大妈的笑话 大妈笑话段子

大妈的笑话 大妈笑话段子。包括囧到爆，笑到尿、麻麻，你这么逼婚有啥意思呢、中国大妈真的是超牛掰、彪悍滴老婆大银系列之787、养鸭子、笑一笑总是可以的、一米七五到一米七六、吃火锅，衣服不留味妙招等大妈的笑话。

大妈的笑话 大妈笑话段子（上）

1、今天晚上下班回家做公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……

2、【大妈的洁厕精】本人念本科的时候，有次中午吃完泡面，准备去水房洗饭缸，结构走道水房发现忘记带洗洁精了，正准备回去取，发现水池里面就有一瓶，偷了个懒，拿起来就用了，可是越洗敢觉越不对，问道怪怪的，还烧手……于是拿起来仔细一看，妈的，洁厕精，刚放回去，大妈来了，很鄙视的看了我一眼!!!

3、【偶遇奇葩大妈】今在公交车上坐最后一排，谁知一个大妈提着一大袋菜就上来坐我旁边我玩手机，谁知大妈从袋子拿起了那种长长四季豆在哪里撕还问了我一句要不要帮忙？我瞬间石化了，一想别人都问了我就帮忙吧你知道那种感觉就是撕完这一袋还有下一袋的感觉啊！我整整撕了20分钟！

4、【唐僧相亲实录】唐僧孤独一生修行，最近可能是偶像剧看多了，想找个人结婚，于是去婚姻介绍所相亲，婚姻介绍所有位大妈接待了他，闹出了一连串的冷笑话。大妈：姓名？唐僧：唐僧，三藏，玄奘。大妈：到底叫什么？唐僧：ken 大妈：哪一年生的？唐僧：唐朝。大妈：职业？唐僧：化缘。大妈：什么叫化缘？唐僧：就是要饭。大妈：有住房吗？唐僧：没有。大妈：那你住哪？唐僧：天上。大妈：有交通工具吗？唐僧：有。大妈：什么类型的？唐僧：白马。大妈：之前有过女朋友吗?唐僧：有。大妈：都是做什么的？唐僧：白骨精，蜘蛛精之类的极品女。大妈：你玩的挺深啊！唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。大妈：为什么分手呢？唐僧：他们都想吃我的肉。大妈：对择偶有什么要求吗？唐僧：首先要不喜欢吃肉，身材高挑、面庞清秀。大妈：那观音好不好？唐僧：观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。大妈：那王母娘娘好不好？唐僧：后台太硬了，我也不喜欢熟女。大妈：那我好不好？唐僧：这……还是要尼姑好了。大妈：你有什么爱好才艺吗？唐僧：我会RAP说唱。大妈：表演一下。唐僧：等我叫个人，然后唐僧拿起手机，疾呼悟空快来。唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。唐僧：COME ON COME ON。当里个当，当里个当，YEAH，YEAH 悟空满地板打滚表演了BREAKING地板动作。大妈：汗！原来是虐待动物唐僧：这是真的才艺表演呀。大妈：这个真不能有。

5、在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”

6、【不扰民的广场舞】小区广场舞大妈为了不扰民，每个人带了一个耳机在听歌跳舞，晚上我出去溜达，楼下安安静静，就看见大妈们在翩翩起舞，随风飘扬……瞬间我整个人都不好了……

7、【囧到爆，笑到尿】1、昨天给个福建的客户代驾，上车他就跟我说：“师傅，出花吧。”我：“啥花？”他：“出花啊！开车出花的出花！”我……2、逛街，忽肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以磕一半给我么？3、公司的客服接一个客户的投诉电话，客户对她一顿劈头盖脸的臭骂，我们都一脸同情的看着她，后来客户大概骂累了，最后说了句：你们这些客服难道脑子里装的都是大便么？客服MM淡定的回答：我们脑子里面装的都是客户……4、上班挤公交车，被挤到一个大妈身旁。大妈紧张地看着我，还将包包藏到身后，我好笑哪来那么多小偷？下车后发现我钱包没了。[笑话]

8、【麻麻，你这么逼婚有啥意思呢】今天和麻麻一起出去逛街，碰到了和麻麻一起跳广场舞的大妈。大妈：哎呦，你闺女真漂亮，可比你和你老公会长啊！麻麻：再漂亮也没用，我有人依靠，她还没有呢！

9、今天登机的时候手上拖了个白盒子（蛋糕），检票时大叔开玩笑似的突然拿走说“Oh～Thankyou！what'sthis”好巧不巧的是我正好在听刘若英的生日快乐，于是“It'smybreakfast”就说成了“It'smybirthday”……天知道下一秒的尴尬，四个检票的美国热情大叔大妈在那里一边鼓掌一边唱着生日歌

10、【中国大妈真的是超牛掰】中午去食堂打饭，突然发现煎鸡蛋又涨钱了，我：一个鸡蛋怎么还老涨价！食堂打妈：最近荤菜都涨钱了！我：鸡蛋还是荤菜？大妈：跟动物有关的都是荤菜！

