搞笑的内涵笑话 笑破你的肚子50则

搞笑的内涵笑话 笑破你的肚子50则。包括呵呵你被开除了、请愿书、胖妞伤不起、内涵笑话、礼 物、传宗接代、田，有点内涵、沉默寡言的农夫等内涵笑话大全 笑破你的肚子。

搞笑的内涵笑话 笑破你的肚子50则（上）

1、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦。

2、甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。

3、高中理科生一枚，今天物理课，老师讲受力分析，指着我说，打你一巴掌，你同桌疼不疼，GC我同桌是一MM，后排起哄说：心疼～～心疼～～当时场面就HOLD不住了。

4、大年三十晚上，老妈她们姐妹群里抢红包，突然老妈把我照片发了出去，然后就喊：快抢，88年的老姑娘……直接泪奔！

5、【嫁错姓了】新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！”新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。”

6、【内涵笑话】公交车上一辣妈抱一孩子，孩子吵着要尿尿。他妈说再憋会马上就到了，过了两站后，“妈妈我快憋不住了，我能尿你嘴里吗”？死孩子怎么说话咧！孩子委屈的说“那为什么爸爸都可以”！全车一片寂静。

7、【呵呵你被开除了】公司电脑不能玩游戏，总是偷偷玩。昨天下班刚刚进游戏，经理就进来了，见我有点手忙脚乱。“ 在玩游戏吧，没事，下班随便玩”，“呵呵，谢谢经理”，“呵呵你被开除了！”留下我在风中凌乱……[笑话]

8、发现一个定律，凡是喜欢说自己家的食材是空运过来的餐厅，做出来的菜确实都跟飞机上发的菜一个味儿。

9、【请愿书】院内，医生们正在罢工请愿。院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。记者：您还在等什么？院长：等药剂师来读医生们的请愿书……

10、准备工作：～1、随行物品：～A、太阳帽一顶～---以备长时间高温工作之需。～B、墨镜一副～---a)装酷；～---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。注意：切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应；～---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。～C、劣质皮鞋一双（球鞋，布鞋，草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用）～---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费；富贵的女友更可能主动为你买一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。～～～～～～～

11、【胖妞伤不起】本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了…。

12、健身时我不敢请女教练，她那么性感，万一我练着练着却始终没有生理反应，岂不是很丢人？

13、今天和弟弟打电话，他接了，没说几句，他就说：“哥你讲话时不要呼吸，你口臭都传到这边来了。”

14、妈：给你五十万块，离开我儿子。女友：阿姨，我不在乎钱。妈：一百万。女友：我都说了，我不在乎那点钱。妈：二百万。女友：阿姨，我给你一千万，你离开我男朋友。妈：……啊！我应该告诉妈我女朋友老爸叫马云吗？

15、刚下楼我漫不经心，楼梯拐角处猛串出一只大哈士奇，吓得我一跳。谁知那大哈士奇也是一惊两只前腿一哆嗦。我揣测它当时的想法应该跟我一样：尼玛吓死老子了！！

16、某日，我开了一辆面包，一开奔驰的追上我，问:“兄弟，开过大奔吗?”～把我气坏了，一踩油门就开走了，谁知他追上我，又问：“兄弟，开过大奔吗?”～气死我也！我又开走了，在前面，他超了我，撞树上去了。～我跑过去，问：“兄弟，开过大奔吗?”～他带着哭腔答：“我就是因为没开过才问你刹车在那，你TMD咋不告诉我啊！！！”

17、【内涵笑话】语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。然后老师提问一句，诗王是谁？一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗？

18、新认识的女孩可能是个量子物理学家，因为我每次约她的时候她总是说：“对不起，我还需要一些时间和空间。”

19、【礼 物】细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。”“太好了，是什么呀？”“我用您的名字命名了一种新的病毒。”

20、参加好哥们的婚礼，特意准备了一个大红包，结果因为专注的玩手机，红包忘给了，我永远忘不了，哥们送我走的时候，紧紧握着我的手，恋恋不舍，一副欲言又止的激动样子！！！

21、参加老公同学婚礼。惯例，新娘抛花球，司仪招呼未婚妹子去抢。一小屁孩也颠颠上去了。本来就是图个热闹，结果新郎来了一句：“小朋友，你不要跟她们抢，她们都是嫁不出去的”

22、家有猫狗各一只，小狗对猫咪崇拜不已，去哪都要跟着，而猫咪很有大哥风范，从不搭理他。一天，猫咪钻床底了，小狗连忙跟上，结果床板太低，头进去了，屁股还朝天翘着，后腿使劲蹬都卡着进不去，急得直呜呜叫。猫咪先还不理他，后来实在看不下去，钻出来当着他面再屁股一低又钻进床底，小狗立马学会了…………

23、【传宗接代】二醉的父亲是农民吃斋念佛请求神派个仙女帮自己传宗接代。若干年后二醉的爸爸由于长期寂寞，无奈只好强奸自己家的母猪。母猪不是发情期，所以拼命挣扎。二醉的爹气晕。这时来了一个美丽性感的仙女，对二醉的父亲说‘我是仙女，可以帮助你实现一个愿望，爸爸高兴极了，说‘太好了，赶快帮我按着这母猪’仙女满足了他，使用法术让母猪发情。并且让二醉爹干了母猪，后来母猪生下了孩子，就是二醉。二醉爹临死终于恍然大悟了。

