搞笑的笑话段子精选50则

搞笑的笑话段子精选50则。包括我是不是知道了什么、加强版汉语六级听力、你的男朋友像什么、什么叫做兄弟、与国际接轨、为什么为难这些大妹纸！老夫的气已经压不住、钠是什么、新闻有什么不好的等经典笑话大全 笑破你的肚子。

搞笑的笑话段子精选50则（上）

1、纸上得来终觉浅，自古瓜儿苦后甜，网上代有雷人出，各领风骚数十天，同是天涯沦落人，门泊东吴万里船，走光裸聊又露点，要留青白在人间！

2、【这么牛X的工作，你能猜出来是干什么的吗】虎口拔牙，与狼共舞这些事我经常干，人说我胆大，其实我胆小，没办法，我是……动物园兽医。

3、【最长的演讲稿】某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我…………我不小心把复印的三份装订到一起了。”

4、搞笑的诗：若有人问你从前的清官为什么会变成现在的贪官了呢？你不妨回答曰：“不识贪廉真界线，只缘身在浊世中。”

5、有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙？妈妈说霸王龙？儿子又问吃草的是什么龙？妈妈说是梁龙。儿子想了想又问吃馍的是什么龙？妈妈答不上来，反问你说呢？儿子坚定的说：“妈妈是蒸笼。”

6、【以前皇上去世叫国服】甲：以前皇上去世叫国服，全国禁止娱乐，夫妻都不得交欢。乙：为什么连这都禁啊？甲：你想啊，他死了，你正交欢，他一投胎得管你叫爹。乙：想的真周到。甲：周到什么啊，大家都不交欢，他就只能投成畜牲了。

7、亲爱的老婆：我要向你汇报新一年的工作动态，咱家的洗洗涮涮你千万别和我抢，缝缝补补是我的强项，挣钱我更是当仁不让，你就是我的指导思想。等领导批示，最爱你的老公！

8、做个男生好愉快，越坏越是有人爱；如果男生很好色，英雄就是有本色；男生身上有汗臭，笑称这是男人味！

9、女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所，把择偶条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：企鹅。

10、我女友小H，由於太贪玩，连大专的文凭都没拿到，现在待业在家已一年多了。平时无聊，经常上网去泡GG，因为她小有姿色，加上又不拒绝视频。被她骗得死去活来的可怜GG数不胜数。有一次我翻她QQ好友的名单，从头拉到尾要一分多钟，还要都是小图像！！！我常跟她讲，骗人不好，她没有一次听得进去。这次好啦，差点要了她的小命。她前2个星期遇到了一怨男，几天就骗得别人对她死心塌地。差点连银行密码都告诉她了。两个人山盟海誓，就是什么不能同年同月生，也要同年同月死的那种。她也是犯贱，我早就告诉她，说这种人一般都长得不怎么样，她硬是要和别人视频聊天。好啦，等那位仁兄穿戴整齐，打开摄像头，结果就只有一个啦。……

11、香肠（乡长）发话啦：“冷空气来袭，咸菜（现在）冷了，虾米们（乡民们）要开始包粽子（种子）啦.为了保持粽子（种子）的温度，记得要包多几层啊～～”[百问中文库为您整理经典笑话]

12、【我是不是知道了什么】今天起床 一舍友带了顶军训时的绿帽子在我眼前走来走去 我:”你特么有病啊！在我眼前晃悠？”舍友悠悠来了句 :”我兄弟被人带绿帽了 我不知道怎么跟他说 只能暗示他了……

13、女友：你想不想没结婚前，我们家有第三个人住。男：好啊，太好了，亲爱的。女：那好，我马上跟我妈打电话，让她搬过来。

14、中学军训的时候，一开始教官很严格，大家都是有苦不敢说。后来到了第二天上午训练的时候，一个同学受不了走掉了，转去了另一个中学；到了下午，我们发现换了一个教官。对我们非常好，一问，原来那个教官也转到那所中学去了，再也不会回来了。然后，我们所有人就想着两个人相遇的激情画面，顿时就喷了……

15、【加强版汉语六级听力】小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？A. 小芳她妹妹；B. 小芳她老娘；C. 小芳她姐姐；D. 小芳她爹；E. 小芳她大姨妈；F. 小芳；G. 小芳他男朋友………………。（正确答案：G）

16、妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！”。小明：“削木头”。妈妈：“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”。

17、活，活，活，不干越发多，老板催你快，你言太奔波。想在职场笑，老板要哄好，想在职场发，趁早清头脑，今天又月光，啥也不说了。

18、世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……

19、【你的男朋友像什么】A：如果拿一种动物来形容你的男朋友像什么？B：斗牛啊 A：那就是说你男朋友脾气暴躁，易愤怒了 B：恩 A：而且做事莽撞，很粗鲁 B：恩 A：那你为什么喜欢他？B：因为他每次都把我撞的心花怒放的 A：……你有一个好老公……

20、有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”

