经典搞笑段子50则

经典搞笑段子50则。包括咱把你背出去、是想表达什么么、围剿色情网站、老板，你究竟是什么意思、丫的，还是圆形的、我似乎听懂了什么、留学生在美国、凭什么你能有女朋友等经典笑话大全 笑破你的肚子。

经典搞笑段子50则（上）

1、公园里俩老头在下象棋。于是过去看看，场面十分焦灼，看了十分钟双方都没有动棋子，两位都是眉头紧锁，深深思考。终于，一位老头开口了：该谁走了？另一个老头答到：不知道……

2、搞笑的诗：劳技老师一回头，破铜烂铁来走秀。

3、一天，上美术课老师讲的正嗨，突然感觉到下体有一股热流，心里便猜不会是那个吧！终于等到下课。立马站起来查看，不料看到凳子有红色液体，突然旁边悠悠的传来一声，你怎么把颜料往凳子抹啊。瞬间无语_

4、【我好想知道了什么】公交车上，一小孩说了一句话让全车的人都震静了，小孩说:“妈妈，为什么我们的床每天晚上都叽哇叽哇的叫啊”

5、午餐时间到了，小王和小李去打饭。当天的菜是西兰花炒菜花。小李看到菜，生气的说：“破单位，菜都不炒熟了！”小王很诧异，小李接着说：“你看这菜花，没炒熟，还绿着呢！”

6、一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查，这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴!我才有权向他们叫，你可没有!”有一天警局接到一通电话，对方的声音非常的紧急。“先生！救命！快点救命”“小姐！你慢慢说…到底什么事情”“有一只猫爬进来我的家里”“小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题”“不行！不行！这猫很危险！猫很危险”“小姐！猫真的不危险…”“先生！你们这边到底是不是110警察局，是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我，快点！猫进来了，很危险”“小姐！你到底是谁？”“我是鹦鹉！我是鹦鹉”

7、本人姓‘我’，名‘爱你’，字‘想你’，小名叫‘懂你’，大名叫‘疼你’，网名叫‘念你’，艺名叫‘梦你’，笔名叫‘恋你’，外号叫‘追你’，嘿，嘿，看把你臭美的，我的真名叫‘逗你’！

8、女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”

9、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

10、【咱把你背出去】有个过路人，从一块麦田里抄斜路走过去。刚走到地中间，就被麦田的主家万管远远地瞅见了。站住！万管风快地跑到那人眼前，大声呵斥道，你知道这是谁的地嘛？踏人家麦苗，你就不心疼吗？那人央求道：掌柜的，再几步就走出地了，这一回就让我过去吧！不行！那，那我退回去吧！退回去？万管瞪着双眼，你还想再踏一次？那你说，叫我怎么办？怎么办？万管脊背朝他蹲下，厉声喝道：来！我把你背出去！那人实在难为情：好掌柜的，我错了还不行？怎么好意思让你背?万管狠劲说：你来吧！那人只得爬在他的脊背上，万管一用劲背起那人，把脚抬得高高的，一步一步躲着麦苗往外走。走了一截他实在累了，一边气喘吁吁地把那人往上助了助，一边回过头说：哼！下次你要再来呀，就不是这个样子了。那人问：要是下次再来，咋办？万管背到地头，把那人往地下一扔，擦了擦头上的汗，说：你下次来，非用轿把你抬出去不可。

11、两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：这楼梯怎么没个完。另一个哼了一声，说：它的扶手还那么低。

12、“请问，这辆车在海德公园停站吗？”“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”

13、一天，我带着妈妈和3岁的女儿去医院帮妈妈检查身体。回来的路上我就对妈妈感慨地说：“还是医院的生意好，以后就让咱家乖乖去学医。”女儿听见了大声的说：“我就不学医，我就不学医。”我和妈妈很纳闷，问：“为什么不学医呀？”女儿一本正经地说：“我不学‘一’，老师说我该学‘二’啦……”

14、【是想表达什么么】前女友结婚了生孩子……她闺密告诉我，她找了个我同姓的老公，生个儿子就用我的名字……用我的名字………

15、我和新东方的同事去爬山，看到一群老外，本来要擦肩而过的，但是一不小心碰了老外一下，大惊，赶紧说sorry，老外不依不饶，然后同事看不下去了，开始和老外对骂(用英语)骂完不过瘾，又用韩语日语开始骂，最后意味深长的用极其标准的英语说：“你给我记住，我们日本人就是这么没素质。”

16、一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一笑说：“你也要好好干，我以前也和你一样。”