24、【田，有点内涵】从来没发现田是一个这么内涵的字： 挡住左边右边日，挡住右边左边日，挡住上面下边日，挡住下面上边日，抽掉一竖站着日，抽掉一横躺着日。

25、【沉默寡言的农夫】一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”对方简短地回答说：“松节油。”三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”对方的回答还是三个字：“我也是！”。

搞笑的内涵笑话 笑破你的肚子50则（下）

26、路上捡了五十块钱，准备给老婆发个信息，让她也高兴一下，刚问了个在不在，手一滑，手机掉了，蹭蹭蹭的往前窜，直接栽进一个水洼里。“开机吹一下应该就行了，40块，这膜也翘起来了，换一张八块。”手机店老板说。修好了手机，开机就看到一条语音，是老婆发的：“在啊，什么事？”“捡了两块钱……”我有气无力地回道。

27、一男出轨被其妻剪掉小丁丁，送医院治疗准备再接。女问：接完还能用么？医生：能用！女答：那不用接了！

28、【关的都关了】亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗?”亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”

29、【迟来的惊喜】一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了一百万大奖~！

30、【离婚基本条件】玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”律师：“你结婚了吗？”玛丽：“当然结婚了。”律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”

31、初中的时候，情窦初开，喜欢班上一个男生，闺蜜不解的问：我就不明白了，他又胖，成绩又不好，你喜欢他哪里？我不好意思的说，他家是卖猪肉的，家里肯定经常有肉吃……

32、【电了一下还是没装上】丈夫什么家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。妻子问：又怎么了？丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。

33、和闺蜜逛街，看到我老公和一个女的穿同款衣服并排走。我气急了正想冲上去，闺蜜赶紧拉住我说：跟上去看看，这种事得有证据。结果跟到老公公司门口，他们在搞活动，身上的衣服全部和老公一样～～

34、认识几个非洲朋友，有次去他们那里旅游，刚好有个过生日。上蛋糕后，把灯关掉，许完愿，吹灭蜡烛，我懵了，他们拿着蛋糕狂啪我脸上，开灯后我问他们：又不是我过生日，你们怎么拿蛋糕抹我啊。他们异口同声说：我们只能看到你。

35、（一）记者：医生，你说感冒会死人吗？医生津津乐道：有可能的。感冒往往是很多危重病的早期表现，多是由于病毒感染所致。而所感染的病毒有嗜心肌的，也有嗜神经的。确实有可能因为病毒感染导致病毒性心肌炎继而发生死亡的。新闻第二天见报《造谣者何止度娘？庸医蓄意散布恐慌称：感冒只有死路一条》（二）记者：医生，你说感冒会死人吗？医生谨小慎微：要看具体病情，有没有诱发肺炎、病毒性心肌炎等并发症，跟个人自身体质，抗病能力这些也有关系，当然如何辅助检查到位，病情诊断明确，治疗措施及时的话，感冒导致死亡的几率很小。新闻第二天登报《小小感冒成“绝”症：过度医疗贯穿检查、诊断、治疗全过程，不交钱就交命！》（三）记者：医生，你说感冒会死人吗？医生深谋远虑：对不起！作为医生，我不能在病历资料不完全的情况下发表个人意见！新闻第二天登报《无故剥夺患者知情权，医生守口如瓶为哪般？》（四）记者：医生，你说感冒会死人吗？医生诚惶诚恐：按照医院规定，媒体采访要事先联系医院宣传科。新闻第二天登报《面对舆论监督，医生百般推诿，医疗圈究竟暗藏何种乾坤？》（五）记者：医生，你说感冒会死人吗？医生闭口不言：……新闻第二天登报《透视医疗乱象：普通感冒诊断，医生竟然一问三不知！》（六）记者：医生，你说感冒会死人吗？医生气急怒喷：你们不懂不要乱写，你要是再这么乱写，我就去法院告你！新闻第二天登报《唯恐圈内潜规则被曝，医生恼羞成怒威胁媒体!》（七）记者：医生，你说感冒会死人吗？医生直接跪了：我求求你别再写了！只要你别再写了，我什么都答应你！新闻第二天登报《公然贿赂媒体，医生究竟想隐瞒什么？》（八）记者：医生，你说感冒会死人吗？医生彻底被逼疯了。新闻第二天登报《人在做，天在看！医疗圈内黑幕重重，医生不堪良心谴责精神失常》

36、早上买早餐时，一小伙来到摊位前喊了句：“天王盖地虎。”老板直接回道：“煎饼两块五。”小伙子又道：“宝塔镇河妖。”老板：“要不要辣椒。”跪了……

37、【外姓勿欺】甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的妻子呢？”乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起来欺负外姓人了吗？”

38、【内涵笑话】三个男人比眼神好。第一个说：“我能在晚上的酒吧里看出妆后女人的真实年龄。”第二个说：“我能在北京的雾霾天里看清百米开外的人。”第三个默默掏出一张火车票说：“这是我在12306网站上订到的。”

