爸爸的笑话精选 笑破你的肚子

爸爸的笑话精选 笑破你的肚子。包括你只看了标题吧、小姨在隔壁呢、更新更好笑一直是我们所追求的、交欢是什么意思、自己的都玩没了，又来玩我的、要么我杀了他，要么我嫁给他、好人有好报、我们一家人吃的津津有味等经典笑话大全 笑破你的肚子。

爸爸的笑话精选 笑破你的肚子（上）

1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：“爸爸你吃”。“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。小外甥女：“爸爸，你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”

2、【数学老师打人疼还是语文老师】爸爸：儿子，你们老师打过你么？儿子：没有啊，爸爸 爸爸：数学老师打人疼还是语文老师打人疼呢？儿子：当然是语文老师了！爸爸：…………

3、【误会】一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门埃”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙埃”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”

4、老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”老师：“老规矩……”小明默默地站起来……

5、【姐姐为何哭得如此伤心】爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？”小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！”爸爸：“那应该值得高兴才对呀！”小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！”爸爸：“……”

6、青年：“我的信……你有没有交给你姐姐了。”孩子：“我姐姐不在家……我交给我爸爸了。”青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”孩子：“我爸很生气……叫我退还给你。”青年：“那信呢？？”孩子：“昨天你不在家……又交给你爸爸了。”青年：“@！$@！”

7、【你只看了标题吧】爸爸：“儿子啊，你都知道啦？”儿子：“知道什么啊？”爸爸：“知道你不是我亲生的。”儿子：“我不知道啊。”爸爸：“别装了，我在抽屉里看到你的日记。”儿子：“那是我写笑话打的草稿，你只看了标题吧。”儿子过了会反应过来：“爸，难道我真不是你亲生的？”[笑话]

8、母亲：“儿子，去帮我买包盐巴。”儿子：“我要去帮爸爸买彩票。”母亲：“你帮我，我给你一块钱买冰淇淋。”儿子：“我帮爸爸买彩票，他给两块钱买果冻，如果中了奖的话，另外还有奖金呢。”

9、【小姨在隔壁呢】带儿子出去旅游，宾馆的隔音比较差，传来隔壁叫床声。儿子：“妈妈，小姨在隔壁呢？”我：“瞎说小姨在家呢。”儿子：“真的，以前你不在家的时候，小姨和爸爸在房间就是这样叫的。”我好像明白了什么。

10、【更新更好笑一直是我们所追求的】1、相亲苦，相亲累，相了半天不般配。又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。有说坏，有说好，说到头大才拉倒。问家庭，问年龄，在家种地是不行。心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。看五官，看长相，反应慢了没商量……2、有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼。于是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是...很粗...3、老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了，他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”4、她先是被包养，然后被送给了几名高官，卷进了利益斗争。尽管如此，她依然临危不惧，利用自己的美色成功地勾引了贪官，完美地完成了任务。贪官得到了应有的惩罚，而派她执行任务的人最终也没有得到好下场。唯有她飘然隐去，不知所踪，深藏功名，徒留传说。没错，她就是貂蝉。5、别总呆在床上，除非你能躺床上挣钱。——苍井空6、大神为何裸死塔下？数百头小兵为何全部超神？打野爸爸为何屡遭黑手？Adc的人头为何频频失窃？连环内鬼送死案何人所为？究竟是人是鬼?不断超鬼的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是智商的爆发还是菜鸟的无奈? 史诗级灾难片《小学生放假了》7、没事听听别人口中的自己 这比看大片还刺激 你会发现你什么都没做 但已经演了好多版本的 爱情片 宫斗片 动作片 悬疑片 ，一个片子比一个片子丰富！8、我在网上买了件复古衬衣，直接扔到洗衣机里。过了一会我妈惊慌失措地跑过来：“你奶奶死了这么多年了，为什么她年轻时候的一件衬衣会在我们家洗衣机里？”9、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。10、我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊…………坏人！~11、“兄弟，这事儿一定得帮我保密啊！”“放心吧，不单我会帮你保密，我还会告诉其他兄弟一起来帮你保密的！”