21、有两个妇女在聊天，一个妇女在抱怨她的老公的投资失败，另一个妇女突然说：“我的投资就一点风险都没有。”第一个妇女不相信：“这怎么可能？你投资什么啊？”“我投资我老公买彩票，如果中了的话就算我投资的，没中的话就他自己掏腰包。”

22、吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手，问：“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”

23、【什么叫做兄弟】一室友失恋了，跟他关系很好的一哥们就安慰他不要伤心难过等等。1个月后，这哥们说有女朋友了。结果他女朋友就是甩掉第一个哥们的那女的。朋友妻，我来骑，太特么有道理了！

24、今天去食堂吃饭，因为比较晚，人不是很多，我点了一份蒸饺，心急的我先去把醋倒好，老板叫我去拿蒸饺，然后笑嘻嘻的端着盘子来到坐位旁，咦，我的醋呢？唉，可能打扫卫生的大爷端去了吧！于是放下饺子屁颠屁颠的去拿醋回来时，我靠，我饺子呢！

25、谈恋爱的时候，跟男友还未发生性关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?

搞笑的笑话段子精选50则（下）

26、在我13岁的冬天的一个晚上，我和弟弟从姑姑家返回自己家，那个时候都没有柏油路都是泥路，从姑姑家到家里步行约20分钟，可是我们走完这段路竟花了4个多小时。那天天气很糟糕，我们走了约5分钟后便下起了大雨，接着天一下子就黑了，路上一个人都没有，走着走着发现很远的地方有火光，而且还是腾空的。当我们越走越近的时候，就什么都不知道了，当我们回到家的时候，家人都已经找了我们一个多小时了。当时我的感觉是半睡半醒的，一副神志不清的样子，只知道大人把我扶进了房间……当我醒来的时候，我觉得全身无力！妈妈问我们到底去哪里了，为什么膝盖上全是泥？我把所能记忆起来的事情都告诉了妈妈。妈妈说我已经睡了两天两夜了，怎么叫都不醒。我问弟弟怎么样？妈说弟弟睡到第二天就醒了。奶奶说是撞见鬼了，我不信，但还是在大人的强烈要求下去见了我们这里的“仙人”。……

27、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…

28、【与国际接轨】楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点：绿化率过半，现场人气旺盛，入住率达80%，距市中心一箭之遥，其他方面与国际接轨。小胡将信将疑，决定亲自去现场看看。他花了3个小时倒了数路公交车才找到该楼盘，发现这里围墙内杂草丛生，绿色确实超过一半，不少拾荒者身背竹篓，手拿大钳在游荡寻觅，人气旺盛一点不假；房内大小耗子走东窜西，老鼠的入住率至少达到了80%。前三点已得到证实，但小胡对后两点不甚明了。回家后妻子给他解释：“所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。”

29、期末考试了，小明又想着怎么忽悠他老爸。适逢他老爸大选落选，他妈道：“孩子他爸，一次落选，二次说不定就上了！”小明便模仿那个腔调：“老爸，这次考试砸了个金蛋，下次说不定就把金蛋给砸了！”

30、【为什么为难这些大妹纸！老夫的气已经压不住】开车没注意把一妹纸擦到了，紧张的我赶紧下车冲过去，哥定睛一看，还是一个女神级的妹纸，于是就说到：“放心吧，我养你一辈子。”女神妹纸抬头看了看我的脸，吃力的从地上爬了起来说到：“我没事，你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊！

31、悲欢有时，聚散无期，世间离苦，都是愿赌服输。也不是所有的相遇，都是人约黄昏后；也不是所有的相思，都是人比黄花瘦。总有那么一段距离，阻隔你的千山万水；总有那么一片浮云，遮挡你的欲穿望眼。

32、儿子：爸爸，什么叫法律?父亲：法律就是法国的律师。儿子：那么什么是法盲?父亲：那当然就是法国的盲人。

33、跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比！

34、关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！”曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”关羽接过酒杯，又放在桌上 说：“等会回来再喝吧。”曹操道：“这是为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”

35、和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：请我吃什么呀？此时老婆突然怒吼道：闭门羹！啪，房门关上了。

36、一个酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。”朋友惊呀地问：“是什么情况？”我昨天在大街上小便，警察看见了，叫我停下了，于是我提上裤子，其实我并没有停！

37、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

38、【钠是什么】初三的时候，班主任直接把办公地点换到教室最后一排靠门的角落。那是一节化学课，由于上一节化学课学了钠元素，化学老师为了复习就问道：“钠是什么？”大家默不作答。化学老师又很大声地问：“钠是什么？”就在这时，班主任的手机在后排响了起来：“那是一条神奇的天路。”沉默了两秒后，全班爆笑，当时化学老师的脸都绿了。

39、如果今天乌云密布，那么让我拨开你心中的不开心，如果今天是微风阵阵，那么吹走一切的烦恼，如果今天是阳关明媚，希望能给你带来点点温暖，如果今天是3月18，希望你一路发。318想要发祝你财运猛进，开开心心每一天。

