尬啊，后来因为这事还让还同事笑话了很长时间。

16、用祝福为你建造一座金字塔，塔尖是健康，逐次是幸福，快乐，好运，幸福，平安。还有地下室，方便你跑下去偷着笑。

17、《红楼梦》和《三国演义》一同开始他们的《西游记》之旅，半路遇见匪徒《十面埋伏》，突然一阵如雨般《小李飞刀》，《四大名捕》出现了，顿时一场《杀破狼》的厮杀，不愧被成为《东方不败》

18、晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！大家都很尴尬，哥们不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！

19、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。

20、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”