爸爸的笑话精选 笑破你的肚子（下）

11、【交欢是什么意思】家有6岁小萝莉，特爱看书。一次看了《一千零一夜》后问：“爸爸妈妈，交欢是什么意思？”一屋的人沉默。还是老婆有急智：“交欢就是两个人一起做快乐的事。”小萝莉想了一会，又问：“那爸爸陪妈妈逛商场是不是交欢呀？”我一脑残，脱口而出：“那可不是，那是你妈妈一个人快乐，爸爸不快乐”，全屋再次沉默。

12、【自己的都玩没了，又来玩我的】有次爸爸出差，小宝贝就只好跟妈妈一起洗澡! 洗完之后，小宝贝严肃的和妈妈说:'妈妈，以后帮我洗澡的时候，不要再碰我的小JJ了!' 妈妈一脸疑惑的问:'为什么?' 小宝贝说:'你把自己的都玩没了，又来玩我的!～'。

13、【要么我杀了他，要么我嫁给他】1、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。2、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？”姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！”3、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？”老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”4、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”5、“你怎么不管管孩子！”妈妈哭着质问爸爸：“他就剩一张牌了。”6、 其……实我不……是结巴，我……只……是脑子转……的太快，嘴跟……跟不上。7、她在和他的决斗中，面纱被挑落。她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定……”她接着说，“废了这条规矩。”

14、【好人有好报】老爸年轻时外出打工，买了葡萄在车上吃，老爸旁边是个大叔，老爸热情分给叔叔两人一起吃，大叔意思一下吃了一两个。车到中途时，大叔起身拿出匕首逼司机停车，一个个要钱，当时全车人不敢吱声只得交钱，到了爸爸他直接绕过去了，拿钱后直接下车了……后来的路程老爸是在一车人幽怨的眼神里度过的……

15、【我们一家人吃的津津有味】话说班里一个女生三年级，很可爱很讨人喜欢。今天她告诉我，老师，我语文作文被扣了十分~班里就我扣的最多~我问为什么~她告诉我，作文题目是爸爸下班路上带回来一只小青蛙~然后让写接下来发生了什么~全班都写把小青蛙放回池塘了~只有她一个人写，爸爸把青蛙红烧了～我们一家人吃的津津有味…

16、【我突然觉得好绝望】我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床但是以后孩子的妈妈，只会买奢侈品、化妆和换老公我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭但是以后孩子的爸爸，只会打Dota、挂科和打飞机-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【生活中的几则笑话】母亲在清晨催儿子起床去学校。“我不去，因为有两个理由，孩子们恨我，老师们也讨厌我。”儿子说。母亲说：“我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一，你已经四十五岁了。第二，你是校长。”孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。”女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”“唉呀，妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”弟弟(大惊失色)：“真的假的？”妈妈怎么会骗你？”“真的喔，那她是怎么死的？”“这个碍…买泡面时出车祸……”我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”太太看了狗一眼，叫道：“猪啊，这只狗应该是想对你说，它不是我们家的！”儿子：爸爸，告诉您一个好消息。爸爸：什么好消息？儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？爸爸：嗯，有这么回事儿。儿子：这100块钱我给您省下啦！妈妈：“儿子、儿子！来．it is too easy／是啥？”儿子：“‘这太简单了’。”妈妈：“简单还不快说？”儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”妈妈：“你以为我不会打你吧？”语毕，就将儿子教训了一顿。接着，妈妈又问： “‘what’这字何解？”儿子：“‘什么’。”妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”儿子：“‘什么’！”说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”儿子：“嗯u_u~。”妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”儿子：“（呜）………”父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间埃”拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气，我和你都是一样的命运！”女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？”丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！”个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下常圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血…… 有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了…… 突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”

18、【单纯孩子桑不起哇】“爸爸爸爸，小莉的妈妈有个好胸……”‘啪’…… “小兔崽子从哪儿学来这些不健康的东西？”“爸爸你为啥打我？你跟小莉爸爸一样凶呜呜……”“你说什么？”“我说小莉妈妈有个好凶的老公……”“啊？”

19、【我爸爸是企业老总，身价千万】王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！

20、【爸妈的关怀】中午没做饭，而早上剩的只够一个人吃，爸爸妈妈相互看了看异口同声的对我说：“你吃吧！”把我感动得不行。等我吃完了，他们转身去了饭店。