一句话黄笑话大全 笑翻天50则

一句话黄笑话大全 笑翻天50则。包括想起那年的情人节、这个厕所是男女通用的、那就毒死一大片男人、最囧的情人节、现在的女人太疯狂了吧、j拒绝男人四招；1借钱、男人容易变心、有个年轻女人买了个甜筒等成人笑话大全 笑翻天。

一句话黄笑话大全 笑翻天50则（上）

1、【搞笑的光头】font face=verdana>1.亮，常被称做灯泡，但并不省电.2.理发师省工夫，但并不省理发钱.4.在人群中被注意，但注意的眼神不对.5.使自己更容易被记住，但主要记得的是脑瓜.6.接受被人称为"光头"，但总有人称"秃子"，"局子里面刚出来的"，"和尚"，"痞子"，要是带一金项链，常被人称为"爆发户"，要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀！7.夏天凉快，但冬天真冷。8.没有小辫子可抓。9.省洗发水，节约钱了；省水，过水容易，又省钱了；省定型水，??? 摩丝，发胶，定型水全省了，再次省钱。10.出众，想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。"

2、【考试不及格，你会说什么】父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，你会说什么？”儿子“没关系，失败是成功之母。”父亲：“要是再不及格呢？”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢？”儿子“那就是遗传问题了”，我顿时失语。

3、“我们分手吧。”───这五个字该由女人来说。即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是对她越来越冷淡，让她自己觉得没趣，然後说：“我们分手吧。” 女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话，她也不会那么恨你。“我不爱你了。”───这五个字更应该留给女人来说。男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来，不 是太没风度了吗？况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。为人为己，男人还是应该礼让一 下，把这五个字让给女人来说。“我永远恨你。”───这五个字也该留给女人来 说。堂堂男子 汉，哭哭啼啼的对 着女朋友说：“我永远恨你。”多么难看？男人只能够说：我永远爱你。“你忘记我吧。”───这五个字，男人常常抢着说。你以为自己是什么？你以为我无法忘记你吗？你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字，该留给女人来说，让她赢回一点尊严。男人只有五个字可以说：──“都是我的错。”

4、【二对逗B男女】男：我这么丑，肯定没有女的看上我…… 女：丑也没有关系啊，不一定所有女人都是看脸的，比如我…… 男：这么说你不嫌我丑了？你看什么啊？女：我看钱…… 男……

5、【情人节之送花】就昨天情人节，我还在上班，我按照地址去送花，没想到敲开一家门竟然是前女友开的门，她看着我手里的花含情脉脉的说就知道我会回来找她的，我说“我是来送花的，不是来送花的！”

6、【女人和歹徒的区别是啥】甲：女人和歹徒的区别是啥？乙：歹徒能谈条件，女人不行……

7、甲新交一女友，携照片对室友们狂吹女友如何漂亮，众人一看，一姿色平平的MM抱着一睡觉的狗狗。见小A还在狂吹不已，乙不耐烦道：你女友睡得挺香的。

8、【想起那年的情人节】想起那年的情人节，我还不是单身狗。和女朋友商量要去我们县城高级一点的宾馆过二人世界，为此我省吃俭用了半个月，当天下午我提前逃班到了我们定的宾馆，等着女朋友，7点左右，门响了，我穿着裤衩子，围着浴巾激动的开了门却发现……她妈在那很淡定的站着，后面跟着她……

9、一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐，您至于这么渴吗？！

10、我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。

11、本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问“我是不是越看越漂亮”？男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开……我问干啥呢。男友说“刷新”。

12、【这个厕所是男女通用的】一朋友女，问我在某某路哪有公共厕所，我告知，谁知一下来电话就问：怎么你给我说的这个厕所是男女通用的。我也是醉了，我想说妹子你是走错厕所了吧。

13、一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”

14、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱。女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ，且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生……男生就把四十元放在桌上。过了一会儿 ……女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊？男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！

15、真着急假生气，热问题冷处理，敢碰硬不硬碰，走直路拐活弯，过去的事情不后悔，眼前的事情不攀比，一心一意干工作，全心全意保身体。

16、一追求者向我表白多次，我终于忍不住的说，我有个坏习惯，我们不配，他说，你的什么坏习惯我都包容，说说你这坏习惯是什么？于是我就说，我这坏习惯就是爱淘宝买东西，他吞了口口水说，这习惯是真够坏的。然后………你们懂得……

