好笑的一句话黄笑话段子汇总爆笑

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好笑的一句话黄笑话段子汇总爆笑（上）

1、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样？男子：感觉不错，可是大拇指很痛。

2、一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那角落里不要动！她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他“站着不要动，你就装着是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西“那是什么？”他太太冷静的回说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一瓶牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝 。”

3、【你知道比起男人没媳妇更痛苦的事么】偶然，听到两个老爷们的对话，很有道理 A：你知道一个男人最痛苦的事是啥不？B：啥？A：没媳妇 B:那你知道更更痛苦的是什么不？A：是什么？B:有媳妇，但是条汉子，比如我 A乐坏

4、有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊此人说：我不紧张埃面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？……

5、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，卧勒个草，生孩子居然有这样报喜的！

6、一个妻子为了表示对丈夫的关心，给丈夫准备的一顿丰富的便当。为了给丈夫惊喜，偷偷把便当放在丈夫的办公桌上，留下纸条“小便当，汤。大便当，饭。”

7、苦不苦为了炒菜泪飞舞！累不累为了色味心操碎！烦不烦大量海鲜卖不完！顺不顺累死累活没人问！好不好希望客人吃得饱！唉！天苍苍雨茫茫可怜我们厨师郎

8、一位学生拿着试卷来找老师：老师我的试卷怎么判零分？老师说：你一道题都没做，判零分不行吗？学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分！

9、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！”

10、青年上纹身店：“你会不会纹龙”“我纹了十年的龙”“那好帮我纹吧”(滋…好了)“老板这是蛇啊”“噢，我刚刚想说我纹了十年龙没一次像过”

好笑的一句话黄笑话段子汇总爆笑（下）

11、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。这太可恶了，他抱怨道，标着C的龙头流出的是开水。可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。等等，那位顾客咆哮一声，另外一个龙头同样标的是C。当然，经理说道，它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。

12、【…男女混合双打】记得以前上初中的时候，有一次女同桌拔那种老式的钢笔 也许是太紧了她就是拔不开 用一种祈求的目光看着我 我一看表现的机会来了 于是乎气运丹田 没错 结果一下用力过猛 华丽丽的墨水就这样跑到了前面两位同学的后背上 然后就没有 然后了……男女混合双打

13、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系，我可以等。”

14、【这样的男人值得托付】这位90后大学生说明了一个道理：成功，是一种本能。5月18日，黄河水利职业技术学院学生邢二朋与女友在黄河滩玩时，连续听到有人喊救命，7分钟内，他3次跳入黄河，救出3个人。女友说：这样的男人值得托付。

15、【你不做咨询太可惜了】lg：我好渴啊，家里还有西瓜么？我：口渴最应该喝水（其实我就是懒得去弄西瓜给他吃）lg：我都喝了两大杯水了我：你应该慢慢喝，喝快了解不了口渴lg（愣了一秒钟):我就是慢慢喝的！我：哦，那你过一会就会不渴了，神经传到脑子再传回神经会有滞后的嘛lg无语半分钟后，恨恨地说：你不去做咨询实在太可惜了！我：哦？为啥？lg：你也是一个满嘴跑火车的主！ps.他自己就是做咨询的……

16、【真男人 真女人】小明，你说什么是真女人 。小明：只要不充气的都是真女人。小红，你说什么是真男人 小红：有JJ的都是真男人！-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第n个明天，然后我称它为理想。

18、买家：掌柜在吗？卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？买家mm：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉 屎 啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有 神 经 病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里 一惊：晕！原来是同 性 恋！他大骂道：你他 妈 的 去 死 吧，变 态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个 傻 ｂ！老 他 妈 的跟我接话茬！！补充:1.一……

19、【让女人说实话的绝招】1 把她关在屋子里；2 给她数套最时髦的时装；3 不给她镜子。

20、我喜欢奶茶MM拿着奶茶和吸管，问我插不插；我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我，问我上不上；我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我，问包夜吗；我喜欢护士姐姐温柔的对我说，脱裤子。