2017一句话黄笑话大全 笑翻天

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2017一句话黄笑话大全 笑翻天（上）

1、【形容女人放荡】神马可以形容女人放荡？海边的房子---浪到家了！

2、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

3、今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了……

4、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

5、让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》：月黑风高，荒郊野岭，小木屋。男：来了？女：来了。男：来？女：来！

6、【逗比男女啊】女：为什么抛弃我？你不是说过有了我你滴日子才有光吗？男：特么劳资口袋钱包皆光…… 女：为什么抛弃我？你不是说过有了我你滴世界才有色彩吗？男：特么劳资要的不是绿色（shǎi）…… 女：为什么抛弃我？你不是说过有了我你滴未来才有甜蜜吗？男：特么劳资患糖尿病啦！女：为什么抛弃我？你不是说过有了我你滴生命才有果实吗？男：特么劳资滴种子有8个G！

7、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”我问：“那你的标准是什么？”他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊／”

8、【结婚请帖说明】本人的大喜日订在下月23日喔~各位钱包还有一个月囤积时间！当日现场备有刷卡机（未超过2000元需要3倍手续费）及礼券，股票质押服务！不然先押学生证，身份证也可以，一个月内补钱过来有效（否则就拿去乱压漫画！）凡出示失业遣散证明者可享有1200早场特惠价。科学院区工作者一律1600元起跳！凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者一律需以大于3000元起跳！包600的请在第三道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出。包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限。包3000元以上享有携带一名家眷名额，身高不得超过120cm。敬请详阅此文，违反规定者当场轰出，礼金没入！不明了之处……可来电询……3838438-74补充条例：包300的，请自带酒水，食物，以及行军倚等！包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！包20的，（哦，天哪！）先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预定一下icu病房！本次的婚礼筹备委员会已经联合中·工·农·建·招·交·民生·光大·兴业·深发·浦发·汇丰·渣打·广发·花旗等办理80年9成银行按揭业务！不明了之处，不许询问，本次活动最终解释权归筹备委员会！

9、搭讪某日，无聊出门逛街，看见前面有一漂亮mm……苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头。上前问mm：同学，这是你掉的吧？很有缘分朋友的同学，晚自习上追一mm，上去问：同学，请问现在几点？mm看了看表：八点半。那厮一脸惊讶的说：碍…我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？

10、【女人都是骗子】没恋爱以前她总是骑着她的粉红色小单车，遇到红灯都是下车，重来不单腿着地，说话比蚊子还小，现在把哥征服以后终于漏出真面目了，整天骑摩托，时不时来个漂移，把劳资鼻涕泡都甩出来了，重点是昨天打扫卫生，我竟然翻出了她女子45公斤级省散打亚军证书！骗子，女人都是骗子！

2017一句话黄笑话大全 笑翻天（下）

11、超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个TT。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：等等，改成52个。

12、【班级、情人和蠢驴】汤姆教授打算第二天与他的学生见面，因此他在黑板上写道：“汤姆教授明天将和大家见面”。一位学生看到这条通知后，觉得展示自己幽默感的机会来了，就走上前，将“class”中的“c”擦掉，教授听到笑声，转过身走回来，看了看那位学生，又看看被改动过的通知，不动声色地走上前，把“lass”中的“l”擦掉，看了看那位目瞪口呆的学生，教授扬长而去。

13、气温要注意变化，发展要搞好计划，穿着要时尚化，花钱要实用化，交流要普通话，短信要说心里话，朋友要讲实话，问候要平常化：冬季了，你也感觉到冷了吧？

14、【爆笑冷人的年轻男女】我的qq分组名是a、b、c、d、e...，女朋友在“a”里。今天坐在我旁边，看着我的qq作思考状，突然跳起大怒道：“你的qq分组是不是根据胸大小来分的？给我分在a组里！”

15、【这么爱老婆的男人哇】有一朋友特爱他老婆，常说老婆是天他是地，老婆是老大他是小弟！结果他在外头找了一小蜜！等别人问他为什么要背叛老婆时，他竟说：这不是背叛是珍惜，自己老婆舍不得用太多次，只好去用别人老婆……

16、一天半夜，阿凡提推推他老婆说：孩子妈，快点给我把眼镜拿来！这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提说。

17、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了并无异常。回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。

18、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！

19、买家：iphone不是山寨机吧？店主：不是，本店只做正宗行货。卖家：价格那么便宜？店主：渠道问题。买家：功能全吗？带打火机功能吧？店主：带的

20、一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”