2017幽默小笑话50则

2017幽默小笑话50则。包括寒假作业是什么、谁能告诉我为什么、有同感的顶哦、《让子弹飞》经典台词、你们见过红领巾上有福字的么、电脑工程师、神回复：老婆生孩子关男的什么事、小伙子裤子哪买的等小笑话大全 笑破你的肚子。

2017幽默小笑话50则（上）

1、年末，有人跳槽是为了更好的工作，有人跳槽是为了更好的生活。那么你有打算吗？我已经为你准备好了上等的粮草，如果你来，保证把你养得白白胖胖的！

2、丈夫经常听到关于妻子的流言蜚语，决定去调查一下，他对妻子谎称出差。假装收拾好行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来，那个男人骂道：你还想插队？到后面排队去！

3、希望你快乐；捂着肚子乐；蒙着被子乐；流着鼻涕乐；瞧着镜子乐；对天哈哈乐；喝水咕咕乐；想到我就乐；不乐也得乐；永远都快乐！

4、你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！

5、老爸新换的号码，今天第一次打我电话，接到电话我喂了三声，还是没有回应！然后……然后我就爆了一句去你大爷！接着电话里悠悠的传来老爸的声音：明天回家来。我就想知道我明天什么下场。

6、我们班主任很容易紧张！一次班上开联欢会，大家要求班主任表演节目！班主任被逼无奈，来了一段豫剧对白：“杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭！”全班一片爆笑，紧接着班主任又说道：“正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨！”

7、牢房里两个犯人在聊天，“你是怎么被抓进来的？““因为感冒。““怎么回事“，“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

8、起床过后公司行，忽闻厨房有响声，美味食物千万种，不及亲人一份情。

9、有一匹年轻的千里马，在等待着伯乐来发现它。商人来了，说：你愿意跟我走吗？马摇摇头说：我是千里马，怎么可能为一个商人驮运货物呢？士兵来了，说：你愿意跟我走吗？马摇摇头说：我是千里马，怎么可能为一个普通士兵效力呢？猎人来了，说：你愿意跟我走吗？马摇摇头说：我是千里马，怎么可能去当猎人的苦力呢？日复一日，年复一年，这匹马一直没有找到理想的机会。一天，钦差大臣奉命来民间寻找千里马。千里马找到钦差大臣，说：我就是你要找的千里马啊！钦差大臣问：那你熟悉我们国家的路线吗？马摇了摇头。钦差大臣又问：那你上过战场、有作战经验吗？马摇了摇头。　　钦差大臣说：那我要你有什么用呢？　　马说：我能日行千里，夜行八百。　　钦差大臣让它跑一段路看看。马用力地向前跑去，但只跑了几步，它就气喘吁吁、汗流浃背了。你老了，不行！钦差大臣说完，转身离去。今天你做的每一件看似平凡的努力都是在为你的未来积累能量，今天你所经历的每一次不开心、拒绝，都是在为未来打基础！不要等到老了跑不动了再来后悔！

10、二零一二神奇年，所有梦想都实现。老太可以变美女，老头可以变帅男。如果世间待烦腻，立马可以变神仙。如果想当秦始皇，立马穿越几千年。教鞭一响还不醒，看看你的成绩单。

11、刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”

12、【寒假作业是什么】寒假作业是什么 没错，寒假作业就是，你写了一个月，老是写了一个阅。最后，都是收垃圾的老大爷的兄弟!

13、【谁能告诉我为什么】小学的时候，妈妈常常教育我：多读书，以后才能坐在办公室！随着小学，初中，高中，大学……我读的书越来越多了。可是，为什么我总是在站在班主任的办公室呢！为什么是站着！不是坐在办公室呢！

14、某公司领导作总结，他念道：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部！刚念到这，台下大笑。领导怒曰：有什么好笑的？和尚都可取得文凭，干部就更要努力！

15、不想对你恭维，但你真的很美，你的体香让我心醉，流出了口水，魂也为你飞；实在等不及了，我一手攥着你的脖子，一手扯你的腿，喊一声：吃烧鸡啦！

16、【有同感的顶哦】有木有人买东西时，刷卡时再多也不心疼。要是换成现金支付，看着大把钞票又舍不得的啊？-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、猫对鼠说：“瞧你那贼样，天生就是被我吃的料！”鼠不屑一顾地说：“我们也升级咧，已经被核辐射侵染了，身上如同有核武器，你敢吃我吗？”

18、小时候在家门口，丢那种一百块的假钱，一面是一百大钞毛爷爷的面，另一面空白的。捡到钱的人是各种精彩，一大妈跟一骑车大爷同时发现百元大钞，大爷刚拿起来大妈上去一把抢过，说是她刚刚掉的，现在回头来找的。当看到大妈翻过空白页的时候，明显看到大妈脸都黑了，大爷似笑非笑的骑车离开了，躲在阳台上看笑话的我们都笑抽了！

