超搞笑短篇笑话50则

超搞笑短篇笑话50则。包括女友搞笑段子，真是雷到我了、你是个基因突变的外星人、什么才是真正的土豪、亲，去昆明记得多种豌豆哦、记 酒、书本、离家在外找工作的学生伤不起啊、形容打呼噜的笑话诗词 亮了一宿等短笑话大全 笑翻天。

超搞笑短篇笑话50则（上）

1、【把上帝也骗了】邻村一个农民向加布罗伏人借债，加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

2、【刚到】一天，一个醉汉喝醉酒，从楼上跌到马路上一群人都跑到路上看热闹，交通警察也赶到了。警察问：“发生了什麽事？”醉汉迷迷糊糊的回答：“不知道，我也是才刚到而已！”。

3、大学教授凯丽·普瑞亨在美国南达科他州的一自然公园里，拍下了湖鱼被水冻结在空中的奇特景象，仿佛是鱼儿跃出水面在空中时被冰封住的一样。这些鱼也吸引来了许多禽类，欲一饱口福。

4、【中秋节笑话:月饼还是嫦娥】小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！

5、飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

6、下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

7、【女友搞笑段子，真是雷到我了】今天去见女友的父母，带来几包黑木耳当礼物，临走的时候女友的父母送我一个魔方，但每一面的中间都缺一个，谁知道这是什么意思啊？[笑话]

8、【你是个基因突变的外星人】你是个基因突变的外星人，幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。

9、【什么才是真正的土豪】让我告诉你们！什么才是真正的土豪。:今天从一小区路过！听到一少妇在朋友面前问:“我这衣服的颜色和我这辆车配么？如果不配，明天我再去换一辆”…………换一辆啊！！

10、【亲，去昆明记得多种豌豆哦】昆明这的人习惯见人喊什么师，什么师……什么李师、王师、周师……我有个同学刚来昆明说自己被人叫什么师好吃亏啊……我这同学姓姜。

11、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……

12、中午师傅来移装空调，装好后付90块。给100找不开于是叫侄子跑去小店找零。回来时手里拿着一堆零食和4张20，当时就有一种想抽他的冲动。

13、【记 酒】有觞客者，其妻每出酒一壶，即将锅煤画于脸上记数。主人索酒不已，童子曰：少吃几壶罢，家主婆脸上，看看有些不好看了。

14、【书本】高中的时候，老师给我们一人发一本书，让我们写上自己的名字，然后说一本书20块，不想要的可以不买，但是上面不能写字。

15、叫你唱，你就唱，军训拉歌你不像样。像什么，大姑娘，扭扭捏捏羞模样。纯真的年代，年少的情怀。未来从这里起飞，愿大家从此飞的更高更远！

16、当我还是一个单身屌丝的时候，每当夜深人静之时我总是默默地掏出手机放着小电影攥着卫生纸！直到现在，跟女友同居之后终于不用看着小电影撸了！嘿…你别说看着女票撸就是不一样！现在凌晨两点半…

17、“放弃一个喜欢的人是什么感觉？”“就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。”

18、【离家在外找工作的学生伤不起啊】毕业后在大连找工作。坐公交。投2元的。但身上只有10元了。厚着脸在车门口收了8元钱。被司机数落一路。我能说当时身上只剩那8元钱了吗。离家在外找工作的学生伤不起啊……

19、【形容打呼噜的笑话诗词 亮了一宿】一同学经常打呼噜，一日早上起来问舍友，昨晚我打呼噜了吗？舍友答：你打呼噜没打呼噜我不清楚，反正楼道的声控灯亮了一宿。

20、【比你生前瘦多了】背景：我姐刚生完宝宝。昨晚在饭桌上，我当着全家人的面，对我姐说：“你现在比你生前瘦多了。”于是，整个世界安静了……

21、【一紧张就头痛】平常写作文在班上也还不错，可一到考试时，怎么就总是偏题？原来是小时候，爸爸带我时不小心撞到一棵树，把头撞歪了！一紧张就头痛。

22、楼主：高中难看的女生，到大学都变的漂亮了！这是为什么？回复：因为高中会打扮的女生都没考上大学。

23、正午睡呢，一熊孩子一个劲在楼下喊，爷爷，开门！爷爷，开门！~至此循环无数次，吵的我实在不行不行的，直接开窗吼到：葫芦娃，别喊了！你爷爷已经被我吃了！

24、妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步着，等待妻子生产。其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假……另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！

25、【lz挽救了两个家庭】某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了……

超搞笑短篇笑话50则（下）

26、女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指，弄得她很不开心，责怪我：“为什么不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！”于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一起吞，一块一块吃就能发现了！没人和你抢的！”

