搞笑笑话段子精选50则

搞笑笑话段子精选50则。包括儿子买酒、你当我是什么、一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。、你和东莞什么关系、你笑的那么大声是什么意思、冷到恐怖，冷死人不偿命、老爷比狗凶、恐怖小腹等经典笑话大全 笑破你的肚子。

搞笑笑话段子精选50则（上）

1、老公，放下你的思想包袱，轻松去面对烦恼，一切都会好的，别忘记还有你最爱的人在你背后鼓励你，支持你的。

2、【00后伤不起啊 什么叫临危不惧】外甥5岁，住7楼，天太热，他爸不准他下楼。一天，我下楼去玩，他偷偷的跟了出来。被我发现后，就问他难道你不怕你爸爸打你。他调皮的说，爸爸出去了，不怕。我灵机一动就骗他说他爸爸在一楼，小盆友楞了一下，说在一楼也不怕，说完就拉着我的手。不一会，到了一楼。外甥看见他爸爸真的在那儿，转身就准备跑，我随手就拉住他，哈哈大笑，正准备好好的逗逗他。尼玛，gc来了，他使劲的一甩手，生气的说道“舅舅，你拉我下来做啥嘛”。哥瞬间石化……他才5岁啊……

3、我有一个闺蜜今年十八岁。五岁父母离异，有了后妈，平时对她不错，但是只要犯了错打的特别凶。闺蜜心里一直记恨着她，说后妈不是妈，打她的她都记在心里，等她老了在报复，直到后妈给她生了个弟弟，弟弟五岁是骂她是个野种，被后妈一脚踹倒在地上，她才明白后妈不是坏，是真的脾气不好，从此把后妈当亲妈。

4、【什么时候起，手机成了我们的唯一寄托】什么时候起，手机成了我们的唯一寄托。醒来的第一件事是摸手机，睡觉的最后一件事是放下手机。

5、大学情侣为体验生活在山旮旯被粗人抓住：如果互相吃掉对方的大便就会放开你们。大学情侣忍气吞咽做到了，回去路上女同学大哭，男同学问起原因，女同学伤心的吼道：你根本不爱我，要不你怎么拉那么多，我都撑死了

6、月光一族时尚走过，充实生活七天快乐，年清之人何谈忧愁，读懂人生我先享受，也许世界末日闪过，我对人生亦然阔绰。

7、走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。问：“你好，请问110电话多少号啊？”我：“你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”说着那人就掏出了手机，拨打了114。

8、一天正在LOL，女神Q我，在干嘛？答:正在撸。十分钟过去，又问：还在吗？答:还要撸一会。一个小时过去了。问：还在吗？答:马上撸完。女神又问：那个…那个…明天晚上有空吗？什么情况哥们转运了！！？？

9、【儿子买酒】父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价，儿子，收到，儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板，那就40吧。儿子：不行20！老板，30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶……"

10、劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。

11、一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？”男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

12、二货老婆比较粗心，昨天我的裤裆烂了，老婆给缝呢！那场景特温暖，虽然手艺不咋地，但怎么看怎么怎么贴心。缝好后穿着就和老婆去逛街。走累了找个凳子坐一会，刚一屁股下去我就“敖”的一声窜起老高。尼玛，针进去了。

13、有人说你“愚蠢傻瓜”，有人说你“愚昧不化”，有人说你“愚妄无知”，有人说你“愚笨到家”，你是“愚”的经典，你是“愚”的神话！其实，这是“愚人”对爱的执着：不遗愚力，移山愚公！祝你，愚人节越“愚”越乐！

14、【你当我是什么】老爸总是抱怨我梳头掉了一地头发。今天实在不耐烦回了句:“就当家里养了条狗就是咧。”良久看见老爸铁青着脸矗立着回了句:“你当我是什么！”

15、妈妈，别吸烟卷了。为什么？那会把肚里的小弟弟熏黑的。

16、父亲：刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？儿子：老师说，我们一切都要从‘0’开始。

