哄女朋友的黄色笑话 笑破你的肚子

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哄女朋友的黄色笑话 笑破你的肚子（上）

1、女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。我打趣道：“谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴？”在我家玩的侄儿说：“是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。”一听这话，女儿更不乐意了，说：“是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。”我问她：“说说看，你爸到底错在哪儿了？”女儿一本正经地说：“挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？”

2、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”

3、小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

4、上英语课，老师问：“知识是什么?”全班人回答：“knowledge !”就我一个特么特大声的说：“力量!!!”

5、饱暖思淫欲，淫欲要金钱，金钱得去争，挣来了又要花。

6、在天津的滨江道，是一条繁华的商业街，有许多服装店。其中一家在店中僻静的地方，挂了一件大衣。这件大衣标价很便宜，大约只有别处的三分之一。我觉得非常奇怪，一次同一个学姐讲起这事，学姐立时脸色煞白，托辞欲去。我知道其中必有缘故，再三追问，才知道大衣的故事。那天，学姐一人在街上逛，在那家店里看到了大衣，价格真是便宜，由不得你不买，学姐左右找不出毛病，就掏钱了。这时，有个女的在她耳边说：“这回可便宜你了。”学姐听了没在意，心里倒挺高兴，出来时就兴冲冲把大衣穿上了，走在街上没多远，似乎又是那个女的在她身旁说了句：“这回可便宜你了。”学姐觉得有点烦，回头看了看，大白天的，人来人往，也不知道是谁。可是又走了没多远，又有人说了：“这回可便宜你了。”就这样，一路上总有人在她身后说：“这回可便宜你了。”她心里害怕，急匆匆地回了家。到了家才静下心，脱掉大衣，挂到衣橱里，这时，大衣上传来了一句：“这回可便宜你了。”转天，学姐早早就拿着大衣回到那家店退货，售货员在把大衣重新挂好时轻声议论到：“这件大衣每次卖出去，都在第二天退回来。降价好多回了，还是被退回来。真是奇怪……”

7、这是一个真实的故事……发生在我的小学同学生上六年级时学校办毕业旅行住桃园大饭店我的同学到了旅馆她住六楼当她一到了六楼发现六楼居然没开灯""这么大个饭店六楼居然没开灯!""她想她打开房间走了进去发现有点不对劲她看看其它同学大家的表情跟她一样房间是斜的!也就是窗户那边低门那边高!几个女生不相信想可能是错觉找来了一个男生那男生一走进她们的房间就叫道:你们的房间是斜的!女孩子们不敢在……

8、梦里想着你，嘴里念着你，心里装着你，怀里抱着你，好想给你表白，就怕你拒绝，适逢你的节日，向你发条求爱短信，你什么时候把欠俺的那两块钱还俺？41愚人节快乐。

9、【三八妇女节怎么过】一对新婚夫妇过三八妇女节，由于不知道三八妇女节怎么过，就去隔壁邻居家看看，过去后正看到隔壁邻居正跪在搓衣板上背三字经，而他老婆就在旁边看着，新婚新郎吓坏了，以为三八妇女节是给老婆出气的节日，但节日毕竟要过啊，但跪在搓衣板上被三字经多不爽啊，三字经太长了呀，背唐诗还可以，于是回到家告诉老婆，“三八妇女节就是让我跪在搓衣板上背唐诗……一首”老婆说“那现在就开始吧”

10、路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧？然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。还有，别耽误了自己学业。

哄女朋友的黄色笑话 笑破你的肚子（下）

11、●恶妻“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？”●严妻“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。”●故作大方的妻“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。)●吝啬的妻“怎么，西洋菜4毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，3毛半就够了。”●不讲理的妻“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”●暗藏敌意的妻“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？”●草木皆兵的妻“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”●醋劲十足的妻“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”

12、朝辞白帝彩云间，开着大奔一日还；相见时难别亦难，要分债务真是烦；停车坐爱枫林晚，衣食住行等钱花；姑苏城外寒山寺，夜半小姐到客船。

13、天热了，送你个电风扇，快乐围着你转；送你台空调，只你凉爽别人叹；送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；我送问候你管饭，不见不散！

14、老公一直喜欢黑丝美腿，我呢喜欢穿牛仔裤，最近想换个新手机，于是想讨好他，特地丝袜穿。晚上，他回来，看到果真眼睛都直了。一切准备好，他想学人家，撕开来，结果半天撕不烂，我说我脱了吧，他说我就不信撕不烂。结果，他撕了半个多小时还是没烂，和丝袜较劲。

15、李渊把建成、世民和元吉叫到屋里。李渊:“成成、民民、吉吉，皇上下了圣旨，父母叫儿子的儿子，必须叠音，唉，这可咋办呀？”建成:“父亲，这么叫不挺亲切的吗！”李渊:“叫你们几个挺顺口，就是叫起你四弟来，感觉有点差辈！”

16、一个病人侧躺在床上唱歌，唱了几首后他翻了个身继续唱。护士看见了，觉得很奇怪，就问他为什么。他说：“笨蛋!听完A面听B面嘛[百问中文库为您整理经典笑话]

17、女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？

18、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

19、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！

20、【另一种可能性】罗马奥林匹克球场。罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：“弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？”托蒂：“3加3？等于4？”这时整个球场传来球迷一致的喊声：“另一种可能性，另一种可能性……”托蒂：“但是，我怎么知道。等于5？”球场观众喊成一条声：“另一种可能性，另一种可能性……”那位记者说：“弗朗切斯科，不要怕错，再试试。3加3等于几？”记者强烈提示答案是6，托蒂接茬说：“等于6？”球场观众：“另一种可能性，另一种可能性……”