19、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！

20、【《让子弹飞》经典台词】师爷：“我以为，酒要一口一口地喝，路要一步一步走，步子迈得太大，会扯着蛋。”师爷：你叫张麻子？可你脸上没麻子啊！张麻子：黄四郎脸上有四吗？张麻子和六子在听唱片……张麻子：这是穆扎的曲子。他们叫穆扎，咱们这叫莫扎特。六子：你还能听出是谁吹的？张麻子：这得分时候。六子：什么时候？张麻子：上面写着穆扎的的时候。武举人对黄四郎说：“四爷，他们打我的屁股就等于打您的脸啊！”师爷：她是寡妇，寡妇不能碰啊！张麻子：她已经成了寡妇了，我不能让她再守活寡！师爷：我话到嘴边了，你让我再咽回去？张麻子：咽回去吧，反正说出也是假的！张麻子：谁是穷人？谁穷，谁就是穷人！麻匪听老大的话给穷人发钱，妓院楼下：老三：她们是穷人吗？老二：是穷人，她们可是穷人卖掉的女儿啊！张麻子把马县长的火车劫了，向马县长要死掉的士兵：马县长问：“人都死了你要来干嘛？”张麻子：死人比活着的人有用！师爷（真县长，被麻子劫后当了麻子的师爷）进城以后对麻子说：“前几个县长提前收税，这他妈的笑话，税都收到90年后，收到公元2010年啦！”张麻子在衙门门口对着百姓说：“我要做的有三件事：公平，公平，还是她妈的公平！”张麻子：做夫妻最要紧的是什么？师爷：恩爱！张麻子：做县长最要紧的是什么？师爷：忍耐！武举人：何止是愚蠢？简直就是愚蠢！黄四郎：“钱都给你！”张麻子：“钱对我来说重要吗？”黄四郎：“那就是我对你来说重要”张麻子：“没有你，对我很重要！”张麻子进师爷房间，然后对师爷一顿训后开始脱衣服。师爷一惊：“你是要杀我还是要睡我？”黄四郎请张麻子吃饭师爷说：“去不得。鸿门宴呐！”张麻子：“鸿门宴是谁请的谁？”师爷：“项羽请的刘备啊！”张麻子：“刘备后来干嘛去了？”师爷：“当皇帝去了啊！”张麻子：“那项羽呢？”师爷中地雷后被一堆银子埋住。师爷：“我，我屁股疼！”张麻子：“你屁股挂树上呢，不疼啊。”我也一点准备都没有，带着老婆出了城，坐火车，吃着火锅还唱着歌，然后掉水里了，后来一下子就到这了。　　世界上本没有路，有了腿，便有了路。　　　　山西真是在东边。　　　　连小凤仙是谁都不知道还当妓女？那是誉满全城的鸡。　　黄四郎：黛玉、晴雯给我出来。师爷：怎么只出来一个女子？黄四郎：我给她起了日本名字----黛玉晴雯子！　　说好了，咱们是同床，但不入身。我若有不规，手枪在此，你随时可以干掉我，你有需要的话我也绝不推辞。　　张麻子对着火车开了数枪……没反应……六子：“大哥，没中啊！”张麻子：“让子弹飞一会。”

21、【你们见过红领巾上有福字的么】上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校，至今也忘不了同学们那异样的眼光啊！你们见过红领巾上有福字的么

22、军训是一个大熔炉，经过熔炉的新生，在生活上变得严谨，在纪律上变得严格，脸上变得严肃，因为晒黑了，所以总是黑着脸，愿你经过这个熔炉，生活严谨而有趣，脸上严肃而活泼，军训快乐哟！

23、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

24、我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。未几，收到回信曰：“名额已满。”还不死心，再发“欲报名下期如何？”回电：“等下期开学再说！”

25、话说，今天在网吧厕所看到两个男的扭打在一起，其中一个还光着屁股，询问后才知道，原来是光腚男拉的翔太臭，导致隔壁那位大哥实在受不了，就把他拉出来打了一顿，这个事件告诉我们，少吃洋葱，豆子，萝卜之类，免得被人打……

2017幽默小笑话50则（下）

26、俺有一友，特TM会过，啥东西都舍不得扔！昨晚，俺去他家玩儿，见他正用冷水洗澡，俺问：哥，你咋啦？天这么冷，你咋还用凉水洗啊？！”这货说了一句让俺直接崩溃的话。“家里还剩两盒感冒药，再不吃就过期了。”

27、水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。

28、两个懒汉在一起谈论自己的志愿和理想。一个说：“我这一辈子，没得到满足的就是吃饭和睡觉，如果我将来得志，我就吃饱了睡，睡够了再吃。”另一个说：“我跟你的志向不一样，如果我将来得志，我就吃了又吃，哪有闲工夫睡觉呢！”

