哄女朋友的笑话合集 笑翻天

哄女朋友的笑话合集 笑翻天。包括什么是海啸、脱衣女郎的幽默、为什么不去钓鱼呢、有什么不同等经典笑话大全 笑翻天。

哄女朋友的笑话合集 笑翻天（上）

1、【唐僧的硬盘丢了】唐僧师徒西天取得真经往回走，忽然唐僧大叫一声：“刚才如来给我拷真经的硬盘丢了！”悟空说：“徒儿再给你变一块硬盘出来！”唐僧说：“变个屁！硬盘里还有一个隐藏文件夹呢！完了，为师要火了！”八戒说：“火还不好么！”唐僧说：“唉，你不知道，跟为师一起火的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”

2、【孙悟空和仓老师的3个相似处】中午闲喷，我问同事，孙悟空和仓老师有什么相似？一个同事说他们是空字辈。另外一个人说，都是取经人。角落里悠悠的一句话：都是大湿胸。

3、发废话会花话费，回废话会费话费，花费话费发废话和回发废话费花话费都会后悔，小样儿，我就不信花费一毛钱费不了你。

4、【和推销员逗乐与赌城售货机。】1、平时就爱说笑的同事，遇到了推销假保健药的，电话里介绍得天花乱坠。同事说：“啊哟，你说得这么好，我要买，我真想活到100岁。”对方高兴。他又说：“钱也正好有一笔，可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款，我可以考虑。”对方犹豫一会说：“我要请示一下。大伯，你儿子什么时候办喜事呢？”“早着呢，儿子的女朋友还没有着落，我看你不错的，你愿不愿意啊？谈谈看，你看你打来电话，说明跟我们家有缘分。”“不行的，我肯定比你儿子年龄大，我30岁了。”“大三岁，好啊，女大三，抱金砖。”“可是我已经有孩子了。”“这个也没关系，现在21世纪了，老观念过时啦，带小孩出嫁很正常的。”“可是我有老公呀，又没离婚。”“可以离呀，现在离婚又不是什么见不得人的事。”“大伯啊，你到底买呢还是不买？”“我要慎重考虑一下，就像你如果要离婚做我的儿媳妇也要慎重考虑，对不对。不急，我们大家都考虑一下好不好？你身高多少啊？”对方不知道是不是不耐烦了，回答说：“我只有1.40米。”“那刚刚好，我儿子1.90米，未来孙子身高刚刚符合标准。”对方在电话里笑起来：“大伯，你真逗。谢谢你，我一早上到现在都是在听骂声，谢谢你逗我开心。”2、一个年轻漂亮的金发女郎，正在朝赌城拉斯维加斯市内的一台苏打饮料自动售货机旁走去。就在这时，一个口渴的商人来了。金发女郎打开钱包，取出50美分硬币，放进售货机中。她看了一会儿售货机上的说明，在营养可口的选择项上按了一下，一罐营养可口饮料从售货机中掉下来。她把饮料放在售货机旁的柜台上。她又把手伸进钱包，取出一美元，放进售货机。小心查看显示屏上的说明，他把手指按在可口可乐的选择项上，一罐可口可乐饮料和50分美元零头，从售货机中掉下来。她拿起50美分，再放进售货机中，稍微看了一下说明书，在矿泉水选择项按下去，一罐矿泉水饮料从售货机中掉下来。当她带次把手伸进钱包时，在旁耐心等待了几分钟的商人，终于安奈不住地说：“对不起，小姐，你完了没有？”她看着他，反问道：“笨蛋，你没有看到我一直在赢吗？”

5、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。

6、一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问：现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗？没问题!这位先生回答，要是他们不规矩，让他们滚好了。

7、别人不点你赞不评论你，你觉得别人只是害羞。别人偶然点你赞评论你，你内心戏多的要死。别人一万年来找你一次，你觉得你们关系进步了。别人跟你多聊几句，你觉得卧槽关系发展的超快的就差表白了。暗恋别人的是你，替别人找爱你的理由的也是你，很累吧。

