极品内涵小笑话 开心一刻

极品内涵小笑话 开心一刻。包括她不知道、当局者清、有些人真不用减肥、姐，别把自己绕进去呀、我姐派了我6岁多侄儿来、酒后失言、校长吃回扣了、你挤的是羊蛋啊等开心一刻 内涵笑话。

极品内涵小笑话 开心一刻（上）

1、昨天儿子玩具坏了，拿来叫我修修。一小时后，玩具被我修坏了！没办法，给儿子买了个新的。今天儿子抱着一箱子玩具，放我跟前，孩他妈在后面提着首饰盒也放我面前！我…

2、马上就要离开祖国了，回想一下在祖国糊涂的也呆了好多年，确实有些不舍，还有那么多好朋友，但为了生计我别无选择，也许这是我最后一次发朋友圈了，最近发生了很多事情，我也承受了许多，如今我想通了，我要走了，离开这座城市，你们看到这条信息时，我已在路上了，不要为我担心，我会照顾自己的，我要一个人去韩国，事情太突然，没跟你们商量别怪我。韩国可能要换总统了，我想去试试～～

3、【惊心动魄的挂号信】“挂号信９.......“叮咚！叮咚；“谁啊９“挂号信９对讲机里传来清晰的语声，让我不禁又紧张得直冒冷汗。暗祷：“但愿不是相同於上次的信件；我颤抖着从邮差手中接过信，顿时一颗心直往下沉，仅存的希望破灭了！打字的信封，让你认不出是谁的笔迹；硬硬的内容，一摸便知是一张照片。“唉！这个月来，已经第三封了；我全身乏力，懒洋洋地撕开封口，抽出一张清晰的照片，还有一张写着钱数的纸，数目虽然不大，但主事者如此抓着把柄，接二连三的需索，真是令人恨得咬牙切齿。照片上的她；仍不减娇媚的模样，令我陷入甜蜜的回忆中。半年前你我的初遇，就让我觉得你就是我寻觅已久的最佳伴侣。我永远记得初见时心中的那份激动，恨不得立即拥有你、占有你！而你，却是静静地，毫不拒绝，让我轻抚你那柔滑的肌肤；毫无羞涩之态地让我仔细欣赏，你那明亮的双眼、动人的曲线、微耸的丰臀。照片上右下角的日期显示着1999/4/1─PM23：09是的！那夜，又是我俩激情的一夜。当我轻微的扭转一下，你立即敏感的呻吟？来，我可以感觉到，你正轻轻地颤抖着。进行中，你总是无怨无悔地，配合着我的动作；依循着我指示的方位，让我得到我所要的满足与快感。持续高涨的情绪，让我不顾一切的寻求极速的快感，尽管你呻吟的声音逐渐升高；尽管你颤动得彷佛要粉身碎骨，我仍然毫无怜香惜玉之心，继续摧残着你的身体。此时，我狂野的兽性暴增，我已经无冷静下来了，我只有一个想法，就是冲、冲、冲、、、、唉！这照片正是那时候拍下的。我不禁悔恨起来，自责：“我怎么这么不小心！怎么没先注意一下四周环境“啊９身後传来老婆的惊讶，只见她指指照片，又指指我：“你……她……”老婆大人激动的说不出话来。想不到我的秘密竟然被老婆发现，我知道我无法再隐瞒甚么了，只好涨着红脸点点头，摊牌的时刻到了！老婆敲一下我的脑袋，说：“告诉过你了！开车不要超速，你总是不听；罚款三千六，从你的零用钱里扣９唉！我还能说甚么？这个人实在太厉害了，可以把交通违规写成这么煽情．．．．．难怪常有男人说，轿车是他的老婆．．．．．

4、【现在看新还珠格格】当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死。现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……

5、去超市买东西，排队结账，一个大概有70左右的老头问，大哥有会员卡吗，借我用下。我看他有半分钟，然后说没有。不是不想借给你，是你一句大哥，狠狠的伤了我的心。

6、听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身……

7、有次坐公交，看到一个小偷把旁边阿姨的包拉开，准备偷东西，本来想直接说出来，但是当时有点害怕，年纪比较小。没办法，我就给那阿姨说，姑姑，你上次还没给我压岁钱呢，阿姨反应过来了，把包拉起来。然后给她老公打电话，让过来接她，最后说开车把我送回家。我屁颠屁颠的上了车，然后稀里糊涂的被卖到了广西。

8、女孩问男孩：＂亲爱的情人节怎么过＂男孩说：＂我买三张电影票＂女孩：＂我们两个人买三张干嘛？＂男孩＂一张给你爸一张给你妈一张给你弟，我们在家哪也不去”

9、记得5.12那年，单位组织捐款，刚上班还很单纯的我直接捐了二百元，结果到年终的时候，我惊奇的发现自己的德育分是最低的，百思不得其解……现在终于明白，毕竟当时无意害领导捐了五百元这个事情，是我不对……

10、【她不知道】甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候呢？”乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。”

极品内涵小笑话 开心一刻（下）

11、【当局者清】妻子：世事都是当局者迷，旁观者清。丈夫：那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者清。

12、【有些人真不用减肥】有些人真不用减肥，肉嘟嘟的挺可爱的。万一减肥成功了，这唯一的优点都没了。

13、【姐，别把自己绕进去呀】昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。于是我就怒了，相当愤怒的咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……

14、【我姐派了我6岁多侄儿来】今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我，我姐派了我6岁多侄儿来！你能想象众目睽睽下他拿着5块钱拍在桌子上然后对我说：走吧，败家娘们时我的心情么？

15、我们公司的小李，总是定期的去无偿献血有一天我就说：你怎么那么伟大啊，想到无偿献血的”后来他就跟我说：“广场旁边的那个献血车啊，每次献血之后都会给一些饼干和牛奶，那里的饼干特好吃，别的超市都买不着，我是那里献血熟人，他们每次都多给我一包。”当时我就震惊了！

16、小红：小芳如果你遇到一个男人只有一块钱，愿意给你八毛，这样意味着什么呢？小芳：这意味着你遇到了真正的穷逼。小红：……

17、【酒后失言】妻子：“你拿酒瓶干什么去？”丈夫：“买点酒喝。”妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”丈夫：“哦，那是我酒后失言。”

18、【校长吃回扣了】一天上化学课，老师在做实验，用试管给溶液加热，突然试管破裂。老师问学生试管为什么破裂？一学生回答：“校长吃回扣了”当堂学生哈哈大笑。

19、【你挤的是羊蛋啊】妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊……

20、【内涵笑话】华佗给曹操看病。曹操说，我的病怎么样。华佗说，我不敢说。曹操，说吧！华佗，要。要。要。切开脑。曹操大怒，我头痛欲裂，你竟然在唱歌，拖出去给我斩了！华佗死后，曹操头痛欲裂。曹植手足无措，在那伤心落泪，曹植母亲卞夫人便说道：还不速请神医华佗。曹植呜咽道：偶。偶。偶爸刚弄死他。