17、一次考试前，晓铭想自己考一个100，就去买了根油条，和两个鸡蛋，做早餐，谁知道，吃第一个鸡蛋的时候，那个鸡蛋是双黄，晓铭就想，另一个鸡蛋就不吃了吧，等到考卷分下来的时候，晓铭大叫“真准！”同学们一看分数，18分。

18、【围剿色情网站】某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。星期一早上，猪头三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意，”防黄系统”已经正式启动，请不要输入“ＳＥＸ”、“色情”、“黄色”、“成人”、“情色”等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”猪头三对此不屑得笑了笑，“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。”猪头三进了网页，怀着强烈的好奇心，敲进了“黄色”一词，点击后出现了“该页无法显示，第一次警告！”他又敲入“情色”一词，系统发出了柔美的女声，“请注意，这是第二次警告！本系统已启动，请你远离黄色地带！”猪头三左顾右盼，幸亏没有被人发现。他怀着别样的心情进了“ＸＸ交友中心”。这不就简单多了，根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏，看着一张张热情奔放的美女图，他发现电脑有点问题，好象死机了。猪头三惊慌失措，连续几次用热键重启，那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈，只有关闭电源，意外的是，屏幕上出现了几行字，“该系统已启用了后备电源，你所浏览过的页面将被保存８小时以上，以保证你有足够的时间，证据确凿而被抓获。”猪头三连敲回车键，系统出现了一个对话框，要他输入密码，以获得重启。当他连试几个数字以后，系统报出：请不要再敲入错误密码，请你不要把手远离鼠标，坐姿端正保持３０分钟，你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上８小时，系统将会重新启动，而无需密码。就在这时，办公台上的电话响起，猪头三惊跳着拿起电话，“猪头三，昨天叫你写的报告还不快点交上来。”猪头三战战兢兢回应着，黄豆般大小的汗珠冒了出来，他下意识用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时，他看了看自己的右手，早已远离了鼠标了。他得意不已，“什么防黄系统，不就这么回事吗。”他惊喜得看着系统重启，正当他意图把文件从电脑中调出来的时候，他发现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了，柔美的女声再一次响起，“你有权利保持沉默，你所说的每一句话都将作为呈堂证供。”猪头三浑身瘫软在座椅上，两眼瞪着桌面，有四个大字得意地转来转去。“请跟着我朗读，请你用标准的普通话。”“色情网站。”“色情网站！”“ＧＯＯＤ！再来一遍，色情网站！”“色情网站！”“大声点，再来一次，色情网站！”“．．．．．．”猪头三觉得脑部缺氧，昏死了过去

19、【老板，你究竟是什么意思】老板（一本正经）：小明，我求你件事！小明（奸笑，暗想，你也有求我的时候）：什么事？老板：把你家的衣柜换个大点儿的行么？小明（一脸苦逼）：…… 老板，你过来我保证不打死你！

20、假如我有了钱就建一个水立方，早上洗脸，晚上泡脚；假如我有了钱就自己办一届奥运会，只允许我和你参加，金银铜牌全是我俩的

21、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”一个五岁的男孩吻了一个四岁的小女孩，事后，小女孩问男孩：你会对我认真吗？男孩说：放心，我们都不是3岁小孩子了。

22、如果幸福是为了工作，那个工资算是什么，如果开心可以因为加班，那么家庭温馨算是什么，如果公司可以成为家，那么妻子算是什么，如果你这个月涨工资，那我祝你快乐。

23、网上遭遇恐龙:1)越是精心打扮去赴约，遇见恐蛙的可能性就越高；2)如果没有打扮去赴约，你就会变成恐蛙；3)网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长；4)说好了4个人见面，结果去了3个，那么去的3个都是恐蛙，唯一不去的是王子公主；5)越是亲密的网友，其恐蛙的可能程度就越高；6)越是轻易给你所谓艺术照片的，就越是恐蛙；7)平均见过10此恐蛙，出现一次王子公主，因此千万不要因为打击而失去信心；8)网恋多发生在恐蛙之间，因为现实中机会太少；9)所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因：见光死；……

24、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙子，你爸爸是什么人？”“报告长官，我爸爸是将军。”

25、【丫的，还是圆形的】昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元……

经典搞笑段子50则（下）

26、【我似乎听懂了什么】昨天电话话调戏一妞。她突然说冷，我就笑着说了句：“来给哥抱抱，两人抱抱就不冷了。”?米油蝗唤恿司洌骸拔裁床焕洌渴亲昴救』鹇穑俊蔽宜坪跆耸裁础?