8、童话````为她而存在我是一名天使，我的职责是看守进入天堂门.世间的人会这里知道他们下一站会是那里，当然我也负责判断他们会去那里!虽然这是我做为了天使的职责可是几千年站在同一个地方也是有点无聊!一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶，女孩：“慢一点……我怕……”男孩：“不，这样很有趣……”女孩：“求求你……这样太吓人了……”男孩：“好吧，那你说你爱我……”女孩：“好……我爱你……你现在可以慢下来了吗？”“紧紧抱我一下……”男孩回过头出看着吓呆了的女孩，男孩刚想回头就听见咚的一声～～～～～～～～～～～～～～～～～～……[百问中文库为您整理经典笑话]

9、【什么是海啸】女儿：“粑粑，什么是海啸？”我：“那平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们”

10、本人男，在酒店上夜班，有一次晚上两点多回家的路上听到一房子里有个小孩在哭，他妈就骗他说外面有鬼，我就本着LeiF的精神，我恐怖的……嗷……了一声，你猜怎么滴，他娘俩都哭了

哄女朋友的笑话合集 笑翻天（下）

11、想大年上大学，心情好了就去上上课，只可惜，大学有太多的不如意事。结果照毕业照的时候，愣是被导师误以为是外系的。

12、【脱衣女郎的幽默】随一个华人旅行社去荷兰，参观红灯区是一项计划中的节目。令人吃惊！荷兰是如此的“开放”——女郎身着三点，在大玻璃橱窗里搔首弄姿，从橱窗可以望见的，就是她身后的“工作间”——装潢不错的大卧室，King Size的柔软华丽的“工作台”。导游小潘解释说，如果揽到“活”，就将窗帘拉起来……。我正在吃惊之中，一个揽活的小姐走了过来，笑容可掬地用英语对我说：“来吧，来吧，来玩玩吧！”我连忙用英语说：“不 ，谢谢！”小姐打量了我一下，问：“中国人？”我说：“是啊！”她突然异常高兴起来：“来吧来吧！”然后说了一句我没听懂的英语：“You，far piano!”我愣了，不懂！琢磨着——遥远的钢琴？“对不起，没听清。”我赶快再问。“You，far，piano ! ”她一字一顿，清清楚楚又说了一遍。“……？”还是不懂啊！真TM见鬼了！这时导游小潘气急败坏地走过来叫我： “你搞什么搞！还不快走！”“你等等，别急嘛，帮我听听她说什么？她那句英语我怎么不懂啊？钢琴？还遥远的钢琴！”我不想留下疑问而离开，那会让我整个旅游心情大打折扣。等小潘听完，笑得说不出话来，弯着腰，差点要趴下了！“她到底说的什么嘛？！”我真想踢他一脚！“你，哈哈，你不懂啊？哈哈哈，她说：‘有发票呢／——让你回去报销！”啊！？发票她也懂？怪不得听我是中国人那么高兴呢！这，这也能报销？！"

13、汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫之后，他鼓起勇气，低声问：我能和你谈谈吗？女子高声叫了起来：不，我不和你睡觉！酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。过一会儿，女子走到汤姆身边，低声道：对不起，我是心理系的学生，只想试验一下，人们在极度尴尬情况下，反映如何。汤姆高声叫道：你要两百美元？太贵了！

14、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心……某老师在洗脸的时候，将隐形眼镜弄丢了，但任坚持上课。课堂上，她发现大多数同学都很认真，只有后排一个高个的学生在那时而抬头，时而写写画画，貌视专心，则而不然.他批评了那位学生，但学生无动于衷.老师火了，便要他站起来，接着指责道：“站起来像个大高个，年纪不小了，学习还心不在焉……”边说边走近那位学生------老师顿时尴尬万分，原来那市来听课的张校长……[百问中文库为您整理经典笑话]

15、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。

16、你要请我吃饭，要不然，我把你的名字登在报纸上，上写：征婚启示；还要吃得好，要不然，我就把你电话写在墙壁上，旁边写：办证！

17、【为什么不去钓鱼呢】百货公司经理查核新售货员的工作情况。@捧腹网问：“你今天有几个顾客？”答：“一个。”“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”答：“5.8万美元。”经理大为惊奇，要售货员详细解释售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了，你为什么不去钓鱼呢？’

18、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶！而且老师给我的评语是品学兼优哦！阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了！接着又听到阿文说：咦！可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊？

19、【有什么不同】刚刚处对象那会…… 晚饭过后她说:乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮…… 婚后…… 吃完晚饭她说:快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了……

20、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。