精编最新小明的笑话 笑破你的肚子
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精编最新小明的笑话 笑破你的肚子。包括这个句子够任性吧、老子存款还在媳妇手里、儿童教育闹笑话、从前 冷笑话 小明变成了隔壁老王、请给讲笑话的人一点面子啊、和律师谈恋爱什么感受、好担心，别笑得太大声了、老师，这俩数字最厉害等经典笑话大全 笑破你的肚子。 精编最新小明的笑话 笑破你的肚子（上）1、【老师我错了】老师叫了几个学生在黑板上做题，把英文都翻译成中文，等他们都写好了的时候，老师把英文都擦掉，又叫了另外几个学生上去写，都写好了，老师对小明说：他们写的这些答案什么地方错了？小明说：老师我错了，全班一片大笑。 2、【你们牛逼，老师怕了】有一当老师的朋友，我去她家玩，刚好看见她正在看下一届学生的名单。、 我一看，顿时被震撼了…… 冯笹荪，李丗烆，毛菁婧，孙濠啙，辛茗靓，王小明，夏课………… 忽然好想自己的老师！！！！！！！ 3、【问什么继母不能叫继妈】一日上课，小明开小差，老师见了，想刁难小明。老师：“你说地球是什么形状的？”小明：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”小明：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。” 4、【给我滚远点】老师：“国旗就像我们的母亲，我们要像爱护母亲一样爱护国旗。”小明：“你把你妈吊起来挂杆子上啊！”老师：“滚出去！”。 5、【知道那是谁吗】小明结婚那天，兄弟问他，是如何认识那位漂亮女孩的。小明指着人民币上印着的人头像问：“知道那是谁吗？”兄弟说：“这还用问吗？三岁小都知道！”小明：“那可是我的大媒人，多亏他我才跟我老婆结婚的。” 6、【关于小明的爆笑段子，真是雷死我了】生物老师说：蛇的交配时间可长达十二小时。小明感叹的说：哇塞，原来许仙这么厉害呢！老师怒道：你……滚出去…… 7、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！ 8、这是在一个伸手不见五指的夜晚，忙了一天的人们多数都已经进入了梦乡。突然，在万籁俱俱寂的街道上出现了一个不名人物，他步履轻盈，以非常快地速度朝一个地方移动着。原来，这个人是小明同学，他是出来上厕所的。那么，大家一定会问，他为什么这么晚跑出来上厕所呢？这件事可要从三天以前说起了。那是在三天以前的一个下午，小明同学还是象往常一样，放了学之后先去一趟厕所。今天这里只有他一个人，不象往常那样总是有很多人，安静了许多。大约经过了一斗烟时间的艰苦奋斗，他终于快要方便完毕了，感觉很轻松。然而，他还没有意识到，他马上就要大难临头了。就当他在兜里往外掏手纸的时候，一个神秘的纸条从兜里掉了出来。…… 9、【这个句子够任性吧】语文老师要大家用“就……是……”造个句。学生都写了一个给老师审评时，老师很不满意小明写的就鼓励的说：“小明，你要写自己平时的发现和想象来写。”小明想了想说：“老师，我明白了。”一会小明就写好给了老师，老师看了满头黑线，小明写的是：“我昨天在回家的路上（就）看见了一位留着白胡子的老太婆，手里领个篮子，篮子里放的（是）鸡生的鸭蛋。” 10、【老子存款还在媳妇手里】。一天小明带着老婆去河边散步，结果老婆不慎沉入河里。没错！这个时候河神出现了：小伙子，我身边三位女子一个是林志玲，一个是范冰冰，还有一个丑婆娘，不知你老婆是哪一位呀？小明顿时激动莫名，呼吸急促道：河神大人，我老婆就是那个丑婆娘！“哈哈哈，人间果真自有真情在！”河神大笑离去。小明搂着丑媳妇，虎目含泪：妈蛋！老子存款还在媳妇手里！！ 精编最新小明的笑话 笑破你的肚子（下）11、话说小明高中有个数学老师十分可爱，一日对话如下，老师，你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说，一童鞋，怎么瞎说啊老师，你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换。 12、【儿童教育闹笑话】小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊”小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊” 13、【从前 冷笑话 小明变成了隔壁老王】从前有一个叫王小明的同学。