幽默内涵笑话、黄色笑话50则

幽默内涵笑话、黄色笑话50则。包括知足点吧、内向到自卑的老实人、你是武松、人家才刚发芽呢、八菜一汤吃的好饱、你是否愿意、上初中的时候暗恋班花、内涵笑话等内涵笑话大全 笑翻天。

幽默内涵笑话、黄色笑话50则（上）

1、在家玩网游到半夜，老爸怒道，“你再这样我就拉闸了！”我冷笑道：“我用的可是笔记本电脑，拉了闸还能玩两个小时！”等老爸把闸拉了，我才想起，没WIFI了。

2、【来个有内涵的】来个有内涵的，为什么这些年来飞机事故特别多？答案就是大学生增多了，原因是什么？自己想去=_=

3、试衣间门口拎着包尴尬的站在那玩手机的男人们是不是特希望旁边有个休息室，大家只要安静的相互坐着玩手机，任凭女友在衣服美妆的世界里遨游。

4、村长向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛B啊。”儿子闻言昏倒！！！

5、昨晚我问娃他爸，你知道王二小放的是山羊还是绵羊？他淡定的说：是绵羊吧！我不屑的说：你小学读书读哪儿了他兴奋的说：是山羊，在山上的是山羊……我笑得直不起腰：王二小是放牛的，放牛……

6、【有雅阁的舒适，有奥迪的技术】今天和媳妇去看车，先去的本田，看中了雅阁最高配，试驾了，舒适性很好，媳妇嫌没科技感，不如加点钱买奥迪吧，于是去看奥迪，试驾了，感觉舒适性不如本田雅阁，后来买了雅迪，有雅阁的舒适，有奥迪的技术，最关键还是LED大灯！

7、【知足点吧】一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……[笑话]

8、【内向到自卑的老实人】朋友是个内向到自卑的老实人，有一天我问他你怎么不喜欢说话，朋友：我觉得自己很傻，所以不想说话……我：那你怎么喝醉酒之后怎么那么多话……朋友：因为我喝醉酒之后觉得你们都是傻逼……我：……

9、【你是武松】老王和老郑是一对好朋友。有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话他：“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：“你是老虎我是什么？”老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”

10、【人家才刚发芽呢】今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc 他说，没，还没开花……

11、交往了三年的女朋友，今天突然告诉我她家里人不同意，但我是一个永不言弃的人，我坚信精诚所至金石为开～～今天我特意陪她去找她家人做思想工作，事实证明有些事儿是勉强不来的，比如她老公不但不同意，还特么要打我！！

12、【八菜一汤吃的好饱】今天看见妹妹的空间动态：八菜一汤，吃的好饱！我心想这货发啥大财。就评论问吃什么了？这货华丽丽滴回复我：麻辣烫……

13、【你是否愿意】神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？新娘：我愿意！神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！

14、【上初中的时候暗恋班花】上初中的时候暗恋班花，就在手臂上刻了她的名字，被她看到了，不知道是感动还是怎么一直哭，早上哭到晚上，谁哄都不管用最后校长都惊动了。校长对我大喊你倒是去哄哄人家啊，于是我成了我们学校第一个在女宿舍过夜的人！

15、我男神约我晚上吃饭，我想机会来了，然后花了两个小时画了个美美的妆。到了约会的地方，我男神一脸不可思议的问我：“万圣节到了么？”

16、【内涵笑话】今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道：“咱们今天谢吧！”我愣住了，眼睛一转，赶紧跑向厕所，打开段子，机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什么意思啊，在线急等。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、以前校花在我们班，自从班主任让她跟我坐在一起，我被高年级的打了三次，威胁七次，麻痹的，早知道不和班主任顶嘴了…

18、【她感觉心好像被针扎了一样】他对她说一起去公园玩，她欣然答应。他又对她说:明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样，但还是强忍着痛答应。第二天，她先到公园门口，看到他只是一个人来，心里小鹿乱撞，他按捺住激动的心情问道：你女朋友呢？男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手。