17、【那就毒死一大片男人】一天，心血来潮跟闺蜜说。我要攒够钱去隆胸，然后你陪同。她说她不能接受，不知道以后怎么面对我。而且隆胸有危害，我就说隆胸以后奶水多，省奶粉钱。她说那样的奶水有毒。我觉得那样更好，不给小孩喝，那就毒死一大片男人。哈哈哈哈…

18、馒头对包子说：做人要实在；包子对花卷说：做人要有内涵；花卷对面粉说；做人要圆滑；面粉说：没有我，你们说什么都白费！

19、【最囧的情人节】情人节当天，女友和我说：我们玩个刺激的打个野战吧！我也兴奋的说：好啊，求之不得。然后她让我先脱光了衣服，接着她大喊抓流氓啊！我就这样被当耍流氓搞进派出所，这一辈子也忘不了这个情人节！

20、【现在的女人太疯狂了吧】昨晚骑电动车回家，当时天已经黑了。路过一个美女在路上走着，突然想捉弄一下她。回过头来朝他骑过去，很据调戏的道：“美女，走啊，要不要哥哥捎你一程啊”美女看了我一眼，“好啊”说着上了车，当时我就楞了。苦逼的我最后把他送回家了。临走时美女对我说：“帅哥，要不要上去坐坐啊”我说不用了，骑着车我就走了，巨汗，现在的女人太疯狂了吧。

21、看哥们发朋友圈说：出轨的男女就像掉在厕所里的手机，不捡吧可惜，捡吧恶心，用着吧还有味尼玛说的太有道理！

22、一日，老明在路上碰见二十年未曾相见的老花，两人想起了年轻时的激情，因此，他们到酒店重温旧梦。当两个脱下衣服准备做爱时，老明起身下床，将自己的那话儿戴上保险套。老花认为没有这个必要，她说：“何必多此一举？像我们这么一大把年纪，根本不会再怀孕了。”老明：“不是的……我是担心它摆到湿湿的地方太久会引起风湿痛的。”

23、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭过头回：夫妻关系…

24、昨晚看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！！一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”“哦，多么浪漫呀！”“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

25、老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！

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26、【j拒绝男人四招；1借钱】2素颜；3素颜去借钱；4喝完酒素颜去借钱。如果还追你，艾玛，真爱啊！

27、朋友追mm屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”

28、一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

29、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

30、今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的说改天咱两吃个分手饭呗……，心想这女的真洒脱，霸气！走快点去前面看看长什么样，然后我就看到她满脸泪水……

31、【男人容易变心】一异性朋友问我：干嘛男人都哪么容易变心？我回答说：你多看几遍动物世界就知道了！

32、某一旅游团到北京观光旅游。到北京已是晚上，找一旅馆房子不多，最后剩一间房，和一男一女，导游一看愁啊？曰：你看就一间房了你们两就将就这住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什么不行的啊？于是两人就住在一间房子了，男的也挺绅士的，女的睡床，他睡沙发，到半夜女不忍心，叫男的曰：上来睡吧？男曰：不行啊！咋两素不相识的。女曰：那中间放一个枕头，你不要过来就行了。男曰：行。整晚相安无事。第二日旅游团到八达岭爬长城，天热女戴一太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城，男不加思索跳下长城捡起太阳帽还给女。女……

33、【有个年轻女人买了个甜筒】今天有个年轻女人点了个脆皮甜筒，不要底下的威化，服务生说那怎么打，不如买个圣代，她嫌贵，说：我就要上面的，不要底下的。那服务生旁边的哥们有些看不下去了。告诉她：那您进来，把嘴接到底下，我喊一二三，你跟着转……

34、万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。

35、【最强的男人】他擅长Rap，神情俊朗，形象健康，被国家领导人多次接见20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧！

36、《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”

37、【情人节攻略】情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考……！！

38、一朋友跟我说他最近开发了一个大农场，开车需要整整半天才能逛完整个农场！我心里默默地说：多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。