27、搞笑的诗：若你是一名光荣的城管，排除钉子户拦截信访客是你的神圣使命，你不妨在拆迁办主任的面前信誓旦旦曰：“但使小城拆迁在，不教信访出我境！”

28、【累坏了】国庆节举行了盛大的庆典，庆典结束后，老张跟老乡说：“这个庆典可把我给累坏了！”老乡惊讶地问：“你参加庆典了？”“没有”“没有你累什么呀”“唉！地上的垃圾太多了……”老张说。

29、【手里有货吗】甲：“你手里有货吗？”乙：“有好几个。”甲：“男的女的？”乙：“都有。”甲：“货色怎么样？”乙：“中上吧。”嗬，我这一听，人贩子啊！这时甲：“我这有几个大龄剩女，你给找几个合适的吧！”

30、【家有搞笑老公孩子，我的年轻十岁】今天老公给儿子洗澡的时候，老公问儿子：你说我天天这么给你洗头，等我老了你给我洗吗？儿子：等你老了，头发都掉光了……

31、有些话我已经埋在心里很久了，每次都因为找不到合适的理由而放弃，我实在忍不住了！我那么用心良苦就是为了告诉你：天热，小心中暑！

32、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。[百问中文库为您整理经典笑话]

33、主人养了黑白两猫共同捉老鼠，白猫天天拼死拼活工作还吃不饱，而黑猫天天偷懒却还膘肥体壮。白猫问：“这是为什么。”黑猫说：“傻猫，天天让老鼠上供不就行了。”

34、【浪漫之举】人家都说搞艺术的人最浪漫，可他整天除了画画还是画画，让我怀疑自己是不是自作多情。他用一幅画打消了我的疑虑：美丽的大漠长烟，夕阳山外山，他牵着我的手共赴旅途。

35、【这智商，简直逆天了】做为学生，我常在学校的自助银行里看书，有一天突然被校警带走了。“我勤奋努力，熬夜看书也有错吗”。“没错，但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看！”

36、邻居常借我家打气筒用。一天，4岁的女儿珍妮突然对我说：“爸爸，把咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢？”

37、【你觉得什么才是幸福呢】一记者在街上随便找了一流浪汉问道：请问你觉得什么才是幸福呢？流浪汉：管饭吗？记者：啊？你说什么？流浪汉：如果回答个幼稚的破问题就有傻帽儿管饭，我就觉得是幸福……

38、【老婆的帐本】老王的老婆花钱没有计划，一周的生活费总是三天就花光了。老王对她说：“你这次要记个帐，看下钱都花到那去了？”到了下周，老婆拿帐本给老王看，上面写着：周一收到生活费300元钱。下一页写着周三钱花完了。

39、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！

40、【老师和同学间的搞笑段子，绝对笑抽你】历史课上老师为了让我们更好的了解君臣关系，叫来学渣同学说：如果现在我是臣子，你是君王，你最想和我说什么？学渣想了想说：来人，拉出去阉了……老师那脸色至今还记得。

41、一男孩娶了一个韩国新娘，新婚之夜，男孩抱着新娘子亲个不停，新娘子很害羞：“你别用力吸。”男孩问：“怎么，弄痛你了？”新娘子道：“不是，我怕你把硅胶吸出来了。”

42、【苦恋使人老，离开就年轻】苦恋使人老，离开就年轻。所有不幸福的恋爱都是折磨，都使人老，女人的青春又经得起多少这样的折磨？爱对了人，才会一直漂亮。

43、坐地铁，上来一男的，坐我旁边，狐臭那个厉害啊，都臭到熏我眼睛了，简直就一生化武器！一站后上来个老人家，我马上起身让坐，又过了一站，老人家顶不住了，站起来对我说：靓仔，你坐吧，上班很辛苦的。

44、【有这样的室友真悲催】室友脚臭，还不洗脚，有一天隔壁兄弟过来一起玩，突然来了一句：“你们寝室谁买榴莲吃啊？”呕……你家榴莲是特么这个味儿啊！

45、【宿舍有一逗比女】宿舍有一逗比女，此为背景。有一天我们宿舍另一个女生把手机锁屏设置成了亲一下即可解锁。然后那逗比看到了，真的亲了手机一下。我震惊得难以自已。亲完还说我都亲了怎么还没解锁。

46、【组织拔河比赛】话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”我滴个神哦……敢快住嘴吧！

47、【有钱，任性】昨天同学向我晒了他儿子去摄影棚拍得萌照，花了大3000，我说你家单反买了是喂狗了么？他当场就深深被触动了……今天看到他在同学群里面研究什么品种的狗好养。

48、小红：妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。妈妈：为什么？小红：爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。

49、爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。”

50、【老毛病】医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”