开心小笑话 爆笑50则

开心小笑话 爆笑50则。包括男生尿尿蹲什么蹲、好像知道了什么、屌丝为什么会尴尬事有原因的、这是为什么呢、赶紧找个老鼠洞什么的吧、你准备结婚纪念日送我什么、这么恐怖的故事为什么听起来这么搞笑的、许仙凭什么娶白素贞等小笑话大全 爆笑。

开心小笑话 爆笑50则（上）

1、甲：坐在前排那个丑八怪是谁呀？乙：那是我哥哥呀。甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。

2、【这是为什么呢】发洪水了。小明和他女友都被大水冲走了。他们两个都不会游泳。但是小明抱住他的女友，然后他们两个都得救了。请问，这是为什么？（女友是……嘿嘿）

3、寝室里听到这样的话：甲：如果能穿越时空回到秦朝，以你现在的专业，能做点什么？乙：学测量的，可以当个风水先生。丙：搞物流的，难不成要给秦始皇赶马车？

4、某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员，一次他去上海出差，乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后，他风尘仆仆的出现在团办公室，一见到指挥就说：你让我买的指挥棒我买回来了，太重了，还让我买两根，我只扛了一根回来，现在还在火车站寄存着呢，你自己去取吧！指挥感到不解，来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒，又大又长又重，指挥哭笑不得。

5、宿舍停电了，别的宿舍没停，以为欠费。结果……这是阿姨在提醒我们去拿文明宿舍的奖状……

6、四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃……有一天爸爸实在忍无可忍了，于是对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！”你猜那熊孩子咋说的：“就一块钱，我随便的起来吗？”

7、有一个个性鲁莽率直的士官接到消息，他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候，他 粗声的对那名士兵说：“喂!!你的祖父死了!”士兵听了，当场昏过去。过了一个星期，另一个士兵的祖母死了，士官又把他的部下集合起来，当众对那名士 兵说：“你的祖母昨天夜里死了!”那个士兵听了，嚎啕大哭! 后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情，上校便告诫他说：以后部下家里有丧事，要婉转一点通知他们。过了一个星期，士官又接到通知，他的一名部下刚死了祖母。他记得上校的话，便把 所有的士兵集合起来宣布道：凡是祖母仍健在的，向前走一步.………士官指着一名士兵：喂!!你站在那里不要动!

8、【男生尿尿蹲什么蹲】外甥两三岁的时候，上厕所还不会自己脱裤子。有一次，他尿急，我像往常一样带他进卫生间，帮他脱掉裤子之后说：好了，蹲下来。然后被他爹听到了。他爹急了：男生尿尿蹲什么蹲。

9、最近有卖人体器官的了！！一定要提高警惕！少跟陌生人接触！就在刚才有个人卖桔子，我尝了几个，当我尝到第五个的时候，他问我“你要脸不？”我没敢买！

10、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了

11、男：喂，你是谁？女：我是新来的女佣。男：我怎么不知道？女：女主人让我今天开始上班。男：好的……女主人在做什么？女：在睡觉。男：是一个人吗？女：旁边还有一个男人。男：好的，你听好，我就是男主人，在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我照付。（之后不久，传来两声枪响）女：好了，主人，然后干什么？男：把他们拖到房间后面的游泳池里。女：可是……您的房间没有游泳池呀？……

12、一个农夫去县府里告荒，县官问他收了多少麦子，农夫回答说：“只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又问他收了多少棉花，答曰：“二分。”最后问他收了多少稻谷，回答说：“二分。”县官不由大怒，厉声喝斥道：“你有七分年景，竟还敢谎称饥荒，该当何罪？”农夫“扑通”跪地，痛苦流涕地说：“小人我活了一百几十岁，确实没遇到过这么大的灾荒啊，请老爷明察。”……

13、每月吃一包榨菜，说明你是小资生活；每月吃两包榨菜，说明你温饱保证；每月吃三包榨菜，说明你能成功进入月光族了。月光族，无私劳动最光荣！

14、今天早上在吃早饭，一女同事急冲冲的过来，说：“老板，一碗杂酱面打包，多放点海带丝，不要面条”，高潮是老板回了句，“那面汤要不要？”旁边吃早饭的人全喷了！

15、【好像知道了什么】小刚想给女朋友小红买一套内衣，但是又没有经验，于是叫了他最好的哥们小王让他出出主意。小刚：“这套不错。”小王：“不行，太小了，不合适。”小刚：“那这套呢？”小王：“不行阿，她都有一身这种的了，再买就重了。”等等，我好像知道了什么。

16、要时尚，要快乐，要平安，要健康，这是新一代的选择（百事可乐），朋友让我们一起嗨起来。

17、【屌丝为什么会尴尬事有原因的】屌丝上班迟到找的借口总是：我家离公司太远了……如今屌丝搬到公司楼下，还总是迟到，你们知道为什么吗？因为懒！

18、热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘；结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!