17、【一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。】一四川藉士兵在火线上负重伤，弥留之际，首长问他：“你有什么话要告诉你的亲人吗？”士兵艰难地睁开眼睛，嗫嚅着说：“啥......是......屄......呀？......”说完这句话士兵即遗憾地闭上眼睛离开了他无比眷恋的世界。首长将士兵的“啥是屄呀”听成了“莎士比亚”，向指战员夸奖道：“你们看某某某很不错，非常爱好文学，就要离开人世了，还念念不忘‘莎士比亚’，大家要好好向他学习！”后来，士兵的父亲来到部队，问首长儿子临死之前留下什么话没有，首长告诉他，他的儿子仅说了一句“莎士比亚”，父亲一听，顿时难过地哭了：“我的儿呀，你活了20岁，连屄是啥样都没有见过，你真是可怜哪！......”

18、上幼儿园的儿子一回到家就大喊。儿子：爸爸！爸爸！我要骂你！爸爸惊讶：臭小子！你想挨揍吗？儿子：我要骂你！小朋友们也要骂你！因为老师要骂你！最后爸爸弄明白了，幼儿园要收书本费，巧的是，老师今天教了一个英文单词money

19、帘外雨潺潺，丝丝如弦清风弹。梦里几度花开，醒来空蒙醉眼。荷花带雨颤，泪水晶莹挂粉面，忍得多少清寒，把惊人娇艳换！

20、搞笑的诗：十年生死两茫茫，不悔仲子逾我墙——萌到了……一朝被蛇咬，处处闻啼鸟

21、做事情不要斤斤计较，“红先黑后”并不意味着吃亏。

22、昨天晚上出去倒垃圾，看到对过邻居的门半开着。这眼瞅着就要过年了，多不安全，我就好心把门关上了。哎，兄弟，你在安全过道抽烟啊。什么，一个人在家没带钥匙。你别动手啊，开锁的钱我来掏，我们换防盗等级最高的锁！

23、【剩女版】在那城市的那边那街道的那方，有一群人叫剩女，她们乐观又时尚，她们流行又阳光。没有车来没有房，有着一副好心肠，哦，善良的剩女，哦，善良的剩女，她们坚持要求不愿放，她们对现实无限渴望，她们依旧非常坚强。

24、假如有人想劫色强奸你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：“哎呀妈呀太爽了大哥快整我！”

25、去KTv玩，找了几个陪唱的(你们懂的)，有个十分眼熟，以为是以前找过的，正好她也看老子，就点了，后来一顿啤酒喝的，再后来去开房了，做完后，妈的，她居然说，老师还行，半价吧。我去！我技校的学生。

搞笑笑话段子精选50则（下）

26、一哥们问卖鱼老头：你这鱼新鲜么？卖鱼老头：当然！你看。不都活着么？哥们说：你也活着，但你新鲜么？

27、【你和东莞什么关系】刚才看小说 有个女的叫莞儿 尼玛 名字还不错 正想给作者点赞 仔细一看 这女的居然姓东 你叫我情何以堪 我大概知道猪脚为毛不喜欢他了

28、【你笑的那么大声是什么意思】有一次去找女朋友玩了一天，想去开房，女朋友说大姨妈最近一两天来，我说没事，不可能今晚来。然后就去开房了，你没猜错，刚进屋她大姨妈来了 ，惯例这不是高潮，在进屋前跟老板娘买了盒套子，然后没办法立刻就出来了，前后不超过10分钟，出来后老板娘一边看我一边笑，草泥马你笑的那么大声是什么意思？

29、老师：请用欲罢不能造个句，我一同学悠悠的来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。

30、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。但你却打搅了我的孩子。

31、【冷到恐怖，冷死人不偿命】看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”

32、一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？对不起，这里是宠物医院。兽医说。你以为我不知道？那么，夫人，请问，是猫还是狗？我是你的妈妈！！！！！！

33、土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！

34、我们单位有个美女同事，已经结婚有小孩了，前几天回老家客车翻沟里受伤住院了，我昨天正好去她们县城办点事就顺便看了看她，结果她老公以为我们有一腿就把我揍了一顿，今天她给我发微信说，放心吧，我不会让你白白挨打的。我问下广大糗友，她说这话是什么意思？