40、【新闻有什么不好的】昨晚我在宾馆看电视，忽然有人敲门。打开门后，一位美国男人火急火燎的跟我说“我的~电视~~坏了，全部都是~放一样~~的内容~~”我淡定的抬起左手，看了看表道“七点都这样，等八点就行了。”

41、这是一件发生在我朋友身上的事～～！她的名字叫“冰忧”她总是有一个习惯～～就是喜欢在晚上上QQ～～可是有一天～～她还是安照自己的习惯在晚上上QQ～～时间过的很快～～一转眼就到了1点多了～～就当她已经感到睡意正要下时～～在她的QQ上出现了一个陌生的人～～她就查了一下那个陌生人的资料～～可是他的资料上是空白的～～就在这时～～那个人给发过来一个消息～～上面的内容让“冰忧”呆住了～～上面的内容是：你好！当你收到这件消息时，你的命运就已经被灵魂所掌握～～我叫“肖天魂”被人杀害了～～你现在必须在2点之前给我烧纸，如果你不这么做，你会跟我有同样的遭遇！看完这个消息后她马上给她最好的朋友“婷婷”打了一个电话～～把刚才的事情告送了她～～“婷婷”对她说：没事的～～一定是有人跟你恶做剧～～不会有事的～～０冰忧”也就相信了她～～关掉电脑睡觉了～～可是她怎么也睡不找～～总是想着刚才那个可怕的消息～～就在她胡思乱想的时后慢慢的已经到2点了～～突然他听见阳台上有闹猫的叫声～～声音非常尖锐～～又象是恶魔在呐喊～～！那声音仿伏就要刺穿她的心脏～～！她想阳台上怎么会有闹猫的声音呢～～？自己家明明住在14层～～！怎么会有猫～～！就算是邻居家的猫～～！现在也不是闹猫的时期呀～～！她不断的安蔚自己可是还是遮演不住她内心的恐剧～～！她终于鼓起勇气～～！朝着阳台的方向走去～～！她慢慢的打开阳台的门～～！就在这时～～！…………第二天有人发现“冰忧”死在了家里的阳台上～～！没有人知道她的死因～～只有“婷婷”知道她死前的那件事～～她很想查出这件事的原因～～可是她没有找到一点现索～～！这件事已经过去很长～～“婷婷”已经几乎把这件事淡忘了～～有一天～～她在QQ跟朋友谈事～～聊到了很晚～～这时有一个陌生人给她发了一件消息～～内容是：当你收到这件消息时，你的命运就已经被灵魂所掌握，我叫“冰忧”被人杀害了！…………

42、楼主一愤青不远千里跑到东京开了一间咖啡馆，廉价高档咖啡配送免费超强wifi，名称是：“密码是钓鱼岛是中国的”。于是每天都能看到一群红着眼的人围在咖啡馆前认真的学习这几个字。

43、作为新一代都市女性.必须上得了厅堂.下得了厨房.杀得了木马.翻得了围墙.开得起汽车.买得起洋房.斗得过小三.打得过流氓

44、紧急播报，紧急播报。一股来自民间的特大“海啸”，将与4月1日登录陆地席卷全国。据了解，该“海啸”的时速将达到1000公里每小时，“海啸”的中心位于人群的正中间，“海啸”的破坏力量主要是各种掺杂着水分的谎言、骗局等等。此次“海啸”破坏力极大，请各位男女老少筑好心里防线，做好防范工作！

45、六岁的小聪，刚认识几个简单的中国字。一日他坐在爸爸的自行车上，说：“爸爸，地上怎么写个凶字啊？”爸爸说：“那是左转待驶区的区，你看反了。”

46、蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小让它没食欲，过几天再看，飞出一只花蝴蝶，蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

47、【可口可乐】有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在後面。“十万块够吗？”，教皇摇摇头。“一百万可以吗？”教皇还是摇头拒绝。“那...一千万如何？”教皇坚持不肯，美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道：“你怎麽这麽顽固NULL有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什麽？”教皇冷静的说：“这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说“可－口－可－乐”。”

48、【粑粑你知道俺的理想是什么】小明：粑粑你知道俺的理想什么吗？粑粑：是什么？小明：长大后娶个麻麻一样的老婆。粑粑：啊？为啥？儿子啊你难道没看到为父过的是咋样日子吗？小明：看到了啊！俺老看到粑粑管麻麻要钱花…… 粑粑：傻儿子啊你为啥不想想粑粑为嘛要管麻麻要钱花啊……

49、银行排长队，有个小伙子急忙的跑过来想找捷径就想插队，一插就插进一个女孩的前面，女孩大怒，你插我前面干嘛，快插我后面！

50、最近男票要的有点多，感觉自己受不了，顾上网寻求帮助，妈蛋，居然看到排在第一位的回复是：在古代遇到这种情况，女人一般都会主动帮丈夫纳妾！