27、两只蝴蝶比谁今天遇到的花更漂亮；一只说：我飞到那多花哪里的时候，周围的所有虫子都被迷的跳舞，蜜蜂怕进来采蜜影响了他的视觉，蚂蚁怕从它上面走过，留下污迹。另一只说：呵呵，你忘了，上一次，咱俩一起飞到一朵花面前的时候，你直接被醉晕掉了进去，嘴里还叫着：死在这朵花里，我这辈子这值得，我当时就在感叹，这娃真没见识。

28、提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到英雄我就会想到，提到笨蛋我就会想到……你

29、【留学生在美国】一个留学生在美国，英语的水平并不是很高，只会罗列几个单词。由于生活上的需要，他在一家饭店兼职一天回宿舍时，遇到一个黑人，黑人拿出一把刀子，指着他说了几句话，他听不懂，反正无非是抢劫的意思。于是他摆出架势说：“moneyno，liveone.Ifyoudon`tgo.Iwillgiveyousomecolourseesee.”意思是：要钱没有，要命一条，如果你不走，我会给你点颜色看看"

30、【凭什么你能有女朋友】朋友找阿明诉苦，说女朋友嫌弃他穷，要和他分手。阿明一听，顿时就不乐意了：“同样是穷，凭什么你就能有女朋友？”

31、宿舍里的小刘正忙着学英语，他不断地练习听力就是不见提高。有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说：“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头。过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？“法语广播现在结束！”

32、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事？老婆说是隔壁王哥给的。老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”

33、【为什么不自己去】今天刚下楼，隔壁老王把我叫住了说:你上楼下小卖部给我冲个话费呗！我:你自己为什么不去？老王:楼下小卖部的小孩长得越来越像我，我现在不敢出门了！

34、他闲她黏人，便和她分手。他找了个另一个女友，赫然发现女友和她很像。深夜，她来到他家，把他和他女友粘在一块，阴森森地说：“我又和你在一块了。”

35、蚂蚁对蜗牛说：你天天背着你的房子走，累不累啊，不像我一身轻松。蜗牛：这年代有房总比没房好，租个床铺都好几百。

36、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

37、一交警刚喝完酒从饭店出来，发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑. 交警上前喊住老农，老农:问什么事? 交警说：你的车有牌照么? 老农:没有啊!这车还用牌照么? 交警:当然了!马上去办. 老农寻思片刻，匆忙跑进附近一文化用品商店，没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死. 这老农的手写牌照是:牛B 74110 ～～～～～～～～～～!!!!!!!!!!

38、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：“你哪班的？还不睡觉？”俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……”

39、有一种借口叫年轻，可以不珍惜时光，不珍惜爱，不珍惜一切来之不易的东西。有一种感情叫错过，错过爱，错过可以相守的人，错过一段刻骨铭心的情。有一种寂寞叫想念，想念一个人，一段往事，一场相遇。寂静的夜里，深深切切的想念，于是深深切切地寂寞……

40、心野的马巴奥->奥巴马的野心（注：马巴奥是人名啊，姓马名巴奥）

41、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

42、其实高考完就该生个宝宝！暑假坐月子，大学带孩子！不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到，大学有充足的时间陪宝宝健康成长！宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶！毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗去吧～～反正自家香火有后了。

43、冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问，这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说，大冷天的，谁不想吃些热乎的

44、【不洁的血液】鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被约请去参加。宴会后，他病倒了。一位朋友问他：“您怎么啦，毛拉再丁？”毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：“昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！”

45、【可恶的鹦鹉】宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！”

46、刚刚要上课，一个哈欠，倒下了，梦里乡甜；下课前一刻，一个懒腰，醒来了，身子好冷。再趴一会儿。嘿，该走人了……哎，猪一般的人生……嗯……说你咧！今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

47、甲：我想给我的狗取名为“克林顿”，妈妈说这样具有侮辱性，她不同意。不过我还是给它起了这个名字。乙：那你妈妈没骂你？甲：当然骂了我一顿，还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。

48、【请问您是什么座】登机中……空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥，空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”帅哥： “我是天蝎座，你呢！”空姐（一脸害羞状）： “真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”

49、过年回家。刘香娥：“你有女朋友吗？”胡小毛：“有啊。”刘香娥：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”

50、今天看了一条因藏私房钱被老婆打了的新闻，那叫一个惨！哥深沉地点了支烟，不由得叹息：小伙子还是太年轻，经过多年的研究，哥已经熟练的掌握了四十多种藏私房钱的方法，现在就差钱了！