内涵笑话段子 精选50则

内涵笑话段子 精选50则。包括好大的老鼠阿！、不能便宜了中国移动、多亏信仰不同、内涵笑话、你喝哪一杯、内涵笑话、老公的赞美、内涵笑话等内涵笑话大全 笑破你的肚子。

内涵笑话段子 精选50则（上）

1、纯净水里见杂物，那叫“原生态”；吃饭菜里有灰尘，那叫“农家菜”；炒鸡蛋时加把土，那叫“土鸡蛋”；品茶时放些绿草，那叫“绿茶”；问候里加点搞笑，我这叫“山寨”！我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子！

2、【这才叫业务员】一个乡下来的小夥子去应聘城里大百货公司的销售员。老板问他：“ 你以前做过销售员吗？”他回答说：“ 我以前是村子里挨家挨户推销的小贩子。”对谈之下，老板蛮喜欢他的机灵：“ 你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5 点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“ 你今天做了几单买卖？”“一单”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“ 我们这儿的售货员，一天基本上可以完成20到30单生意呢。那你卖了多少钱？”“300，000美元”，年轻人回答道。“你怎麽卖到那麽多钱的？”老板目瞪口呆，半晌才回过神来。“是这样的９ 乡下来的年轻人说：“ 一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然後中号的鱼钩，最後大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最後是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20 英尺有两个发动机的纵帆船。然後他说他的大众牌汽车可能拖不动这麽大的船。我於是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型... 巡洋舰。” 老板後退两步，几乎难以置信地问道：“ 一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这麽多东西？”“不是的” 乡下来的年轻售货员回答道： “他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他... 你的周末这就没啥搞头了，干嘛不去钓鱼呢？”"

3、【不敌而亡】甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。甲：是病死的?乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。

4、一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口吃的大爷，大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了”

5、【内涵趣段，耍个流氓逗逗笑】1、奇尺大乳……真是个好词儿！2、姑娘～请你尊重一下流氓这个职业，我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。3、女：“我是你的什么啊？”男：“你是我的笼子。”女：“啊？”男：“这样我就可以把鸟放进去。”4、很多女人会觉得我们男人看女人胸部是好色，其实不是这样的，因为我们刚出生的时候有了她才活下来，所以我们男人是抱着一颗感恩的心去看待女人胸部的。5、男人抱怨道：“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上！”女人鄙视的回道：“别找借口，你到底耕不耕？不耕我可上外面叫播种机了！”男人……6、为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢？因为，大徒弟叫无空，就是没空；二徒弟叫无能，你懂的；三徒弟叫无精；而唐僧叫，三丈……

6、天冷了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。我去……

7、小时候嘴馋，把家里为过年准备的香肠腊肉弄了些，到外面用火烤来吃了。当我妈问是谁偷吃的，我指着养的家里的二哈说，应该是狗吃的。结果被我妈暴打一顿，还一边打一边问我：你见过那家的狗，会用刀切腊肉？

8、有一次去做伴郎，得代新郎喝酒的，伴娘真体贴，偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水，敬一圈下来，我起码喝了几十杯（超小杯），结束了，伴娘说：“你演技真好都不带穿帮的，喝开水呲牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的”，我特么都快哭了，“这么烫，你来试试”

9、给老爸买了一个老人机，就是那种屏幕大，按键大的那种。一开机，我就笑喷了。上面一个咬了一口的菠萝，下面写着“美国有苹果，中国有菠萝！”

10、【好大的老鼠阿！】从前有一商人妇，家中养了一只黑狗、一只白猫，自从丈夫出门后，每晚让黑狗拴门、白猫暖被窝，常年训练有素，习以为常。一年后商人归，至晚间睡觉时，商人妇说：“老黑关上门”，“哐当“一声商人甚疑，又听“老白跟我睡觉”愈疑，突然，商人痛的嗷嗷叫，原来是白猫在被窝里发现了一只大老鼠，“好大的老鼠阿”！"

11、同事给我讲了一个段子。说，一堆医生坐一起聊天，有一个问另外一个，为什么会去肛肠科。那医生说：别提了，我实习那会在外科，我问主任，是不是外科效益最好，主任说‘屁，眼科效益最好’，我就选择了肛肠科～～

12、【不能便宜了中国移动】前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？她说：对，不能便宜了中国移动……

13、【多亏信仰不同】妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。”丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”

14、他和她一番云雨之后，他穿衣服要走，她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”“哦”，他轻声应道，然后随后扔下了200块钱……

15、【内涵笑话】什么叫因祸得福？高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……

16、【你喝哪一杯】我问朋友一个急转弯说“沙漠中只有你一人。快渴死的时候面前有两杯水，一杯尿，一杯毒药，你喝哪一杯？”朋友毫不犹豫的说“我喝尿。”然后我没有告诉他真相。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【内涵笑话】端午期间，陪嫂子到黄石镇街上去摆地摊卖些小商品。当时买东西的人挺多的，可嫂子却红着脸低着头说话，做生意怎么能这样呢？于是我坐过去帮忙卖，卧槽，对面一穿大裤衩蹲着男的没穿内裤。

18、友情提示：再不分手，明天就要买礼物了。

19、今天带着孩子去游乐园玩，出来的时候孩子吵着闹着要吃冰淇淋，正在我无助之时看见门口有一家卖冰淇淋的店。然后我急忙带着孩子过去：“老板，给我来一个草莓味的冰淇淋。”当我把冰淇淋给孩子的那一瞬间，当我听见老板说70块钱一个的时候。我只要一个反应，尼玛，我要打妖妖灵