19、刚看了个打小偷的.我也来发一个.那是N多年前的事.我那个时候是个小包工头、顺便说下南昌到九江的高速就是我们修的.记得一次春节回家.二百多人的队伍、晚上大家都睡觉了.来了两个小偷扒钱包.我就下吼了一声.那两个小偷就准备过来揍我.我旁边一下就站起来7.8.个人.把他们围了起来.我就说.你们是想让我兄弟们一人一脚还是大家一起围攻.那两小偷看了看我们几个.说一人一脚吧.我就大叫一声.兄弟们.起来干活.呼啦啦一节年车厢的人全站起来了.后面车厢还有人开始往这边涌.那两小偷傻眼了.说话都不利索了.结结巴巴地说.要不.要不咱叫乘警吧.

20、【不要这么内涵】我们都是大学生了，在读二年级，平日里宿舍姐妹几个闲来无事，就会瞎胡诌一些不着调的事。这不，刚刚关了灯，呆过宿管员的检查之后，室长就提出话题：给将来的子女起名。一姐妹幽幽来一句，“以后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了，整个世界安静了……要不要这么内涵……

21、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。一时没听懂问了句什么意思？老妈回答，又矮又粗

22、跟几个朋友去撸串，一哥们喝点酒想调戏一下女服务员：“来来来，妹子，你家这羊肉串不新鲜哪！”，女服务员：“怎么可能？今天早上刚杀的猪”

23、【教练的话】在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！

24、周日我休息，两女同事来家玩。在上班的老婆得知后，请假买了好多菜赶回来，又是烧又是煮，整了满满一大桌。吃饭时一直陪着笑脸，有说有笑，还不停地夹菜给我。当时心里那个得意、那个高兴、那个美啊，简直无以言表。我也适当表示一下客气：老婆，你辛苦了，别光顾着我，自己也吃！老婆柔声回我：你食量大，快点吃，碗里吃不完可不准动盘里的哦！ 瞬间觉得老婆那张充满笑意的脸，让我觉得不寒而栗……

25、最近发现朋友兜里老是揣着喇叭，就是搓澡的时候也跟手机一块带在身边。问了几次，也不说。今天一块洗脚的时候，他接了个电话说，老婆我正开车呢，说完拿起喇叭吹了几下。然后挂了。我想说的是，大哥收下我的膝盖。

幽默内涵笑话、黄色笑话50则（下）

26、【一个馒头】我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时的给我打电话。铃!铃！他的电话又来了。“亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。”“没有呀？我什么也没有做。”“你打水了没？”“没有。”“吃饭了没？”“吃了。”“又瞟到谁了？”“打饭的。”“男的女的？”“男的。”“说了什么？”“请给我一个馒头。”

27、简短不割，多少年前没什么钱，和同学几个相约爬华山，分工背东西，有的背外套，有的背水，我背了一包苹果，结果半路大家走散了，我抱着一包苹果在华山顶上冻了一晚上，背衣服的饿了一晚上，背水的哥们又饿又冻了一晚

28、【传真机的故事】有一次给一家工厂发传真，拨完号码接通后，电话的另一端传来优美动听的女声：“这是录音电话传真机，如果你要发传真，请在听到嘟的一声后按起动键发送，如果你要留言，对-不-起-，这里不能留言。”立刻昏倒!。

29、笑就笑吧，哪怕露俩门牙，笑就笑吧，哪怕抽筋变相，笑就笑吧，哪怕缺氧眼花，笑就笑吧，只愿你，一切皆快乐。

30、【那些内涵的短笑话，读懂的请举个手】最近早上起来下面总是硬硬的，女朋友总说好吃，怎么样下面才不硬呢，让女友不喜欢吃呢？

31、告诉你们一个秘密：为什么有那么多人晒减肥成功的图片？他们只是把图片顺序倒过来了！

32、【和女客户打电话】跟一个女客户在聊天，电话来了，忘记调静音，紧张，赶紧去口袋里摸电话。开始聊天，女客户问我的私生活，我说我没有女朋友，比较喜欢客户这类型的，漂亮有能力，有气质……大家知道我是违心说的。谈完回家的路上我看手机谁打的电话，是我媳妇，通话中，时间46分钟了……