大妈的笑话 大妈笑话段子（下）

11、独自来到大城市找工作举目无亲，投出的简历也都石沉大海，带来的钱眼看快用光了，看到一个招保洁的工作，就想先安顿下来去应聘，结果被一个年过半百的大妈竞聘成功了，我就问负责招聘的主管:“为什么？我又年轻又利索，要求的又是同样的薪水。”他指着我的简历说:“我敢打赌你做一段时间就会辞职的，到时候我还要再招。”

12、【彪悍滴老婆大银系列之787】老婆骑车带人，被警察逮住，罚款。老婆不服：“俺就带了一人，w为啥罚俺三个人滴款？”警察：“大妈你知足吧！就你这吨位一个都顶不止仨，俺罚你三个人儿滴款已经格外开恩啦！”

13、【养鸭子】住在江边的王大妈听说海水是咸的，便有了到海边养鸭子的想法，因为海边鸭子下蛋可能都是咸的。可又一想，还是别去了，原因是如果鸭子游到了对岸，那怎么找啊！“是吗？我就惨了！！每天那么多的鸡找我，烦呀！”。

14、我们班两个数学课代表，一男一女，男的清秀女的霸气。一日，两人抱着作业本往回走。在楼梯拐角处杀出一大妈，看样子是学校领导。大妈冲他们喊：“哎那俩男孩，过来一下！”两人无奈，走近了之后大妈又说：“哦是俩女孩啊！不好意思看错了！”然后…然后就没有然后了。

15、【笑一笑总是可以的】1、和女朋友是异地。见面一次不容易。一次出差去她那。小别胜新婚，你们懂得。完事。媳妇还赖着。我说:你想干嘛。媳妇羞涩的说：老公你中奖了，再来一次。再来一次……再来一次……2、唉，其实今儿一早上挺郁闷的。昨天晚上跟妹子滚床单，结果出门发现有人在我家门上贴了个首诗：二八佳人体似酥，腰间仗剑斩愚夫。虽然不见人头落，暗里教君骨髓枯。这是嫌我们晚上声音太大吗？！？！3、我走进一家眼镜店：“你好，我想买一付隐形眼镜。”“月抛吗？”我矜持地摇头：“不约，谢谢，我不是一个随便的人。”4、男子点520根蜡烛向消防员表白仅用时30秒就被扑灭！5、地球上人口越来越多，终于，到了食物不够吃的那天。这个时候，谁也没想到，拯救人类居然是金针菇，因为第一天吃完了，第二天洗洗还能吃。6、和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了?缓刑芈厮铡；厝ズ蟾戳艘谎勰蹋匆谎畚遥缓笾苯咏倘永傲恕Ｎ椅饰端担骸澳悴恢牢以诖蚺瓢。炕垢衣蚴裁础短啬苁洹罚　蔽遥骸?.7、我和菲是闺蜜，虽然我和你发生了关系，那是因为我当时寄人篱下，不想欠你太多，你们在家恩爱时有没想过我的感受？为什么一起来北京她就能找到爱她的人，我却没有，我和你在一起从没让你把我转正。她的东西我不要但用用总是可以的，用完我会还她，这就是闺蜜。8、访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。我问：“真的吗，那她结婚了没有？”阿姨一愣：“结婚了，为啥这么问？”我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。”9、＂亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？＂＂是那个穿着黑色短裙低胸?弦律聿母咛衾跎し⒋髯拍档呐⒚矗课颐豢醇。心阍谏肀撸也挪换峥幢鹑恕＃?10、公交车上，一行动不便的大爷上车，司机不敢开说：大爷您坐好了我再开，别摔了您。大爷来句：我儿子说了，没事，摔了就讹你们……11、刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的。”小声嘟囔道“这年头问个路都有潜规则。”

16、食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？”食堂大妈：“不是……”美女：“哦，那不要了”美女准备转身大妈接着说：“是烫的。”大妈你完胜了，真会卖萌 。

17、老婆：“亲爱滴，如果哪天你滴前女友来找你，你会不会跟她走？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺前女友已今非昔比，这当了妈滴美女再美那也是大妈不是妹纸。”

18、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着看媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！！！两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

19、【一米七五到一米七六】黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。”过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子？”黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”

20、【吃火锅，衣服不留味妙招】1、我吧，年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。2、老板刚刚发邮件说：各位男同胞们，由于双11将近，我决定把工资推迟到15号以后发，原因你们懂得！哈哈哈，中国好老板啊！可是老板，问题是我还没女友啊！3、鄙人比较胖，具体有多胖呢，好好的一双松糕鞋，没几天就被穿成了平底鞋。4、被电信诈骗1多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例……5、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。6、冬天到了，告诉大家一个吃火锅，衣服上不留味道的小妙招：光腚吃。7、我跟你们说个今天发生的真事！在公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈开始骂那女孩，说话很难听，冷嘲热风的。说人家没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的……我听不下去了，趁人多的时候，我把那个大妈的钱包偷了。