超搞笑经典小笑话段子50则

超搞笑经典小笑话段子50则。包括这都是什么鬼啊啊、大招是什么、我是不是做错了什么、朋友说错什么了吗、吓尿了、我是不是说错什么了、好像明白了点什么、谁说我什么都没有等小笑话大全 笑翻天。

超搞笑经典小笑话段子50则（上）

1、【谐音笑话串串烧。】一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。瞎子说：“我目中无人，首度我座。”瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我座”驼背不服气的说：“你们都是直背的（侄背），该我坐。”

2、现在都很少带现金了吧？有支付宝，有微信扫一扫，消费很方便……但如果遇到打劫的就好玩了，打劫的一手持凶器指着我，一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”我：”没流量了。”劫匪：“老子给你开热点！”

3、【幽默有趣的成语之最】1、难以置信--最小的邮筒。2、一字千金--最贵的稿费。3、无边无际--最大的空间。4、文不加点--最长的句子。5、有头无尾--最长的文章。6、包罗万象--最大的影集。7、一本万利--最好的生意。8、晴天霹雳--最反常的气候。9、铺天盖地--最大的被子。10、九死一生--最大的幸运。11、无孔不入--最小的针。12、开天辟地--最大的工程。13、偷天换日--最厉害的贼。14、口若悬河--最大的嘴巴。15、肝肠寸断--最难治的玻16、弹丸之地--最小的地方。

4、有3只老鼠:美国老鼠，英国老鼠及香港老鼠在香港碰上了.美国老鼠说：我们那的老鼠，特有本事，看到老鼠药就拿来都吃了.那玩意经饿.英国老鼠说：我们那的老鼠，也没什么，吃完老鼠药，还拉一下老鼠夹子锻炼一下，活动活动以帮助消化.香港老鼠说：我们那的老鼠，吃饱了没事，就上街泡两母猫

5、今天中午，和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来我们才知道这个决定多么错误啊！进去后，点了不少菜先上了土豆丝，朋友看了下说了句：“这也太少了吧？”老板恰好在旁边看电视扭头说：“咋，给你杀头猪？”我朋友一愣说：“你怎么这么说话呢？”老板说：“咋给你叫个爹？”朋友很气愤就站起身说：“我走我走。”我也和朋友一起走。老板不依不饶：“咋给你打个的？”……

6、【有逗B的时侯，会笑出翔的】1、男：“我想给你整个世界”女：“那你整吧！”2、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”3、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”“为了谁？”“为了秋的收获，为了春回大雁归。”4、A：“井冈山在哪？”B：“这你都不知道啊？！不就是武松打虎的地方么！”5、因为多在公交车上让座位给老弱病残，我被评为了“最美公交车司机”……6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了，我试过修不好的。7、同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道吗，在我最穷的时候，是什么支撑我走过这艰难的时光？是我的家人，是他们给了我关爱和巨款。”

7、【这都是什么鬼啊啊】明知道是吹牛而不去揭穿，也不会抓住细节刨根问底，同时脸上做出“好崇拜”的表情，是酒席上的基本礼节。[笑话]

8、愚公临死前心愿未了，嘴唇张合要交代遗言，大儿子了然，附耳倾听，只听见愚公断断续续说到：“移山……移山……”，大儿子楞了一会儿，说：“……亮晶晶，满天都是小星星……”。愚公瞪大眼睛，咽下最后一口气。

9、【大招是什么】为什么男女朋友一吵架，往往女生站着不动？神回复：女生站那不动往往都是在吟唱大招，通常牛逼的大招，在吟唱时都是不能动的

10、正在和老婆吃饭，儿子在厕所。突然儿子喊：妈妈，谁买的尿不湿啊？老婆：捡的。儿子：我都八岁不用了，你捡尿不湿干嘛？老婆：不让你用。儿子：那谁用啊？老婆一脸无奈告诉我：以后姨妈巾不能忘收了，还不好给这小子解释。

