2017小笑话50则

2017小笑话50则。包括突然好像明白了什么、我奶奶付款、攥得越紧就越累，放手才轻松、好笑又冷的小笑话、家有贱甥(九)、跟世界名人学幽默感、表明了什么、感觉今天会发生什么等开心一刻 小笑话。

2017小笑话50则（上）

1、一次期末考考，某生面对考卷上的题目，一题也不会，干脆在考卷上写：“老子今年栽了，明年再卷土重来来”考卷发还，师在卷上回批：“小子有种，老夫给你一分”

2、甲：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”乙：“真了不起，你是干什么的呢？”甲：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

3、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。

4、一日巧遇两农民，甲说：“现在全国有一半人进了小康。”乙忙说：“一半不见得，二分之一差不多！”顿时我无语。

5、我的20112年工作总结和2011年工作计划：存在问题：好喝酒。分析原因：酒好喝。总结经验：喝酒好。整改措施：酒喝好。努力方向：喝好酒。

6、老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”我：……

7、小宇: “老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身离去。

8、【突然好像明白了什么】昨天晚上10点多正在床上睡觉，老公喝醉酒慢悠悠的就爬上了床，然后就开始不老实了，上下摸索，正摸着停顿了一下，突然惊讶道：咦，你的j j呢？怎么没有了？？我：我特么是你老婆，怎么会有j j？！他噢了一声然后就开始呼呼大睡了。过了一会，我突然好像明白了什么……

9、每一年，每一天，我们都在进步（联想电脑），为父母，为妻儿，我的心思，美的心思（美的）。每一时，每一刻，我们都在思念，发信息，回信息，短信到了，我在想你！

10、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的？”～～ 画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”

11、昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！”他爷爷答应到：“诶，我在家呢。”这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。”没想到，他爷爷还真伸出来了，这时，戏剧性的一幕发生了！他爷爷头卡在防护栏上回不去了…

12、教师里老师问同学们：“钱有哪些作用啊？”A同学：“钱可以进行交易！”B同学紧接着说道：“有钱能使鬼推磨！”

13、有一只小猪列咯咯咯地跑到你面前，对着你扭扭屁股甩甩肥肉，深情地为你唱了一首歌——歌名叫《长大后我就成了你》，听清楚了吗？短信名叫——祝天下傻瓜愚人节快乐！

14、冬子与小青在同一栋写字楼里上班，偶遇几次后，他有了“来电”的感觉。冬子是搞技术的，本来不懂什么罗曼蒂克，但他打听过几次后，得知小青喜欢玫瑰花，便买了玫瑰花送给她。小青是个很纯的姑娘，初次收到冬子送来的玫瑰，她高兴的神情中不经意间露出疑惑的眼神，他怎么想的呀？后来冬子经常给小青送花，而且每次都送11朵。小青本来稀里糊涂的，直到有一天，一个同事告诉她，玫瑰是有花语的，不同数目有不同含义，11朵玫瑰花代表的是“一生一世”，真令人感动啊！这是一 个承诺 吗？小青很激动，但是，她还是希望冬子能 亲口说出这句话。……

15、小侄女3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她：“妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她吗？”小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭：“爸，我们的车咋办？”

16、【我奶奶付款】漂亮女人：这种布料怎么卖？男售货员：一尺一个吻。漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。女人把布料装好......漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、送你一缕春风柔，愿你发财有天分；送你一场春雨润，愿你生财有福分；送你一片春花红，愿你抓财有缘分。318想要发，愿你财路通，财势旺！

18、一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声！

19、听朋友说他公司有个牛人，一次开车（车是比较旧的小面包车）带五六个美女同事出差，心情大爽，在高速上—边开车一边哼歌，忘情时还一边哼一边拍打方向盘，一不小心把方向盘给拍下来了，全车女的都哭了，还好当时路况比较直，他竞然又把方向盘套上了，从此以后，没人敢座他开的车了。

20、老婆：“亲爱滴，你这辈子最想笑滴是嘛时候？”老公：“咱俩第一次亲密接触滴时候！”老婆：“亲爱滴，你这辈子最想哭滴是嘛时候？”老公：“咱俩第一次亲密接触滴时候！”老婆：“为嘛泥？”老公：“接触前俺想笑，接触后俺想哭。”老公心底曰：接触前俺哪知道，原来俺不是第一个报道！

