超搞笑冷笑话 大全

超搞笑冷笑话 大全。包括打针、所以差不多就得啦、爆冷俏皮话，笑死人、笑场、现在纠结要不要失联、就是这个味、汉字扫盲、想和你见一面等开心一刻 冷笑话。

超搞笑冷笑话 大全（上）

1、【刚从里面逃出来的】大街上看到一妹纸挺靓哈，就过去搭腔：小姐。谁知那妹纸来脾气了：小尼玛小，你才是小姐，你全家都是小姐，你个神经病！好吧，二话不说，把她的头抱过来就是一个长吻，然后一把给她咣地上就走了。难道你不知道神经病犯法没人管吗！哈哈！这一招好！不错不错，值得学习学习。

2、【又损又狠的的男女冷幽默】1、女：一个人的态度能决定他以后的生活。男：怎么说？女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。2、今天一帮女的调戏我，问我喜欢什么样女孩？我淡定的回答：处女！“现在哪还有啊？”一帮女的都应和，然后我说：那这么说你们都不是咯。然后陷入了一片沉默……3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！我：从来没刷过而已。4、今天我向女神表白：“做我女朋友吧！”她生气了，说：“你想死啊？”我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？”5、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！我……

3、【恐怖分子】早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？同事啷当一句：擦，像恐怖分子。

4、【捐款】某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完?a href='http://www.b15k.com/baike/222/323320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>虾蟆槔桑骸澳阍跻桓?a href='http://www.b15k.com/baike/221/242825.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苦瓜脸？”新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的；但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”伴郎：“那你给多少？”?新郎：“1元……”伴郎：“那你赚到了ㄚ！哭啥？”新郎：“可……可是，他竟还找我5毛！”伴郎：“…………”

5、【超级雷人的冷笑话】室友激怒了我，我气愤的说：你丫的赶紧从我眼前消失。室友特贱的说道：你有能耐就让我消失啊！于是……我果断的关了灯……

6、【停车问题】如果有100个车位的停车场。给美国人可以停80辆车------美国人车大。给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。

7、【打针】小明和同学去医院打针，护士拿起针管发现同学没有脱裤子。于是说：“来那位同学，来帮我脱下裤子。”小明很诧异，走过去就把护士的裤子脱了！[笑话]

8、【所以差不多就得啦】一直脚着考试前复习什么的，给多长时间都不够用，越看越觉得哪哪儿都不会～所以差不多就得啦～

9、【爆冷俏皮话，笑死人】1、新开的一家：B2C丰胸美容院。2、盲人纹身----真是心有多大，舞台就有多大。3、你知道无能为力的感觉吗？就比如你明知道你牙齿里有东西，舌头能感觉到，可是用手去摸总是摸不到。4、这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真照！！！5、现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的，6、皮肤好的人普遍脾气好，皮肤差的人普遍脾气差，且脾气越差皮肤就会越不好，所以“相由心生”这话是真的。7、令人难以置信的是，很多人讨厌夏天，竟然是因为它太短暂了！8、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！9、宅男的假期安排如下：床头山，客厅谷，衣橱洞，阳台峰，马桶湖，浴室巷等着名景点！10、雪糕吃完了，油菜花也看完了，短袖也穿完了，秋裤又套上了，昨天哗哗下雨，今天狂风不止，现在羽绒服也穿上了，是不是要过年了，时间过的真快啊！

10、【笑场】甲：人为什么要吸进空气？乙：为了争一口气。甲：那人为什么要呼出空气？乙：为了出一口气。

超搞笑冷笑话 大全（下）

11、【现在纠结要不要失联】今天遇到一哥儿们在玩ipdmini，他告诉我说昨晚终于把女神上了，我问他咋那么大本事的。他说女神要ipd，他就买了个。我又问他手里哪来的，他说就是这个，早上骗女神说帮拿去免费贴膜，现在纠结要不要失联。

12、【就是这个味】有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝，有一天老太婆去世了就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝，但是总熬不出老头要的那种味道，于是对他儿媳妇又打又骂，终于有一天他儿媳妇受不了了，在熬汤的时候放了半瓶农药进去打算毒死老头，结果老头喝了之后说：就是这个味！

13、小强绞尽脑汁，给暗恋的的女生发了一条短信，最后强调：我答好这份考卷，静候你的录取通知书！很快，短信回了，只有四个字：名额已满。小强不死心，又发了一条：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！

14、【汉字扫盲】囧jiǒng槑méi玊sù天明：奣wěng水人：氼nì王八：兲tiān好心：恏hào开火：烎yín强力：勥jiàng功夫：巭pu或 bu二心：忈rén火化：炛guāng只要：嘦jiào不要：嫑biáo槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑

15、【想和你见一面】我多么想和你见一面，看看你现在改变。不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句：“啥时还钱？”

16、【我们什么都不知道】事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网，因为我们俩都超级色的，所以就 开始ML了。她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。我说： 你这么大声说话，隔壁都知道了。这时隔壁传来：我们什么都不知道-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【这智商吃核桃还有用吗】“哎，这个核桃没口怎么开呀？”“笨啊，用用你的脑子！”“哦，有道理！”然后……这智商吃核桃还有用吗。

18、她总是渴望永远。永远的青春，永远的爱情。她喜欢一直看着他禁闭的双眼，曾经的眸光流转，便是一整片星空的灿烂。她想要伸手触摸他的眉。却也是不能。她决绝地用手锤破了束缚着他的玻璃柜子，流了一地刺鼻的液体。她终于拥抱到他。那个瞬间便是永远。手上却沾了潮湿的福尔马林。

19、【“你是不想把我丢了吧？”】We were leaving a football game in a throng1 of people，and my husband，who never displays affection in public， took my hand. I was delighted. As we walked hand in hand out of the stadium， I looked up at him， smiling， and asked，。”You don't want to lose me？。”No。”he said.。”I don't want to look for you。我们到人很拥挤的地方去看足球比赛。我那从来不会在公共场所显露感情的丈夫拉着我的手。我高兴极了。当我们手拉手走出体育场的时候，我抬头看着他微笑着问：“你是不想把我丢了吧？”“不，”他说，“我是不想去找你。”。

20、【爆笑男女冷幽默。】老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”年轻人说:“没关系，请坐”说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”年轻人便称说∶“她是我妹妹。”老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”