35、我是水果店主一枚！昨天一早，一美女顾客来店里购买水果，看中了油桃，忘了标价，问多少钱，我跟一个店员同时回答，我说五块，店员说六块，顾客愣了一下，然后我们又同时回答，我说六块，店员5块，顾客走了，拉回来，5.5成交！

36、【老爷比狗凶】一天，竜把头（僾尼人中最大的头人）正在寨门口训狗，见门帕走来，便得意地说：“门帕，你瞧我这条看门狗凶不凶？”“凶。”“这回你该服我了吧？”“我真从心里佩服老爷。老爷要不比狗凶，哪能训得出这样凶的狗。”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【恐怖小腹】这些天老做噩梦，梦见自己有了一个凸出的小腹。尽管曾经做过不少恐怖的梦，但是没有哪一个梦比一个凸出的肥硕的小腹更让我汗不敢出。我一米七八的个头，体重54公斤。这样的身体实在没有什么好自恋的资本。但是它基本上还是正常的，合乎人性的。没有多长一个指头，也没有少了半只耳朵，三十岁的人了，身高几乎没希望配合GDP的增长而增长了。体重基本恒定，变化幅度只能以克为单位计。于此我是比较满意的，国情如此，不可奢望。可是，偏偏我做出这样毛骨悚然的梦！想象一下吧，一个凸出的，肥厚浑圆的小腹附着在一个如柴似棍的身体上，随着人的步伐，在地心引力的作用下摇头晃脑。散步，则轻微波动，象挂错位置的少女曲线；跑跳，则四处出击，指东打西，浑如老妇朽乳。呜呼！羞煞我了！这样的尴尬本来应该是出现在血吸虫晚期病患者身上的。天作孽，让人得病犹可怜。自作孽，不可活！身体肥胖的领导长出一个突出的小腹是合情合理的。完美的小腹是领导们活力迸发的象征。据有心人考证，一个人如果做到一定级别的官职，其思维器官会发生转移，大脑不再执行思考的功能，而转由小腹完成这至关重要的使命。所谓“满脑肥肠”就是这个道理。在许多伟人的照片中可以看见他们往往有一条奇特的裤子，裆非常深，皮带一直扎到了胸口，那就是在保护思考中的小腹。如果你看见某人的裤带一直扎到了喉咙，那完全可以肯定此人不是联合国秘书长就是国家元首。种种电视新闻里也可以时常看见在某地视察的领导人双手迭放在高耸的小腹上温柔地抚摩，显然这是日理万机的伟人在斟酌用怎样得体的语言让下岗工人重新拾起生活的勇气。千千万万百姓的幸福实际上就来自这样一个完美的小腹。为世界创造财富的商人有一个浑圆的小腹当然也是符合政策的。我曾经见过一个腰缠万贯的富人，他就拥有一个气势恢弘的小腹。每当他坐在沙发上时，他的酒杯就是安然放置在小腹上的，而酒绝对不会洒落半滴，仿佛自带了一个茶几。当他站起身来，小腹总是咄咄逼人地凑近麦克风，代替了他那张油光可鉴的嘴。音箱里则发出完美风暴的震动，充塞四野。虽然有人怀疑是他腹中一只龙虾作祟，但是大多数人仍然认为是他的小腹在发出进军世界500强的宣言。当然，一个身怀六甲的女人有一个美丽的小腹也是无可非议的。只是我一时半会找不到更具说服力的理由。可是苍天无眼，他居然不怀好意地想强加一个这样的小腹在我的身上。这简直是对规律的侮辱，对真理的践踏！我，不能接受。起码，在我没有成为一个伟人或者一个富翁之前是不能忍受的。更何况我还没有找到走向成功的康庄大道。于是，我只好每天晚上做一百个仰卧起坐，并无时无刻的检查自己小腹的变化，象一个无端被辱的少女那样，恐惧地，心存侥幸地。7月的某个晚上，全世界发出惊天动地的尖叫，原来是一个国家申奥成功了。我不知道是不是他们也很担心，就象一个很瘦很瘦的人，即将拥有一个恐怖的小腹？