21、昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票！在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应！我大声问了遍……美女不屑的回答！先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的！第一次坐头等舱啊？……我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……！

22、昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”。一开始我就静静的听，突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的……

23、同学聚会，自从毕业后，好多同学都混得有模有样，我却默默无闻，在一家工厂当制图员，每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不打算去，可禁 不起同学们的一片盛情，只好答应。丈夫正在帮儿子复习功课，儿子就要上初中了，为了上一所好中学，这段时间丈夫没少操心，东奔西走，至今还没着落呢。看了 儿子一眼，我走出了家门。天安酒店是高级酒店，我走进包房的时候，同学们都已到齐。还没坐稳，一张张名片就飞了过来，一看一个个不是总经理就是带长的，就连以前成绩总是甩尾的 阿辉也当上了派出所所长。望着服务小姐端上眼花缭乱的菜肴，我真感叹自己孤陋寡闻，光这一桌就足以抵我三个 月的收入了。阿辉像宴席的主人一样不停地 "招呼大 家吃，不时地为这个斟酒、为那个夹菜，嘴里还说：“只管吃，算我的。”大伙也没任何拘束，一 轮接一轮地交杯把盏、海阔天空地闲聊。酒足饭饱之后，天色已不早，此次聚会该结束了。可究竟谁埋单，我看大伙好像都没有要慷慨解囊的意思。这时候阿辉掏出手机，按了一串号码，然后说：“小李，今晚所里扫黄抓到人没有?哦!刚抓到——— 好!好! 随便送一个到天安酒店来给我埋单。”说完，他得意地把手机放进了口袋，一旁的同学跟着哄笑起来。十五分钟不到，一个中年人就进来了，他看了账单，不禁皱了 皱眉头，看来他身上的现钞也不足。他随即也拿出手机，拨了一串号码，说：“廖公吗?我是马校长呀!你儿子要转学读我们学校的事，我今天就给你拍板定下来 了……不过我今晚请朋友吃饭，你过来埋单好吗?在天安酒店203包厢……”二十分钟后，有人敲了敲包厢的门，门被打开了。当我见到戴着副高度近视眼镜的丈夫站在门口时，我晕倒了……"

24、【攥得越紧就越累，放手才轻松】老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累。”老人：“试着再用些力。”孩子：“更累了，有些憋气！”老人：“那你就放开它。”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多。”多简单的道理，放手才轻松。

25、【好笑又冷的小笑话】乡下，一理发师在路边的小棚子里给人理发。来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的坐椅旁边，于是他问师傅：“那是你的狗吗？”师傅回答：“不，不是我的狗，我不知道那是谁的狗，不过，它每天都会来。”“那你从来没有喂过它吗？”“没有。”“那它为什么每天都来？”“它在等着看有没有耳朵掉下来。”

2017小笑话50则（下）

26、上次去买烤肠，一个人突然 跑来，叫那个老板帮他的试卷签字，然后买一根烤肠作为补偿，之后很多人都叫卖烤肠老板签字，然后听到别人说：“这都什么年代了？连卖烤肠的都搞出签售会了？”

27、买了条黑色带花边的打底裤，老公看到了，问我什么时候买了条这么性感的内裤！昨天穿了条过膝的裙子，老公说，你把那条牛仔裤穿上吧！我去！我能说他是九零后吗！这思想，想想我都醉了！

28、上班就像灰太狼，不是学习就是抓羊。抓到小羊送领导，啥时候羊肉咱能尝！若无收获咱受过，扣完奖金扣饭钱，那怎么来过活！哎，上班不容易啊！

29、【家有贱甥(九)】过了几天，摩摩又跑来问我：“姨！我想还是不行！因为若长在自己身上，虽然摸的到，但是吸不到！！这样还是不行啊？！”他刚一讲完，居然被外婆(我妈妈)听到。我妈妈给他一个白眼！然后说：“那你不会插一跟吸管就吸到了？！”我想这次我不仅对摩摩绝望！更对我妈妈寒心！！！无奈的我留