33、玩网游认识的她，苍白清秀的小脸我见犹怜。于是帮了她几次，没想到她就赖上我了，升级我带，装备我提供。一次我问她，“你欠我这么多怎么还啊”，她说：“嫁给你呗！”有一天她消失了，半个月后我找到她家，望着墓碑上的小脸，说：“小骗子，你答应嫁给我的！”后来听她朋友说：“他为了你去泰国做手术，却没挺过来。”

34、近几天，同事一起办了一个聚会，老板也在。在聚会的过程中，一女同事不小心，把公司老板给按倒在地上，亲了一口。老板站起先呵呵一笑，第二天那女同事得到了升职加薪。

35、要是近期哪天楼主断更了还没来得及说明原因，一定是被蚊子吃了？？？？？？？？？？？？？？？？

36、【陪我遛狗去】晚上刚吃完晚饭呢，我妈来精神了：”小伙子，走，陪我遛狗去！”我茫然：”狗呢？”我妈看了我五秒！次凹，瞬间凌乱了！真是亲生的么？！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【m今天的车咋晃的这么厉害】真事，公交车上一货把当农民大叔的铁锹把子当扶手了。车一动他抓着铁锹一起摇，嘴里还念道tm今天的车咋晃的这么厉害。大叔生怕铁锹被抢了似的双手紧紧抓住，那无辜的眼神……大哥你喝太多了吧！

38、今天才发现，最爱我的女人还是前女友，只有她关心我怎么还活着。

39、【真的，这是很认真的警告】如果你身边有一个特别关注伦敦奥运会的人。请你一定要珍惜他，因为说不定哪一天，他就被气死了。

40、【现代文和文言文】走自己的路，让别人说去吧！的文言版本是 两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山

41、【内涵笑话】刚才，就刚才我对面的美女同事突然说“我做鸡啊，我还不知道我做鸡是多少……”我当时心里咯噔一声，立马抬起头神情的注视着她秀丽的面容，想听听她的价格我能不能接受……只听她说：“6258，不对，我座机号码是6298”……

42、【排异反应】2500年的清明，他走进了器官银行，存好良心，存期三十年整。随后闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，以失败告终。医生的诊断书上只有四个字：排异反应。

43、今天看见一个小萝莉对他爸爸说：我要吃冰激凌！然后他爸爸说：你妈不在，我们吃不起～～

44、刚刚下楼拿外卖，楼下居然有两个外卖小哥而且都穿的差不多，我就随便问了靠近我的：“你好，是我的外卖吗？鸡翅饭的。”那个小哥摇头说不是。旁边那小哥突然走过来有些生气的说：“我都给你送了两次了，你怎么还不认识我！哼，”然后把饭给我就走了，留下我一脸懵逼～～等等，我的筷子啊！

45、【象家长】妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。

46、【家信】美丽常常写信回家报平安。有一次，正值期中考，夜夜熬夜念书，于是，她说写信告诉家人“夜夜要失眠”。但是，当家人收到她的信时，全家都愕然了，原来信上写的是：“夜夜要夫眠。”

47、【女婿的潜规则】女孩准备带男朋友回家，正式介绍给父母。妈妈听了，一头扎进厨房忙活起来。女孩就劝她：“妈，别准备太多菜，您受累，吃不完还浪费。”妈妈听了仍不停手，她一边忙，一边讲：“傻孩子，我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊！”女孩问她为啥。妈妈说：“那小子第一次上门，能少送东西吗？”。

48、【妹子忒霸气了】一漂亮妹子向我表白，被我当场无情地回绝了……为啥？她不是在挑战我的极限，她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白，我是疯了……现在媳妇闹离婚呢，该咋办好呢？

49、小时候调皮捣蛋，老妈总是用手打罚我。某次我竟脑残的问她：“妈妈，为啥你不像别人家那样用鞭子呢？总用手打，不累吗？”就此劳资的自虐人生翻开了崭新的篇章……

50、【洗衣鸡】小陈工作了一整天，又脏很累，便去红灯区放松一下。点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”小姐很不满：“你把我当成什么人了！”小陈嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀！”。