19、一位地理学家在他的名着中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨，便改了回来。谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气，便在校样上写道：360000头蠢驴！我写的是3600英尺！这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：在360000英尺的世界第一峰上，栖息了3600头驴。

20、我怀疑新闻那些一个男人多少多少个女友的是不是编出来的啊，毕竟现在男多女少，刺激刺激这些屌丝，别让屌丝们放弃希望！认同的顶？

21、研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

22、总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你Dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA（美国之声）；总有人在你熟睡时回想一天的得失；比你牛的人不可怕;可怕的是比你牛的人比你还努力！

23、教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”“玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢？”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”

24、【这是为什么呢】同事几个坐办公室里开始聊天。一个说： 今天早上闹钟一响，6点半，还是困得不行，我心说再睡5分钟，肯定起来，再睁眼一看快7点半了！！！另一个说： 下午部门开会，眼瞅着1点30，我心说还有一个小时开完会，睡觉吧，感觉睡了半小时，睁眼一看，还不到1点35！

25、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

开心小笑话 爆笑50则（下）

26、【赶紧找个老鼠洞什么的吧】本人男，放假回老家，离上车还有一会，所以在火车站站旁吃个饭。吃完想问服务员要餐巾纸，可我在想是说要卫生纸好呢还是说要纸巾，于是我喊：你好，给我点卫生巾！服务员愣了会儿：楼下有卖。我：……

27、【你准备结婚纪念日送我什么】老婆:老公你准备结婚纪念日送我什么？我:我觉得一个好男人身上是不应该有钱的 老婆:嗯，不错，不用跪了，起来吧

28、鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你让我使劲的啊！！！红孩儿到底是不是牛魔王的儿子?铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系?芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会……真耐人寻味!吴承恩下了很大一盘棋?!

29、五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么？我告诉她：白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。女儿沉思了片刻，不解的问道：那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？

30、个税起征出台了，争议热论落下了，征点数目定下了，全民上下放心了。收入多者提高了，中等收入减少了，低收入者不缴了，一切恢复如初了。

31、暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。爸爸：“什么片子？”迷胡：“冷气。”爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷气’五个大字，还会有错。”

32、甲：“你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗？”乙：“这好说，互相祝贺嘛！”甲：“告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！”乙：“这还有来历？”甲：“因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。”

33、蝴蝶：本蝴蝶轻盈妩媚，美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术，尤其对舞蹈情有独钟，现在百花艺术团任独舞演员。因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”，致使精神上遭受莫大打击，决心与之一刀两断。欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣，其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖，共同实现美好的人生。符合条件者，可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。

34、带老婆和朋友聚餐，酒过三巡，大谈兄弟感情如何好，脑残的冒了一句，兄弟如手足，女人如衣服……话没说完，膀胱瞥见老婆脸色不对，兄弟们也感觉杀气凝重，遂无声。偶果断的说了一句：谁动我衣服，我断他手足。气氛终于缓和，而兄弟们又笑趴耳朵，沙锅之类话不断，遂加了一句，谁动我手足，我穿他衣服。

35、小蚂蚁对大蚂蚁说道：“大象那家伙看不起人，等我长大了，看我不一脚踢飞它。”大蚂蚁听后叹道：“哎，八月份出生的小蚂蚁就是自信。”

36、-凯莉我记得五年前曾遇上一件怪事，那是在某间戏院的厕所内发生的。当时我和一班朋友约好去看戏，就选了最近的X戏院。这间戏院已有相当的年历，但经过一场大重修后，还是能够吸引大批市民购票入院看戏，我们就是在她重修后的星期天去帮衬。里面的装修果然不错，整齐又舒适的椅子蛮好坐的，冷气又够冷，可能这个原因，使我在戏看到一半时，忽然感到尿急，忙邀朋友陪我上厕所，但就是没有一个肯陪我，虽然心底有些怕，可是又忍无可忍，唯有胆粗粗地从黑漆漆的座位跑去旁边的厕所。在我进去