他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁…… 14、【请给讲笑话的人一点面子啊】小刚：给你讲个笑话，保证让你捧腹大笑！小明：哇哈哈哈哈哈！小刚：我还没讲呢，你笑什么？小明：好了，你达到目的了，快走吧！小刚：（瞬间泪崩）。 15、小明：老师，我要上厕所 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎麽不去？小明：下课时间那麽宝贵，用来上厕所多可惜呀！ 16、【和律师谈恋爱什么感受】老王:和律师谈恋爱什么感受？小明：别离婚，你连内裤都分不到。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=- 17、【好担心，别笑得太大声了】1、两只老鹰坐在树上休息。大老鹰说：“很久没有吃鸡了，肚子饿的慌。”小老鹰问：“你怎么不去捉呢？”大老鹰说：“去了，没有。”小老鹰说：“不会吧。”大老鹰说：“是真的，以前的鸡是散养，现在的鸡是包养。”2、现在公交车上的变态可真是多，昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人，TMD老子摸了半天才发现。3、小明之所以和小月在一起，是因为他叫小明。4、骨折在家闲的没事，爸爸妈妈有事出去给我买的馅饼，坐在窗户边上一顿啃，听到楼下小情侣吵架声音挺大的，男的问女的怎么才能不生气好好在一起，女的说不可能，除非有天上掉馅饼的好事。我想了想把馅饼扔下去了，虽然没有晚饭但是我帮助了别人，我很开心。5、机械键盘的最大优点是厚实，弹性好，跪着舒服。6、siri不符合机器人三定理……让它关wifi就真关了……7、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！-8、有伙混混在街头相遇 发生了一点摩擦。其中一伙：小子，这么拽啊！跟谁混的啊？另一伙小头目：哼哼 跟谁混？说出来你肯定知道 吓死你。听好了啊，我老大外号叫MP3呐 听过没有！＂嗯，听过 听过...＂9、“你还有人性吗，为什么要抛下我和孩子？”“你听我说，我是有苦衷的………….." "苦你麻痹，你知道五楼有多高吗！”10、看空间时有女神发的旅游的照片、习惯性的发了句“已撸”，然后发现这不是论坛、想删删不掉了，五分钟后，女神问“已撸”是什么意思？我说手误、打错了，是一路顺风，女神回了一个可爱的表情……11、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的？12、一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：“你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。”那人说：“咋的？你还想要配方么？”13、我们都已长发及腰，少年，你快来娶啊！快来啊！~14、昨天听到最好听的故事就是某公司组织欧洲游，15000人民币/人的标准，单位出500个人出14500。我当时第一反应是“大家AA去欧洲玩，单位请吃冰淇淋”。15、同寝的同学发高烧 担心死我了 怎么搞的... ...放在她额头的鸡蛋还不熟 好害怕赶不上饭点！ 18、【老师，这俩数字最厉害】老师：小明，昨天教的一到十，十个数字都记住了么？小明：老师，俺就记住了俩最重要最常用的。老师：那怎么行？每个数字都重要都得记住。小明：谁说的？俺记住的这俩保证最重要最常用。老师：呃你究竟记住了哪俩数？小明：三和八！俺几乎每天从俺粑粑嘴里听到这俩数字啊…… 19、【寸金难买寸光阴】一天，小明问爷爷，说：“寸金难买寸光阴是什么意思？”爷爷说：“这是说一寸黄金是买不到一寸光阴的。”小明连忙叫道：“哦～一寸黄金买不到，那我就用两寸买呗！”爷爷当场晕倒。 20、【聪明的儿子】小明通过了算术考试，开心的回了家。妈妈将刚烤好的两只烧鸡端上桌，小明自作聪明的对父亲说，“我能用算术向你证明这个盘子里有三只鸡。”“啊？”父亲说，“明明只有两只鸡啊？”“诺，这个是一，这个是二，一加二不就等于三嘛！”“儿子真聪明。那就妈妈吃一，我吃二，你就吃三吧！” |