11、【我是不是做错了什么】晚上出去遛弯，一对年轻夫妇来到我面前说自己被抢了没钱吃饭。我说走去我们店吃饭去吧我请客。结果被拒绝了，说给他们钱就行了。然后我就把身上的100块假钱给他们了，然后我说，我还要坐车呢。他们又找给我50。我是不是做错了什么

12、阳光下人走不出自己的影子，黑暗中人看不见自己的影子。只要还有明天，今天就永远是起跑线。

13、【朋友说错什么了吗】朋友看了一则租房信息，便打电话问详情，电话那头告诉朋友说：“那是我儿子发出去的租房信息，我儿子现在不在家。”朋友便问：“是月付还是季付？”那头愤怒地吼道：“我是他亲爹！”

14、【吓尿了】男友说：亲爱的，昨晚梦到你了，早上起来裤子湿了一大片。我羞涩的说：你梦到什么了？男友说：梦到你卸妆，然后我就吓尿了！！

15、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！

16、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

17、男生打电话问女票”你在哪里啊”女票”我和我闺蜜在一起啊”男生低着看着自己怀里的女票闺蜜……[百问中文库为您整理经典笑话]

18、某日小明去上厕所 发现队伍排得好长，无耐小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了，于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情，问前面那住老兄：请问可以让我先上吗？实在不行了＂ 只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字：你还能说话。

19、小时候调皮，左手脱臼了，被禁足了，实在待不住就从窗户爬出去，结果又摔折了另一只手，两只手吊在脖子上，亲戚来看我，我爸说你看这孩子像不像螃蟹。

20、【我是不是说错什么了】昨天晚上我qq问我一哥们儿今天包夜玩会儿？结果他回我，包多少钱的？我当时就愣了。包500的，心里想你网吧不是还有500多么。不到五分钟，他打电话过来问我怎么回事，刚才他对象玩他手机突然要跟他分手，我是不是说错什么了？

21、和女友一起吃饭，这货撒娇地问：“哥哥！我是你的什么呀？”我头也不抬：“日用品。”她气急败坏：“你还是我的B需品呢！”

22、【好像明白了点什么】听说古代有能人生下来的时候就会讲话，叫声爷爷，爷爷死了。叫了声奶奶，奶奶也死了。后来叫了生爸爸，这次爸爸没事，乐的爸爸欢蹦乱跳，结果隔壁叔叔死了，再叫了声妈妈，妈妈噎死了……

23、刚刚在路口等车，一个电瓶车要搭我，我说你这个车不安全，他向我充分的展示了他刹车的高性能，然后各种忽悠，我就是不上，他无奈的走了，然后我打了个出租，一分钟后，我坐的出租把他撞了。

24、【谁说我什么都没有】老婆：尼玛，当初怎么就嫁给你了，穷鬼什么都没有……老公：谁说我什么都没有？老婆：你说啊，你有什么？老公：我每天上班累死累活，有腰肌劳损，回到家，还没有饭吃，有胃炎……

25、同事聚餐到深夜，有个小伙子想送暗恋的女同事回家。女同事婉拒说：“不用送，我长得很安全。”小伙子想了半天，说：“这不是晚上，看不清吗？”女同事大叫一声：“我拿手机照着自己脸走，总可以了吧？”

超搞笑经典小笑话段子50则（下）

26、“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”“是的，再过20年。”“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”“儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

27、十岁的约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：这是我在外面捡的！母亲不相信，问：果真是捡来的吗？是真的。约翰回答，我还看见那人在找呢？

28、一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……

29、【你拿什么东西给他吃】古时有个富人十分吝啬，打算请老师来教他的儿子。心想找个不吃不喝的人才好，朋友告诉他“某先生不用吃别的东西，只吃南风。”他大喜，回家告诉老婆，老婆说：“不可请此人，如果哪天刮北风，你拿什么东西给他吃。”