29、【电脑工程师】一天，一个普通人、一位软件工程师和一位硬件工程师去山上玩，不料，车快到山顶时，车坏了。那个普通人十分气愤，说道：“tmd，今天真晦气，来，我们把车推到山顶再说吧！那个软件工程师说：“不成，这样做不理智，应该把车推回山下，再开上来，看看还是不是在这里停下。”那个硬件工程师说：“你财不理智呢！应该把车上的所有零件都拆下来，再装回原位。再试试能不能走！”

30、有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以三大酷刑伺候！”年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿，哇～～～～～～～～原来是个仙女般的美人。饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…………

31、当你感到委屈、烦恼、忧愁时，我送给你一个自信的笑；当你感到无聊、无味、无趣时，我送给你一个诡秘的笑，笑里藏着对你愚人节的祝福！

32、儿子不肯好好吃饭，在屋子里窜来窜去。妻子生气，不禁板起脸训斥：再不吃妈妈要打人了。儿子跑到我跟前求救：爸爸救命啊！我故意逗他：你要好好听妈妈的话，不然哪天还会把你吃了。哥哥姐姐因为淘气在你没出生前就被你妈吃掉了。坐下来乖乖的就没事了。一旁的小姨听了，笑得一口饭全喷了出来。老婆脸一阵红一阵白的。

33、【神回复：老婆生孩子关男的什么事】神回复：老婆生孩子关男的什么事？昨晚性教育课，正在讲解晚婚晚育的产假。老师：“晚育女性的产假是六个月。”下面一二比学生：“那男的几个月？”老师：“生孩子关男的什么事？”二比：“男的没功劳也有苦劳啊。”老师：“什么苦劳？”你以为二比会说女的一个人生不了孩子么？no，二比说的是：“男的都用钵唻释忒憋了十个月啊。”十个月……全班沸腾了。

34、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语……

35、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的～～！”

36、弟弟刚学电脑，有一天，他问我：姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！　那为什么不用电线？他这一问我不禁呆住了。哦，我明白了！他兴奋的说。因为有时会停电，而电话总没停过电！

37、老婆：你说要给我幸福，能幸存了就是福，你说要给我快乐，你快出去了我才乐，你说咱们在一起生活和谐，和你吵的时候最谐。丈夫：咱们现在不幸存着么，我这不马上就出去了么，咱们现在不就在吵么！

38、女子五部曲国懈妈，我长大不要嫁了！我要待在你的身边”国中时“妈，我会和你住在一起”高中时“妈，我会常回来看你的。”大学时“妈，有空常来看我啊”嫁人后“妈，没事别来找我啊”

39、【小伙子裤子哪买的】我一二十多多岁的年轻人，昨天逛超市时被一大叔问：小伙子，你裤子哪买的，我找了好久都没见卖的。老妈说我不会穿衣，看来是真的。

40、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

41、一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

42、【谁敢喝这汤】有一个南方人在北方开餐馆，有一位客人要了三菜一汤，不多久上菜时，这位老兄用不准的普通话叫道:“上菜来了，三菜一枪(汤)，枪(汤)里有鸡蛋(子弹).来了”，这客人一听是“三人一枪，枪里有子弹.”他一听就惊讶地跑了.这汤谁也不敢喝!"

43、【怨气难消】法官望着被告说：“我是不是曾经见过你？你好像有些眼熟。”被告满怀希望地说：“是的！法官，您忘啦？21年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。”“判你20年有期徒刑。”法官咬牙切齿地说。

44、小时候妈妈不让我去河里游泳，有次偷着去了被发现了！回家后老妈颜悦色的说：乖，回来啦！来，妈给你买糖了，在桌子上了，自己去拿！我高兴的奔向屋里，就听房门被重重的关上了，回头见老妈举着笤帚：你个野丫头，还敢下河洗澡，看我不打死你！啊！哎，亲妈，关门打狗也不过如此！

45、我女儿四岁半，总是缠着我买零食吃。昨天她又缠着我要买吃的，我告诉他我的钱因为为他买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：“把爸爸卖了吧？”我说：“把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢？”女儿想了一会有点忍痛割爱的说：“还是把爸爸卖了吧！”

46、【什么也别说】气象专家多罗文带到法庭上接受审问。当官：“你的职业是什么？”多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允 许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”

47、【他们不怕雨淋吗】姥姥年龄大了，脑子也不是特别好使了，在日常生活当中经常会闹一些笑话……有一天，姥姥终于禁不住问我：“孙女，电视里说局布地方有雷阵雨，可天天在那可以看到江主席他们，他们不怕让雨给淋坏了……”

48、收获玉米的季节，村里人都把玉米粒摊在公路上晒，晚上也不收，派一个人看着，第二天玉米让人偷了，看玉米的一脸茫然地说：昨天确实没听到有人装玉米，只听到有几辆车经过。后来才知道偷玉米的人开着城里扫垃圾那种车，来回几趟就把玉米扫走了。

49、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。

50、你好！机主暂时不在。如需留言，请在听到“滴”声后摔了手机，拿起显示屏，爬在地上对着话筒留言，谢谢！滴……