经典幽默冷笑话汇总

经典幽默冷笑话汇总。包括这误会闹大了、金珍姑、2014世界杯爆冷？这些段子更冷！、原来是个正常人、改天约着一起吃个饭呗、厕所奇遇、现在的小孩看偶像剧看多了、唐僧发的帖等冷笑话大全 爆笑。

经典幽默冷笑话汇总（上）

1、【我决定今晚睡你这儿】昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”。

2、【耍流氓的爆冷逗B（5则）】1、有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊！2、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我 。太丢人了，让我哭会去。3、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”4、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？嗯，好～”5、、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识……

3、【投奔】同学在湖南工作不顺，想来上海投奔我。一天晚上聊天，问我：“你在哪？”我答曰：“我在办公室。”然后我问：“你从哪坐车？”他答曰：“上海南吧！”。

4、【让人惶恐的同学】我们寝室有个小子，刚开学曾经说过，当年他考研，各种复习资料都是管同学借的，结果他同学都没考上，就他考上了。现在他没有六级真题和单词书，也没有听听力的MP4，开始管我借了，我有点惶恐了……

5、【我愿意跑，你管的着吗】坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么？”他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀！”列车员无语。

6、【捏碎他的蛋】老公出差去山东第二天了，走之前我说你要为我守身如玉，对方哪天晚上没准就派两小姐送酒店去，他还不相信，这不，刚第二天吃完饭就唱歌去了，还安排了点歌小姐，刚打电话说他没要，还对他父母起誓一定为我守身如玉，让我放心。妈蛋的，要是让我知道他糊弄我，回来捏碎他的蛋……蛋……

7、【这误会闹大了】女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的…于是…哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸。[笑话]

8、【金珍姑】正恩杀姑父不杀姑姑，体现了他对姑姑的珍爱。我觉的是段佳话，朝鲜人民在坊间传颂的时候　可以把这个故事叫做“金珍姑”。

9、【2014世界杯爆冷？这些段子更冷！】1、亚洲区球队全部小组垫底出局，总战绩3平9负无一胜绩，共失25球，净胜球-16，建议国际足联取消亚洲区参赛名额，以增强世界杯比赛精彩度。2、苏亚雷斯：“小时候老师总是教导我们，在最困难的时候，一咬牙就挺过去了。今天，在我们最艰难的时刻，我咬了咬牙，然后我们就赢了，哦耶！”3、昨晚，德国队和美国队一直在一本正经地很卖力地朝着平局努力，没想到C罗却成了美国队的英雄。他的进球，直接把加纳挤出局了。4、韩国0：1负比利时小组垫底出局，赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远！”顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人！”5、小日本的球迷，在打扫球场垃圾前，能不能把你们球场上那11个垃圾打扫走，先！！！6、不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！一直被模仿，从未被超越！！！我们不进球，我们只是足球的搬运工～7、本人提供世界杯期间叫醒服务，小组赛30元一场，淘汰赛50元一场，决赛100元。叫醒条件：手机开机，声音开至最大，只拨打3次，未叫醒可查通话记录。包小组赛赠送决赛。包小组赛及淘搜索汰赛免收半决赛两场，并赠送决赛。先付费，并告知场次。小本生意，非诚勿扰！谢谢配合！

10、【原来是个正常人】跟男朋友吵架了，心情不好，去一个小卖部买零食，我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元，老板说，一共十二块，找你八十八，我看了一下只有八十，我生气的问还差八块，我走的时候听见老板嘀咕：原来是个正常人，不是脑子有问题的。

经典幽默冷笑话汇总（下）

11、【改天约着一起吃个饭呗】以后别人再跟你说什么“改天约着一起吃个饭呗”，你就当他是在跟你说“拜拜”就对了。

12、【厕所奇遇】逛街时上了躺公厕，隔壁一个男的放了一巨响屁，吓我一跳，紧接着我听声音，不对呀，阵阵长叹明显是闹肚子了。更让我崩溃的是他在自言自语：“真急人，裤子还没脱完就……”这还不是高潮，那边又有一个人搭话：“这都几天了？”

13、【现在的小孩看偶像剧看多了】女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去。男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车。一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫的上前抱住了她。并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了。

14、【唐僧发的帖】唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。回复：A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。B：精神上支持你。C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。D：外国的月亮不一定就比咱们?脑病：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。

15、【万一出事了咋办】来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

16、【风趣调皮整人短信息】天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转；送你台空调，只你凉爽别人叹；送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【互换身份惹的祸】今天老婆和我无聊没事做，便想出互换身份来玩。我做妈妈她做爸爸，今天宝贝儿子傍晚补习班回来进们就叫：“妈妈我回来了。”我穿着个围裙从厨房出来，面带微笑：“宝宝回来啦？你爸爸出去了等会回来。”等老婆回来的时候儿子哭向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了。”这会不会被熊孩子嫌弃啊！

18、【独特视角的古今混搭冷笑话】1、曹操：快快打探，我方还剩多少人马?蒋干：只剩高校学生那么多了!曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校MM那么多了！曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！蒋干(一会，干回来伏曹身上痛哭)：555……曹操：如何？蒋干(哽咽)：主公，我方兵马只剩高校PPMM那么多了！曹操仰天长叹：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…速速逃命吧……2、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉妈！回转寿司！酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！酋长来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！酋长咬了一口萧敬腾，说：“呸！水货！”3、一天下午，包拯鼻青脸肿的回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了？包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们，他们就……5555……”4、悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服。

19、【游泳教练】且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

20、【逗B被伤得很深，哈哈！】1、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？她说：有啊！我说：那怎么不让她换？她：我怕他被电死！我靠……2、我：你刚刚撤回什么了？女友：没什么。我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？女友：并不是。我：别不承认了，你舍不得我了。女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！