30、堂妹养了一狗狗，一次，我去她家串门，我亲切的对着小狗喊堂妹的名字，她想反将一军，随即抱着狗狗不停叫：姐姐。我贼笑（她亲姐站在旁边神情尴尬）！五秒后，她们俩姐妹都忍不住大笑。

31、【跟世界名人学幽默感】鲁迅有不爱理发的习惯，朋友劝他：“你的头发怎么不去理一理，多么难看”鲁迅随口回答：“我出钞票，你们好看？不干，不干。”

32、苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉！苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛。

33、我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”“死变态滚开！”她白了我一眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。

34、【表明了什么】在学校的实验室里，一男性学霸周围围了一群女同学向他请教问题，一学渣见了，就拿着个已经变红的ph试纸，问他说：“这表明了什么？”学霸说：“这还不简单，当然是ph试纸遇酸性溶液变红啦！”学渣说：“不对不对！”学霸说：“呵呵，那你说说，这表明了什么？”学渣说：“这表明我在吃醋！”

35、又是一年的上元灯会来临了，往年这个时候，他会陪她一起赏花灯、逛花市、猜解灯谜，尽情的享受着夫妻间的恩爱与温情，可是今年却独独只有她一个人。孤零零的走在大街上，周围的人嬉笑着，洋溢着喜悦与幸福，可是这喜悦却不属于她，因为他不在她身边。从儿时起他与她每年都会一起游灯会。他曾说，他要娶她做他的新娘，永远的和她在一起，陪她一起看花灯。后来，他们长大了，他高中了状元，他上门提亲，她就真的成了他的新娘。算起来，嫁给他有十余年了吧。十年来夫妻间恩恩爱爱、相敬如宾，他一直对她疼爱有加。可是不知从何时起，他不常回家了，偶尔回来一次，也是匆匆而来，匆匆离去，话都和她说不上几句，更别说什么温存体贴了。……

36、【感觉今天会发生什么】昨天弟弟把女朋友带回家，晚上管我借润滑油，睡眼惺忪的我随手拿给他了。今天早上醒来才发现昨天拿给他的是502……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、职场爆笑：高兴的事，排挤我的领导调走了；更高兴的事，新来的领导赏识我；最高兴的事，赏识我的领导收了我的礼；郁闷的事，领导收完我的礼就调走了！

38、《基督山伯爵》扮成了《蜘蛛侠》，为了帮助人们离开《深渊》，来到了《黑客帝国》，在一阵《龙卷风》后找到了《加勒比海盗》，终于他变成了《加勒比海盗》的《终结者》。

39、欧阳锋再次见到洪七公吓了一跳：你中了我的蛇毒，怎么不但没死，皮肤还变细嫩了？洪七公摸着自己的脸说：因为我每天都有在吃排毒养颜胶囊哦。

40、周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，我忙问怎么了，只听女儿抽搭地说道：“你们好坏，不许你们笑话我爸爸。”

41、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖，

42、有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。只见这位母亲气急败坏地说；谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。

43、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

44、昨天欠费了果断打开网页，发现98元冲100，正欲冲值，突然跳出197.4冲200，兴奋，果断冲了。等评价的时候，想了想，凌乱在风中……习惯口算的兄弟啊，伤不起，好几毛大洋啊就这样付诸东水了。

45、某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。为什麽？警长问。那人说：我口里的金牙怎麽办？

46、多远都能听到师傅在喊，打！打！打！回！回！回！（耳朵都听起茧了还是倒不进去）。

47、【这样说的下场是什么】逗逼老婆一直都招小宝宝喜欢，一天朋友带7个月的宝宝来我们家玩，宝贝见到老婆咯咯直笑，老婆可满足了，对我说“你看你看，宝宝可喜欢我了”别提多得意了，这时孩子他妈说句，“嗯，是的，她就喜欢胖子，见到胖子都笑！！

48、游子独居他乡客，夜阑窗前自叹息，佳音不知何处寻，天明时分吾悲忧，“月光族”来自叹息！

49、一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他：“你住这儿吗？”“是的！”醉鬼回答。“你要我帮你回家吗？”“是的！”于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”“是的！”听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！”

50、央视一记者采访北京大妈：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？答：你瞎啊！我是你大爷…