39、【狗男女】有一对男女，带着一条狗，请了一个虽贫穷但技艺高超的画家给他们作画，画家画好了，给画取了个名字——狗男女，然后带着1亿元，并开着辆保时捷卡宴走了。

40、今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了……我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死…

41、主对玉说：脑袋栓裤腰带上过日子的家伙，可悲啊；王对主说：得了哥们，咱也不好过，瞧见没，就因没回信息，咱这脑袋，没了，你可要小心啊！

42、【终于有两个女人为我大吵一架】快三十年了终于有两个女人为我大吵一架……第一次发，是这么割吧……下午去买衣服，拿了一个风衣两个裤子一件加绒衬衣去试衣间试，门口两个导购为了是谁的单子吵的那叫一个热闹，当时就不想买了，后来一个走了还是继续买吧，结账时钱都交了，结果又吵，收银员还让我给他们订算谁的，我订你个大鸭子啊，浪费一个多小时时间衣服也没买成……

43、【喝醉的女人惹不了】昨晚和几个同学去吃饭，有男有女。天又热喝了不少啤酒，特别有一女的跑业务的特能喝，喝了不少。啤酒喝了都要去厕所的，我起身说去厕所，我进厕所刚方便完，还没提裤子，进来一人。我抬头一看把我吓楞了，我那个跑业务的女同学，我不知道她想干嘛？没想到她对我有说有笑晃悠走过来，伸手摸了我下面一下，还说句：小弟弟挺威武的。我这才反应过来，提起裤了说：怎么来男厕所，别人看到像什么样子，她像没事人一样说：这么晚还有什么人，说着就解开裤子蹲下方便，我一看马上就转头要走。她的一句话直接把我吓跑了，她说：都成年人了有什么不好意思的，老娘玩过的比你见过都多。

44、1.boy:我可以向你问路吗?girl:到哪里?boy:到你心里.2.boy:你的腿一定很累吧?!girl:为什么?boy:因为你在我的脑海里跑了一整天3.boy:(看着她的衬衫标签)girl:你在干嘛?boy:哦，我想知道你是不是天堂制造的.4.boy:我今天很不顺利，看见漂亮女生会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？5.boy:很抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手机用一下吗?girl:干嘛?boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女，她的儿媳妇有着落了.7.boy:今天的雨真大.girl:是啊boy:那是因为老天对着你流口水呢.8.boy:相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人.girl:为什么不是第一呢?:(boy:有了你……我就是世界上最幸福的人啊:-)

45、【太恶心了，正在吃饭的不要看】font face=verdana>大便比赛结束后，记者去采访三位得奖者，首先是季军季军的大便是象腊肠一样一节一节的。记者：请问您是怎么做到的呢？季军很高兴的说：这是经过我多年的研究发现的，首先，昨天吃什么，喝多少水，对力度的掌握都是十分关键的！只要掌握了这三点就可以了。记者又去采访亚军。亚军的大便是一圈一圈的，正好一坨，和漫画中的一模一样。亚军骄傲的说：主要就是要坚持一个星期不上厕所，然后让pg画圈，画圈时的圆要越来越小，发力也要均匀，总之要多练习的！最后，记者见到了冠军的作品。记者马上激动了！天啊！这是变形金刚吗！！还是擎天柱！！记者万分激动的对冠军问到：请……请……请问……您……您怎么做到的！记者深吸一口气，小心翼翼的问到。冠军不屑的说道：笨啊，拿手捏呗！

46、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”

47、【女人翻到男人身上了】高中一年级的时候，上语文课的时候，忘记因为什么讲起来男女平等的问题。大家讨论异常激烈。某女：就应该男女平等，凭什么男尊女卑？某男：我看，现在不止是男女平等了，都快女尊男卑了！又某女：女人是应该翻身了，做女强人！又某男：就是啊，现在女人都翻身了，都翻到男人身上去了！台下大哄。

48、【我果然是疼女人的好男人】实习2个月，今天发工资了。拿到工资后立刻买了个500G的移动硬盘。快过年了，好歹给“姑娘们”换座豪宅住。

49、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”mm听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：“你怎么知道的！”教练严肃地说，“我这是在教你无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”

50、子：“爸爸，什么叫外交家？”父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”