笑破你的肚子笑话汇编

笑破你的肚子笑话汇编。包括好像明白了什么、财主摔锅、大姐。你什么意思、动物园有什么？等经典笑话大全 笑破你的肚子。

笑破你的肚子笑话汇编（上）

1、司令派手下去观察敌情，不一会手下匆忙跑回来，用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道：“我们胜利了?”手下回答：“别闹了，就剩咱俩!”[百问中文库为您整理经典笑话]

2、男：我过两个月要做你小三，你做男我做女：女：不好意思我是有选择性的男：你就让我上你的船玩一下嘛: 女：你太胖了船会翻的:男：我可以减肥的 女：那太瘦了上去你要给吹下去的:男：……………………

3、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”

4、有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

5、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

6、【把老子当百度使】狄：现在剩女越来越多你怎么看？元芳：男的都找男的去了呗。狄：对于潘金莲这样的妇人你怎么看。元芳：不看，直接干。~~~元芳作不耐烦状~~~~狄：元芳，现在太平盛世，大人我已经闲的头上长草了，你一天在忙什么呢？元芳：TNND，你一天元芳元芳的，把老子当百度使，老子能不忙吗。

7、【好像明白了什么】不久前超市里来了一个男孩，兴致冲冲扭扭捏捏的跟我买了一包杜，蕾，斯，就出去了钱都没找，不过半个小时候就回来了，说老板开包苏菲，我好像明白了什么[笑话]

8、今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗？好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。

9、只管去做，说做就做（耐克运动鞋）是我的人生格言；好东西要与好朋友分享（麦氏咖啡）是我的交友宣言。

10、【财主摔锅】有个财主新买了一口锅，骑着马正往回赶路，遇见巴拉根仓，就要笑他说：“巴拉根仓，人们都说你有智慧，你如果能让我把自己新买的这口锅摔碎，你要什么我给什么！”巴拉根仓说：“别说一口锅，就是让你自己的脑袋摔碎也不难，就是今天没工夫！”说完继续走他的路。财主拦住他说：“你既然能吹牛，就得当场试验！”巴拉根仓生气地说：“哎呀！你这个人怎么像魔鬼一样缠住我不放啊！你不知道北山草甸子上起荒火了吗？把天都烧红了半边，已经死了好几千只牛羊，我正要赶紧救火去哩！”说完催马加鞭就跑。本来那块草甸子上放的都是这个财主的牛羊，财主一听说牛羊被烧死了好几千，心里一惊，手一松，把锅掉在石头上摔碎了。等他知道上了当，赶忙策马溜走了。

笑破你的肚子笑话汇编（下）

11、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。

12、老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？”老公：“圆满无缺！”老婆：“听你这么说俺好开心！”老公：“俺老婆身材圆圆滴，俺老婆衣柜满满滴，俺无一分私房钱，俺缺人民币不是一两天！”

13、你怎么老是看着我啊，再看，再看，我就把你的眼睛挖出来，把你烤了当肉吃，看你还看不看，看了一遍又一遍，喂，谁家的狗啊，在这里乱叫乱咬的，愚人节了也不叫人安静。

14、特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：两个节约能手 一对勤俭夫妻 ----勤俭持家 生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”老贫农听了，只得将对联改成：两个生产能手 一对劳动夫妻 ----劳动光荣 真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”……

15、和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去= =！

16、记得初中时，男生宿舍老师结婚去了，实在没办法就换了一个女老师临时查房。夏天的时候很热，男同学们就在水房打水仗，冲个凉。这是学校不允许的。女老师去查房时，有一傻屌丝，身披蓝白床单，斜靠在水房门框，大喊，来呀，宝贝儿。自此，我一个月没看见他出现在学校……

17、【大姐。你什么意思】刚在食堂吃饭，人比较多，好不容易挤到前面买了点猪耳朵，大姐拿去称重，称完可能忘记是哪个买的了，就在那喊:“这是谁的耳朵～谁的耳朵～”我急忙答到:“我的~我的！”。挤出人群我才反应过来，大姐~你是故意的吧！

18、【动物园有什么】闺女三岁。老婆教他看图画书，问她：动物园有什么？答：有动物。问：有什么动物呢？答：有小动物。哈哈哈！我笑死了。

19、上班上到天黑，回家真的好累，老婆还在等归，孩子已经入睡，银子还没入柜，两手已经发霉，明天还要受罪，现在赶紧早睡。

20、早晨打车，等红绿灯时司机居然睡着了。后面车催促按喇叭，正好路口执勤交警过来了。这哥们居然把车熄火还下车了。正想说：哥们你闹哪样呀！司机对我说了句下车帮忙推车，不收你车费了。交警一看这情况也小跑来推车。过了路口司机淡定的上车打着火和我走了。留下一脸茫然的交警！