开心小笑话 笑翻天

开心小笑话 笑翻天。包括不下驴、[足球]绝技、最佳选择、不好意思、被偷等小笑话大全 笑翻天。

开心小笑话 笑翻天（上）

1、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”医生：“是吗？那我来测试下。88”病人：“44”

2、【等买下语录再抽吧】文革刚开始，《毛主席语录》特别难买。有一天，高师傅在街上见了文化局的小马，便跳下了自行车，说：小马，说小马给师傅买一本《语录》吧！说着，伸出两个手指头，从上衣口袋里给小马掏烟。小马为难地说：啊呀高师傅，《语录》紧张的很，我恐怕买不下……噢！高师傅把抽出半截的大前门烟又按进烟盒里，推上车子边走边说：等买下语录再抽吧！

3、一天在网吧上网玩得正嗨！老妈来电话问在哪，撒谎说在学校，旁边的中年男人喊了句网管来碗面，高潮来了。挂了电话心想怎么回家解释，他的电话也响了，“老婆我在家那”。我高喊一声网管来碗面！默默的离开了，老婆下手肯定比老妈狠！！！

4、路边站着一戴着墨镜的乞丐：“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见.”你眼睛看不见，又不怎么会知道我是老太太?”Oh，对不起，我只是替我瞎子的朋友换个班而已.”你朋友呢？”老太太好奇的问！”他去看电影了.”

5、“大师，我这前半辈子太惨了，被偷被骗就不说了，丧偶丧子再婚再丧偶，刚在医院查出脑癌，琼瑶剧也没有我这么惨的吧！大师您快给我看看手相，我这后半辈子的命运会咋样？”“施主请回吧，贫僧就不剧透了。”

6、【生财之道】几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

7、【不下驴】有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。”“驴下了头牛？它为什么不下驴？”“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”小伙子这才醒悟是自己的过错。[笑话]

8、丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前，邻居不解地问：“发生什么事情了？”“简直糟透了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了。”

9、“当我老的时候，你还会爱我吗？”“为什么要等那么久呢？”聊天法则：1、别跟女朋友谈有争议性的话题；2、也别不说话；3、在她说话停顿时，别忘了说：“后来呢？”信念法则：1、坚信自己能改变女朋友；2、若无法改变，就加强信念；3、依然无法改变，就改变自己的信念；避灾法则：1、别问你不想知道的事；2、别问女朋友不想说的事；3、剩下的都可以问，但别记住答案；晚归法则：1、别超过半夜一点回家；……

10、今天做公交。车上一小正太拿着一个魔杖玩，然后拿魔杖对着我的后背说‘我要他变丑’我听完笑了转过身，他惊讶的看着我对他妈妈说，妈妈妈妈我真的会魔法了。当时我的脸绿了，，，绿了

开心小笑话 笑翻天（下）

11、【[足球]绝技】某队守门员善长口技。后卫失误，对方前锋单刀赴会。全场紧张！！！守门员急中生智，模仿哨声。对方前锋以为越位，停祝守门员大喜。随后后卫捡球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区内手球，被判极刑。

12、今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气，后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。

13、早晨开晨会做游戏，输了要表演节目。游戏内容就是两个人面对面，一个人说一句话，另一个人倒着说，说错就算输，一男同事对面是一妹子，他直接来了一句:我操。剩妹子在风中凌乱……

14、１，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。２，发油擦得厚重滑腻的男人。３，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。４，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。６，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。７，自以为是“倾国倾城”的男人。８，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。”，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。１０，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。１１，有口臭的男人。……

15、【最佳选择】一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人则口才流利，富于浪漫性。“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”

16、【不好意思】公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、给闺女买了一兜爆米花，闺女的性格像老公，是那种特别节约，什么东西都舍不得扔的人，刚才，闺女吃爆米花，掉地上两个，捡起来想吃了，又嫌脏，扔了又有点舍不得，犹豫了一会大喊：妈妈，张嘴！然后填到我嘴里了。我，我好像看到了我的未来。

18、【被偷】一女士报案说：警察同志，我的钱被人偷走了。警察问：你把钱放在在那里啦？女士说：放在我裙子里的长筒袜里啦。警察问：你想想你当时都是跟谁在一起？女士说：昨天夜里，我在包厢里遇到一个男人，哪个男人上来就往我大腿根上摸？警察说：那！你不是看着他偷？女士说：警察哥哥，俺想八圈子也想不到人家那是偷东西！

19、嘻唰唰！嘻唰唰！我赚钱了，赚钱了，赚得钱我都不知道怎么去花，我左手拿着人命币，右手提着美金，裤腰带里全是法郎，鞋里装满英镑，脸上是笑开了花，终于有钱了。祝愿各位也能想这位一样身上全是现金，兜里还装着信用卡，不愁没处去花。

20、我这个人长得很成熟，结果引起了不少笑话。我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”