经典一句话黄笑话汇总笑破你的肚子喷饭

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经典一句话黄笑话汇总笑破你的肚子喷饭（上）

1、幼儿园小芳老师指着黑板上：m.a.y.d.b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波”。

2、【男人一般是这样选老婆的。】font face=verdana>一个男人要在三个女孩中，决定其中一位作为结婚的对象。他决定做一个测验，于是他给了每一位女孩美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。第一位女孩从头到脚重新打扮。她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新的首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他，她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他，男人非常感动！第二位女孩采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服。当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物，只因为她是如此地爱他，男人也大为感动！第三位女孩把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱，然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。她告诉他: 她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。当然，那男人再度大为感动！他对三位女孩的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了！…… …… 娶其中胸部最大的女孩为妻！

3、一个哥们有点二，大学毕业当了警察。前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老警察都不想审，就让这哥们去了。结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了……

4、一个人家里失火，电话打到119：快来啊，我家里失火了！消防调度员说：好的，我马上去给你叫车！那人急了，大叫道：我不要轿车，我要消防车！

5、【情人节之脑袋进水了】在微博上看到一条情人节出租女友的消息:吃饭:500，看电影:600，酒吧跳舞:1000……条件只有一个:不能过夜。看到后我心动了，叫来死党帮忙参谋参谋。死党:“不行，有这钱找三陪都错错有余！哎，不对啊，你不是有女朋友吗？干嘛还要去租……你不会是要把你女朋友租出去吧！”我:“嗯！”死党:“我靠！你脑袋进水了，要是真有人出这钱租你女朋友，你觉得她还能再回来跟你吗！”

6、【婚后的男人真不容易】一哥们，婚后钱都是老婆管着，很严。老婆出差走的急，没给他现金，结果他连吃饭的钱都没。到我家蹭饭，我说，你让她把钱打进卡里啊。他说，打了，可是她说密码是我们第一次看电影那天的日期！我握着他的手：兄弟。别说了，来吃菜！婚后的男人，一脸泪啊！

7、1：玩劲舞团都兴了那么多年的游戏了，还有那么多白痴傻B在玩，一进那网吧，一个个在键盘上拍的那叫一个欢啊，让你考上清华估计也就这个样，女的全是残花败柳，男的具是衣冠禽兽。老婆，老公叫声此起彼伏，喊爹娘也没这么勤。2：玩手机型号：不明，厂商：不明，块头很大，自以为拿着很有派头，会使手机的都知道那是国产的垃圾产品，音质差的不得了，他还一个劲儿的放音乐，走到哪，放到哪，生怕别人不知道他那手机有MP3功能是的。3：玩5.1博客说那是博客都是给5.1面子，那整个一婚介所，而且最忠实的用户大部分都来自网吧，页面的颜色要多鲜艳有多鲜艳，红一块，绿一块的，跟猴屁股是的，又好似芙蓉姐姐的那张大花脸。用的人一个劲的往上传照片，背景是网吧，运气好的旁边做个美女，运气不好的整个民工坐旁边，就这样的照片他们还是往上传，我就不懂了，怎么也是代表自己的形象，买不起电脑还给不起包间儿费吗？……

8、看到风油精可以口服，出于好奇尝了一下，尼玛现在满嘴都像在刮大风一样埃……一对男女相亲女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。

9、男人回味爱情 初相识：她真美，如同天使。恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎幺会娶她？结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世……

10、一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说“我来献血，他们付我五块钱。”男人说“我来捐精子，他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………谜底：因为捐精子钱多。所以女人口里含这精……

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11、还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。

12、当初和女朋友谈恋爱时，是我们认识的第18天。我们就去开房时了，为了以后的工作和脸面。我们就选择了郊区的偏僻的一家小旅馆。没想到我们是第一次去，但老板娘看着女朋友说 ：“房价188，你是熟客。算你100 吧。当时就把我吓坏了。没敢玩，我就跑了。现在想想后悔了。玩玩再跑也不迟啊！

13、【你一个大男人知道个屁】媛媛：姐，我……我怀孕了…… 姐姐（大惊）：你不是还没对象吗？姐夫（咳嗽）：会不会是看错了…… 姐姐：你一个大男人知道个屁！媛媛（怒气姐夫）：错不错你不知道啊？姐姐：媛媛，怎么说话了？我知道你姐夫和你喜欢搞暧昧，但他这方面……不行，不然我早当妈妈了…… 姐夫（连续干咳）：特么地你们姐妹怎么什么都说！媛媛：感情关键时候你们俩还是一家的啊！姐，这么多年了，难道隔壁老王没告诉你你怀不上孩子？！姐姐、姐夫当场卒

14、人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了…第一次总是美好与难忘的…在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…

15、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。这二货幽幽滴说：我考研（烤盐）……

16、【你是有多想要男人啊】昨天晚上梦见自己变成了肌肉女，真正感受了一下当女汉子的滋味，早上上班，跟闺蜜说起这个梦，闺蜜突然来一句，你是有多想要男人啊？肌肉…男人…-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、女人吮手指让我们男人看了心潮澎湃，为啥我吮了别人用鄙夷的眼光看我呢？朋友：你先把你那只手上的鸡腿放下再说！

18、微博提问：“周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？”热心网友：“我建议你穿开裆裤！”

19、【我不是男人怎么了】今天跟老婆吵架。老婆:你还是不是男人啊，就不能让着我一点吗 我:搞卫生、洗碗、煮饭、洗衣服的时候怎么没听你说我是男人不用做这些家务啊！

20、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职尝社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。3、婚姻是一把桑有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。……