极品女老师的笑话汇总喷饭

极品女老师的笑话汇总喷饭。包括班会、失败是什么、学校食堂打饭、领导告诉我落评的十大理由、为毛姐第一反应是容嬷嬷等校园笑话大全 笑翻天。

极品女老师的笑话汇总喷饭（上）

1、中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶唾液的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：这是人工合成的唾液。为加强说服力，再补充一句：市场上售价每毫升要0.75美分呢！就在我们准备放心使用时，只听一后排男生一声惨叫：天啊！我每天擦本子用掉了多少美金哪！

2、班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！瞧！今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷……

3、大学时同宿舍的老二，性格风骚。一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看热闹。老二，震震她们，为咱寝争光！”老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——”紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。……

4、【自持甚高的物理老师】我们物理老师温文尔雅，自持甚高。一哥们儿去问关于惯性的问题“老师，您看这个题怎么解啊”“XXX，XXXXX，XXX(说了一大堆)，懂了吗”“嗯，懂了”“其实这个还有其他的解法，但是以你们目前的知识层面，只能先这样了，以后上了大学就知道了”“那大学里怎么解呢”“这个先不给你们讲，很深奥，搞不好会把你给讲糊涂”“没事儿，您给我讲讲呗，我不会糊涂的”“这个不能讲，很复杂”“真没事儿，我不怕”“说不讲，就不讲”“我就是要听，不怕糊涂”顿时，老师一拍桌子，一脚就踹上来：“你他妈的听不明白啊，老子说了不讲就是不讲，给我滚”

5、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

6、教员说：“今天的技术课，我们学习《生活与流程》。众所周知，任何一项生产都有时序，生活中，有些时序可以颠倒，但有些不可颠倒，比如说先穿袜子后穿鞋。请大家列举生活中这样的实例。”坐在我身旁的一位学员思考片刻站起回答道：“男女之间，先领证，后同居。”“嗯，先入房后同房，是好同志！”我小声冲他说。另一位学员紧随其后道：“万一双方忍耐不住，不小心将上述流程颠倒，务必先上套，后上床。”接着站起的一位 学员 说地就有些离谱了：“先搞对象，后搞外遇 。”……某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？学生齐答：校长。地理老师怒道：校长是东西吗？学生：校长不是东西。

7、某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”

8、【班会】今天班主任开班会说：“临近期末考试，小偷出没频繁大家一定要看好自己的笔记本”。我暼了班主任一眼对旁边的几个同学说：“一个破笔记本值多少钱，至于召集大家开班会吗”。我同桌连忙点头附和着，只见全班的同学都扭过头来鄙视的看着我们两个。后来才明白老班说的原来是笔记本电脑，早点说清楚不就行了，能的我以为是破本子。

9、【失败是什么】失败是什么?没有什么，只是更走近成功一步;成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下1条路，那就是成功的路。

10、去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。洗完出去和管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了……过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……

极品女老师的笑话汇总喷饭（下）

11、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。

12、医学院外科老师说：所谓，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？

13、甲班：“为什么鸭子常用一只脚站立？”乙班：“因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。”

14、【学校食堂打饭】学校食堂打饭，一哥们儿插队，插 到了一妹子前面，突然旁边过来一男的一把抓住这哥们儿，“你TM竟然敢 插 我 女 朋 友前 面”，这哥们儿吓坏了，弱弱的说了一句“那我插 你 女 朋友 后 面行吗”？一会儿，这哥们儿被送医务室了！

15、【领导告诉我落评的十大理由】font face=verdana>学校职称评定开始了，没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我，觉得没什么可担心的。最后，经过群众投票、领导评议，我居然落评了。经向领导讨教，得出我落评的十大理由如下： 一、我有自考本科文凭。领导说：“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗？你并不突出。”二、我的备课、作业等凡是业务工作，都合进度、满数量、有质量。领导说：“这是你应该干的，单凭它决定不了什么。”三、我教着四个班的课，兼着班主任，工作量非同一般。领导说：“总体上大家基本差不多，你这方面多干了，别的方面肯定要少干。”四、平日里我尊时守纪、兢兢业业、工作勤奋。领导说：“你就是刻板，学点灵活性行不？”五、我虚心向学、服从领导、听从指挥。领导说：“唯命是从算不得什么优点，有创见才能合乎潮流。”六、我关爱学生、热心辅导，深受学生的欢迎。领导说：“教学不能一味讨好，表面文章多了，反而华而不实。”七、我与同事关系和谐友好，群众赞成度高。领导说：“工作还得看自己，群众关系仅是一部分，领导评议很重要。”八、我的教学科研成果多，近两年就取得了9个证书。领导说：“科研成果对你很重要，但不能说就是对学校作出了突出贡献。”九、我的教学成绩年年优秀。领导说：“学校领导哪个付出的不比你少？”十、最后总结。领导说：“不是光干好工作就行的。”

16、寒窗十年苦读，通过你自己的努力，终于考上了理想的学校，特此祝贺！希望你在大学的日子更加精彩和绚丽，继续努力成为国家的栋梁之才，学有所成！

17、初中时分角色朗读《白毛女》。一男生（杨白劳）：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……”老师：“又不是包木乃伊……”

18、【为毛姐第一反应是容嬷嬷】试卷上出题，给的关键词第一个：爱国诗人，《离骚》，很容易地说：屈原。第二个给的关键词是：大明湖畔出生的女词人……（答案是李清照）。姐一见大明湖畔，条件反射的写了夏雨荷。

19、在学校时，在厕所里看到有标语讲卫生光荣 不讲卫生可耻写在墙上。过一段时间，墙上标语被加上标点符号，变成讲卫生光荣？不，讲卫生可耻！

20、寒窗十载，题名应该；进入大学，努力依旧在；风雨千百，航遍学海；千磨百炼，博大胸怀；水洗浪淘，成功等待！