38、【好像有什么不对】老王啊，你最近在减肥吗？对啊！为啥啊，以前胖点不也挺好的吗？还不是因为你家换个柜子，新的柜子门特别窄！……

39、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。

40、【超级推销】百货公司经理查核新售货员的工作情况。问：“你今天有几个顾客？”答：“一个。”“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”答：“5.8万美元。”经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”

41、某语文课课堂上，老师提问：烈士暮年，下句是什么？某同学没有听过这句，听成“烈士墓前”，于是张口回答道：黄泉路上。全班晕倒，老师吐血。

42、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧！

43、小时候受电视剧影响，经常担心自己家里是不是非常有钱，故意创造普通的环境来锻炼我，好让我继承家业。长大以后，我发现我是真的想多了。

44、卡德问小宾：“为什么女友和你分手你也不去追？”小宾说：“我对她说我的心起物理变化了，不爱她了。”卡德问：“你真的不爱她了吗？”小宾说：“当然是开玩笑的。明天我就去找她解释。”这天卡德遇到小宾，想起这件事就问他怎么样了？小宾无精打采的说：“别提了，我找她解释。可她说你的心是物理变化，还可以变回来。现在我的心已起了化学变化，再也回不来了！”

45、媳妇上两天买了两条热带鱼，让我去客厅给鱼换水，我想热带鱼要用热水啊，所以我就把暖瓶的水加了点冷水后，鱼那个欢腾啊，我兴奋的喊媳妇快来看鱼高兴坏了。媳妇过来的时候鱼都翻肚皮了。媳妇别打我啊！

46、【网络爱情须知】生活里有许多规则，没有规则寸步难行。在网上也有规则，无论进聊天室聊天、上BBS灌水、玩联网游戏、发送电子邮件还是来一段网络爱情……1、自备网恋所需要的一切工具及软件，包括计算机、调制解调器、ISDN专线、DDN专线……2、自备网恋对象，数量N（N≥1），本说明建议你定量一个，包括网络以外存在的及网络上的目标对象。3、你有权利选择你在网络上的一切相关信息。包括ID、Nickname、ICQ、OICQ、Email及性别。4、你有权利爱你的网恋对象，同时你也有权利不爱你的网恋对象。5、你有权利与网恋对象约会。但你无权干涉你的网恋对象在第二和第三说明中所做出的决定选择。6、你有权利索要网恋对象在网络上及网络以外的身份等一切相关信息，包括网恋对象的靓照并有权利对你的网恋对象表达你的爱意，本说明建议你温柔地表达，但你无权知道你的网恋对象的个人隐私。7、你有权利在网络上或是网络以外公开你和你的网恋对象的关系，并且有责任承担由此所导致的后果。8、你有权利向你的网恋对象进行花言巧语的爱意欺骗，有权利向你的网恋对象申诉结婚的要求，但你无权阻挠并破坏你的网恋对象与他人结婚或是移情别恋。9、你有权利在失恋后哭泣或是麻醉自己。本说明建议你一边哭泣一边麻醉自己，但你无权在失恋后结束自己的生命。

47、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会肉痛；原来，一个人就是一辈子。永远不要栽培你爱的男人，你把他栽培的太好，结果只有两个：他从此看不起你或他给人偷了。追求一个人的手法不需要太聪明，但离开的手法必须聪明绝顶！

48、年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”

49、一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少？司机回答：12元。乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！爆笑的小学生造句——题目：其中。学生：我的其中一只左脚受伤了。批语：你是蜈蚣吗？

50、昨天老婆放假来玩，我一夜没睡，今早刚上公交就睡着了。不一会一络腮胡大汉，满脸怒容一把推醒我说道：兄弟！你坐旁边打呼噜我忍了；你哈喇子流我身上，我让一让也忍了；但你还当睡在家里做春梦，把手伸我裤裆摸起来，我特么不能忍了！