37、【这么恐怖的故事为什么听起来这么搞笑的】和老爸坐在沙发上看《老农民》，牛大胆在迁祖坟。我就说，哎，现在墓地好贵的，都死不起。我老爸说，没关系啊，咱家也有祖坟。我说真的？等我百年了，也会回去吗？老爸说，是啊，要是你嫁不出去就回去。然后你爷爷，太爷爷，奶奶，太奶奶每天都在地下骂你，说你没人要，还要回祖坟……。这么恐怖的故事为什么听起来这么搞笑的？

38、【许仙凭什么娶白素贞】许仙这么老实的男人，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆？终于有人告诉我：1、医生，有处方权，高收入阶层；2、有房，没爹没娘；3、姐夫是捕头，公检法系统的人。

39、说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”

40、对方前来赴约了，你和她终于站到了一起，下一步便是实际的谈情说爱。你要根据对方的具体情况决定下一步的活动方式。不同场合下运用不同的方式 ①公园：游公园是青年伴侣谈恋爱最常见的方式之一。但你们不应呆呆地坐在公园的椅子上，而应该游逛或坐在秋千上，让身体活动，这样双方都可以消除紧张。②散步：走马路洒月光也是一个好办法，但你重要是要让她走靠人行道的那边，并尽可能地与她步调一致。两人最初的间距以二十公分为宜。③跳舞：我们在上面曾读过初次约会就去跳舞的弊病，但若对方热衷此道，你也得顺其心意，且在激烈的跳动中能消除彼此的隔阂。……

41、【是不是错过了什么】以前我给一个朋友介绍了一个南艺的对象，她们第一次见面女孩非要唱歌，然后KTV唱了一夜，天亮了说困了要睡觉，就去朋友的出租屋了，因为是冬天朋友两个盖的被子，朋友自己盖了一个被子，女孩非要跟我盖一个被子，三个人睡一个床，现在想想我 是不是错过了什么？

42、某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢？”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子！”

43、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你

44、【强盗报案自首】某夜。110的值班警察接到一个报案电话，电话里有一个男人高喊快来救命啦，快来救命啦，并声称有一个强盗在半个小时之前进入了一个老处女的房间。值班警察问道：“你是谁？你怎么对案情了解得这么清楚？”“我就是那个强盗！”

45、【吃什么拉什么】刚一同事从厕所出来，说自己的便便黑了，可能昨晚吃芝麻的缘故，后来他又嘴贱说:唉，吃什么拉什么！！我想不对呀，吃什么拉什么，他拉的是便便，那吃的是什么呀，他在办公室中凌乱…………

46、昨天我问了老婆一个来生的问题，如果来生我做了一个王八，她是人，她会不会依然爱我，我老婆意味深长的把我揽过来说：放心，肥水不流外人田，快到碗里来……

47、嗖的一声来信息，小猪赶紧掏手机，越看小猪越生气，小猪是个坏脾气，边读边笑边生气，就是不敢摔手机，小猪小猪别生气，发给别人出出气！

48、【自动存款机存钱】一同事去自动存款机存钱，大脑短路存完忘拔卡，回去家后才发现，遂去银行找卡。工作人员说是有人上交了你的卡，但可能麻烦点，因为那人把他的钱存到你的卡上了，你得给他取出来。原来后面存钱的人更SB，看屏幕上提示存钱就存了，存后才发现自己还没插卡，才知道存别人卡上了，只能交给银行……。

49、今天没事拿手机看新闻！3岁的女儿走过来要玩手机，我不给！她竟然跑去给她妈妈说我在给一个女人发短信！！现在我还在跟孩子她妈解释呢……

50、局机关召开“反腐倡廉自纠自查对照会”，局长在讲话末尾说了这么一句：“这次会议，大家一定要端正态度，认真对待，不走过常先说我吧，我就在关于反腐倡廉的……嗯……嗯……的‘性方面’存在着问题……”局长下面又讲了些什么，大家已没心思听了，都琢磨局长敢于在大庭广众之下承认自己“性方面存在问题”是出于什么动机。尤其是那些接下来要自纠自查的干部，心理更是忐忑：看来这次是动真格的了，连局长都实话实说了，自己再不交代出点事实，可别想蒙混过关了。轮到处长自查：“这个，这个……我的问题也是严重的。去年随考察团到泰国的时候，曾陪局长去过两次……这个……这个……那种地方。”……