20、前几天朋友给我介绍个对象，那女孩说给她买个苹果5s，就和我交往，我想都没想就说：我给你买个6，现在她天天粘着我！原来她听不懂东北话啊…………

21、今天在街上看见一哥们跟我穿一样的T恤，于是我们相互边走边看着对方，然后当我们都露出阴险的笑脸时，我撞到了电线杆，他掉进了下水道……

22、【老公的赞美】今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

23、通知：因为长期分居，牛郎已经和牛过上了，七夕取消了，忘周知！

24、【内涵笑话】早上起床洗把脸照照镜子，我发现。哎呦，我真tm美得一匹，竟然连我自己都想上，怎么会没人要呢，唉，知音难觅啊，天妒红颜，可惜！可惜！

25、过完年，第一次走动的亲戚家里有个七八岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：小妹妹真可爱～～然后我妈在旁边冷冷地说了句：她是你姑奶奶～～

内涵笑话段子 精选50则（下）

26、【报菜名】潘长江在一家饭馆当服务员。一天，他把菜端上来正欲走，客人叫住他：“服务员，报一下菜名！”潘长江红了红脸，搓搓手，一下把蔡明抱了起来。

27、昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上，然后全世界静止了，我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我……我以为是抱枕……”

28、我问二姐你知道时间像什么吗？二姐说：像乳沟！我问他：你的意思是挤挤就会有，二姐说：躺下就没了！我突然发现现在的套路很深啊！

29、执子之手，陪你痴狂千生；深吻子眸，伴你万世轮回。执子之手，共你一世风霜；吻子之眸，赠你一世深情。

30、闺蜜的老公出轨了。闺蜜委屈的天天以泪洗面～～我劝闺蜜去找小三理论。但闺蜜懦弱，怕说不过人家，不敢去～～我就让她把我当成小三，练习下～～然后，闺蜜越骂越激动，突然就给了我一个大嘴巴～～

31、【无根之水】走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都石化了……

32、他们回帖是为了和你上床，甚至还有客厅和厨房，我不一样，我还想试试卫生间，野外，车震。

33、【蚂蚁去沙漠】蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?答案：因为它是骑脚踏车的!蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!答案：看见他停在楼下的脚踏车……

34、一天跟一未婚女性朋友聊天，我：你希望你将来的老公是怎样的人？朋友：我希望他又大又粗又硬…我：额……朋友：你想多了，是财大气粗腰板硬。

35、在朋友家，陪他家小萝莉做游戏，小萝莉输了，我说，你既然输了，我要拿走你家最贵的一样东西。小丫头一脸不在乎，用手一指她妈妈“我们家她最贵，奶奶说娶她进门花光了家里所有的钱，还欠了不少钱，你把她拿走吧！！！”

36、快生日了对闺密说：世界那么大，真想去看看！后来我收到了一个地球仪和一张地图，附心型纸条一张，上附：世界那么大，你不但可以看看！还可以转转！

37、日了狗，考四级，我皇上不会写，king都没想起了，我tm写了个boss。霸道总裁爱上我。然后我同学有写yellowup的，直译没毛病。有写sonofsky的。很好，都很有创意。

38、【害我追这么久】嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。

39、【求爱套公式是不够的】物理课上，老师讲：“电压除以电阻等于电流，公式I=U/R，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。”小明：“老师，我不会”老师：“公式都给你了，只是让你求I，这都不会？”小明：“求爱，套公式是不够的，还得舍得花钱。”老师：“……”

40、【云计算】云计算中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？我勒个去的！”。

41、一个老警察领着自己新带的徒弟，一起到案发现场，只见被害者奄奄一息的趴在地上，满身是血，艰难的用手指蘸着血在地上写着什么，这是小徒弟遇上前，被老警察一把拦住，“别动，叫他写完，看他想留下什么线索。”直到被害者断气，他们终于看清了他留下的线索………“还TM看，快救我……”

42、【拉窗帘】光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”

43、早上开会的时候我就困得不行啊，开完会经理走过来拍拍我的肩膀说：“小方表现不错哦！”我就不理解了，于是我就问同事，同事看看我说：“你马屁精啊？早上开会的时候就你点头点的最勤快” 呃！我能说我是困得不行吗？

44、一朋友在一中学旁边捡了一书包，发现里面有几张碟片，赶紧回家关上门，拉上窗帘，几分钟后一边关电视一边骂：一个中学生还tm的看动画片，是不是有点变态啊！

45、【省 心】妻子：过去的事情就让它过去吧。丈夫：这是谁说的？妻子：一位名人说的。丈夫：这下我可就省心了。妻子：为什么？丈夫：结婚时欠你的金戒指就不用买了。

46、我们小区是老小区，停车位紧张。小区一哥们是驾校教练，他的付了租费的车位老是被别的车霸占，就算放了障碍物也没用。后来他想了个办法，在车位四个角上竖起四根杆子，这样只能通过侧放停车的放法刚刚好把他的那辆教练车倒进去，差10公分都不行。从此他的车位再也没有别的车来停，而且小区里去他那里学车的人越来越多。

47、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！

48、【按摩法】老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

49、【玩到15级就可以结婚了】有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。”

50、【鼓手的谱子】有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子，内容如下：“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手""滋儿""的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”