39、【最强的关于SB的解释】史上最强的关于sb的解释大清早的，孩子们背上了sb（书包）;大人们忙着去sb（上班）;我呢，就来上网看看又有什么新消息在sb（散播）;晚上，点菜的时候我说sb（随便）;吃饱了到大街上sb（散步）;回来手里就抓着sb（鼠标）;有心情还去博客里写写sb（随笔）;人，整天都在sb !有幸碰到两美国美妞聊天，以为自己英文过关，但只听清一句话就是sb（somebody = sb.）;人活着可真sb（失败）啊……那年我sb（十八），到部队当sb（士兵）。一开始，我当的是sb（哨兵）。苦差事啊，看见sb（上边）就要敬礼，一站几个钟头还不让看sb（手表），屁大的事情都要及时sb（上报），练站姿的时候还要挂个小sb（沙包），一天下来，连sb（散步）的力气也没有了。我就sb（随便）编了个理由说我sb（生病）想转去当sb（水兵），结果被分到一个sb（舢板）上，靠，就我那个sb（身板），把我晕得呀，连上个月会餐吃的sb（扇贝）、sb（烧饼）都吐出来了，额滴神呀，我sb（上辈）子做了什么孽埃领导打算把我改去当sb（伞兵），我说我不去，这要是着陆不小心，sb（势必）就变成sb （伤兵）了，要是sb（手背）或者sb（上臂）受伤裹上sb（纱布），最多留个sb（伤疤），要是腿摔断，可就变成sb（孙膑）了，如果遇到sb（山包） sb（闪避）不及，那可真的sb（折本）了。于是，我干脆sb（收兵）不干了。当兵前后sb（三百）天，除了累得脸sb（刷白），什么也没有学到。去sb（上班）吧？我念书的时候也不认真，从来不带sb（书包）、不看sb（书本），现在连sb（鼠标）都不会用。只好去给人家看sb（水泵），我连sb（烧杯）都没有摸过，我哪懂？那个sb（设备），没有说明、没有sb（商标）也没有其它sb（识别）标记，噪音的sb（声波）在屋子里sb（散播），象sb（山崩）一样。突然，一个sb（事变）发生了，我 sb（身边）的一块sb（石板）突然倒下了。我就这样去了，一辈子也没有过什么大sb（手笔），连sb（手边）的事情都没有做好，身材也不行，都上不了sb（三版）。哎，当我在天上唱着吉祥sb（三宝）的时候，我看见后人在我的墓碑上刻下——sb（失败）。

40、【化验便便】以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着，然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

41、刚刚，班里一个男生说，他初中三年化学老师就给他说过三句话，XXX站起来回答这个问题，XXX站后面去，XXX滚出去！

42、当时义无反顾的追了女神三年，邻家温柔贤惠，孝顺父母，任劳任怨的姑娘小洁也义无反顾的追了我三年……直到女神结婚了，我终于被小洁感动了……“啪”，头上挨了一掌，疼痛感把我从思绪里拉了回来，耳边响起我老婆小洁那刺耳的吼叫：碗洗好了赶紧去把衣服洗了，拖地快点，别打搅我看电视，听好了，这周末不许去敬老院……

43、【写 真】有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是淮？”“就是您的女儿。”“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

44、今天有个饭店开业，啤酒免费。哥儿几个约好了中午去吃饭。我是第一个到的，先点了一盘花生米边吃边等他们。可是又怕免费啤酒被别人喝光了，赶紧让老板搬过来三箱。试想一下这样一个场景，当老板把三箱免费啤酒搬过来，看到我桌上只摆着一盘花生米……

45、最近出了一个新手机，功能多，价格高，一时间很流行。几个小伙伴也有了新手机，开始讨论了起来。 伙伴A：这个手机玩游戏一点都不卡，我多大内存的游戏都没关系 伙伴B：它像素也好高，都快超过单反了 伙伴C：它能自动连接WIFI 伙伴A和伙伴B：这个我们还真不知道 伙伴C：我也不知道，那天我陪我老婆去她一个新来的领导家做客，我手机没电了，就拿我老婆的新手机玩，结果刚刚拿出手机，就连接到WIFI了！

46、【鞭炮齐鸣】开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。

47、【并非人美】一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：“嗨，真带劲！”“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。”“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。”

48、【言外之意】母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

49、【靠谁养活】有个有钱人的儿子，已经30岁了，还是什么事都不懂，只知道依靠着父亲糊里糊涂地过日子。一天，他父亲请了个瞎子来算命。他父亲50岁了，算命瞎子说可以活到80岁。又给他算了一下，说他可以活到62岁。他听后，伤心地大哭起来，说：“我父亲只能活到80岁，那么，我60岁以后的两年靠准来养活呢？”

50、媳妇：“老公，我们玩成语接龙好不好?”我：“好！你先来！”媳妇：“嗯，不可一世！”我：“世界末日”媳妇：“世界末日算哪门子成语啊？！”我：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！”媳妇：“日你大爷！”我。