30、【电扇咋不带电】有个老汉买了个电扇，到家里安装起来，无论压哪一个开头，电扇都不转。他十分生气，找着电扇，走了三十里，到城里找见那个售货员说：“你们这百货公司净骗我们庄稼户。”售货员说：“老大爷，咱这是国营商店，货真价实，怎么能骗你老人家呢？”老汉从肩上取下落地电扇，蹴在地上，生气地说：“把这电扇退掉！”售货员问：“这电扇有什么毛病？”老汉说：“它根本就不会转。”售货员把电扇搬过来，拉起电源线把插头插到插座上，开头一压，电扇呜地转了起来。老汉说：“噢，原来你这电扇不带电，还得用大电？电扇不带电，我还不如买个大蒲扇。退掉！”售货员急了：“老大爷，电扇都是这，是用电的风扇，不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。”老汉说：“说的比唱的美，往哪儿插？我村还没上电哩。”

31、小强跟女朋友分手了，本想安慰他，他却很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况？他说：“人狗情未了！”我勒个去！

32、如果每年的今夜有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为我想要的圣诞礼物就是你。

33、单位组织了免费体检，但是体检报告却是要自己去医院拿。这一天，是周末。我提前一节课来到医院，见到了主治医生，还没等我表示感谢。医生就急忙说“幸好你来得早点，不然……”我不由惊出一身的冷汗。见此，医生才不慌不忙的说出后半句：“不然我就下班走了。”我瞬间秒懂了经历冰火两重天的滋味。

34、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

35、【我似乎明白了什么】出差一个月回来了，老婆做了几个菜犒劳我，我一看有凉拌黄瓜、炒黄瓜、黄瓜蛋花汤……，问：怎么都是黄瓜啊？老婆：你回来了，留着也没什么用了……

36、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”

37、【我该说什么】昨天带五岁侄儿去超市买洗衣液，结账时只见侄儿拿着避孕套说姑姑我玩这个泡泡糖，我说姑姑给你买点别的吧，侄儿打死不要我就要吃这个！！！我该说什么。

38、【姐夫这是第几次了】媛媛：“姐夫！这是第几次了？你抱错人了！我不是表姐……”姐夫：“对不起！姐夫又认错人了，谁叫你们是双胞胎，长得也太像了……”媛媛：“姐夫，我前凸后翘，除了脸和姐像，还有哪点像她……”姐夫：“不好意思，我就看脸了^o^……”

39、刚看到有人说他裸睡一天换一次床单的，让我想起了大学室友，4年就换过一次，从他床边经过 那酸爽！我先去吐会儿。

40、愚人节，听说由于你长得像外星人，被当成外星人通缉了，不知真假，到现在也不敢相信，长得丑又不是你的错，更何况穿个衣服也是猪头，怎么会像外星人！哈哈，逗你一下，愚人节快乐！

41、公交站旁，一小伙子买完汉堡，问老板多少钱，老板答：2块，小伙子又说：多少？老板答：2块5.小伙子“哦”了一声，很高兴的把钱给了老板！

42、人家说今年过节不收礼（脑白金），是因为礼品样子太眩目，人人都为礼品愁（北极海狗油），值得你拥有的就是（欧莱雅），愿开心的你牙好胃口就好，想吃什么就吃什么（六必治）！

43、问：“你男人躺在你身边睡着了，喊着别人的名字你会怎么办？”答：“我会在他清醒时装睡，然后也喊那个名字！”

44、高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……我不知道当时那个记者什么表情……

45、【老板为什么不卖给我东西】顾客:老板，这个胸罩适合我还是那个红色的适合我？老板白了顾客一眼道:哪个都不适合！顾客:老板给我推荐一款吧！老板:你还是走吧，大男人带什么胸罩啊

46、【新广告！】日本鬼子的一把把刺枪架在刘胡兰脖子上~！恶狠狠的盯着她，但是刘胡兰临危不惧。她甩了甩她一头的秀发，从容的说：“爱生活，爱拉芳~！

47、汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中；水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说：小样儿，都他妈这么熟了，还贫呢。

48、辅导员来查寝，“怎么就你们三个，班长去哪呢？”“刚才还在呢，要不你打他手机。”“也好，正有些事要交代一下。”辅导员刚拨通电话，班长正巧回来，手机铃声传来“爷，那孙子又来电话了！”班长弱弱说一句“老师，您找我？”

49、同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，一分钟后另一女同事回复“乳不巨，何以聚人心”

50、醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱里了。