2017好笑的小笑话集锦 笑破你的肚子

2017好笑的小笑话集锦 笑破你的肚子。包括幸灾乐祸犯、什么代表我的心、你家老坟在哪搭等小笑话大全 笑破你的肚子。

2017好笑的小笑话集锦 笑破你的肚子（上）

1、一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？

2、我们厂里有一位女同事是库管，平时有什么事她都是到我们组上来找人帮忙整理库房，前提交待完毕。一天上午她打开工房门就说你们来哪一位给我用一下，我们就都说你看起哪位帅些就叫哪位去吧，最后，她叫了一位老帅哥去了，我也是醉了。

3、前两年老公一人在肇庆打工，后来我去他那租了个小民房住。他一朋友来玩，看到我一脸惊诧，上下打量一番小声问老公，怎么不是那一个了？被我听到了！MD，果断下楼搬来超市老板的电子秤借用一晚。那天是是十月八号，就给老娘跪个十斤八两！

4、有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。仆人又催：“天晴了，快回家吧。”酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”

5、I对B说：“看咱身材苗条吧，走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！”B对I说：“环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。”

6、泡面，宅男的最爱。当泡面中的酱包变成固态的时候，宅男们就知道冬天来了……

7、有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”老农想了想说：“我挂屁科”

8、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。

9、若干年后童鞋们聚会，老王说：我开了个公司，管理8个人。老张说：我管理30个人。我潇洒的喝一口酒说到：我管理400个人，我想让谁走就让谁走，动动手的事，没办法，QQ管理员，就是这么任性！

10、陈翔拿着烟火棒驾着李霄云来到了张一山见杨幂 他们坐着动力火车到达了冯绍峰陈翔点燃烟火棒深情的为杨幂献上了一曲烟火杨幂感动的一塌糊涂这时忽然冯绍峰下起了韩雪由于俩人没有准备只好召唤出黄小琥骑上它离开了冯绍峰

2017好笑的小笑话集锦 笑破你的肚子（下）

11、现在发的很多视频都是女人啪的给男人一巴掌，看的人心里很不舒服，我就奇了怪了！这些男人被打很开心吗？很引以为荣吗？这些女人打男人很爽吗？很自豪吗？反感这种视频！鄙视不给男人面子的女人！虽然我是女人！有同意的吗？

12、【幸灾乐祸犯】毛主席逝世了，县上就作了条规定：停止一切娱乐活动。有家农民，整整忙了一冬一夏，准备给儿子办婚事，正好料理停当，看好的日子，就在这期间。结婚吧，县上规定不准许；不结吧，经济上损失可就大啦。狠了狠心，壮了壮胆：咱一个小小老百姓，就办这么一桩事，他总不能打成反革命吧。不料，就真出了事。有人报告，有人请示，有人批准，有人执行――公安干警，吉普出动，一副手铐，一纸逮捕证，将那位胆大农民，押到看守所。婚礼也就砸了锅。人犯好逮，罪名难定。翻遍法典，也找不下个合适的罪名。幸亏公安局长头脑聪明，眉头一皱，想下个罪名。于是，那个农民胸前挂个大牌子，拉到街上去游斗。群众一看，目瞪口呆，上写幸灾乐祸犯五个大字，连被批斗的那位农民，也觉得莫名其妙。

13、我住长江头，思念似水流，君住长江尾，长江水是你相思泪。日日思君不见君，魂里梦里都是君，共饮长江水，为君消得人憔悴。愿天下有情人都成眷属！

14、一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪90000-60000，月薪平均在7000多-5000多元左右，便可以自称本宫，4000多元就是贵人，3000多元常在，2000多元是答应，1000多元官女子乃至500月薪的宫女儿。以此类推，可知道自己的身份了？得清楚的认识自己的身份地位，不可越级造次。不然错了位份，坏了规矩，杖毙了都没得牌位。

15、【什么代表我的心】男：你问我爱你有多深，月亮代表我的心…… 女：老套，虚伪…… 男：怎么这样说啊……这是经典啊…… 女：经典有屁用啊？现实…… 男：你问我爱你有多深，三室一厅、小轿车、存款50W代表我的心…… 女：这份爱才是真诚的…… 男：……

16、手里卷着挺厚一叠A4纸从小区侧门回来，还没走到家呢，四个保安从不同方向向我走过来歇斯底里喊着，是不是要贴广告，不给贴，要贴去那边交钱，吓尿了，我就是出去买了豆浆油条，顺便在外面文具店买了纸，至于惊动这么多保安嘛。

17、今天楼主女出去发饭店的抵用卷，快要下班时候还剩20张不知道发给谁，看见路边有家公安局，胆怯的进去了一个好高的警察叔叔凶凶的问我：干嘛？我怯怯的拿张卷给他说，这是旁边广场饭店的抵用卷，明天开业有活动，你们可以去看看！警察叔叔眉毛一挑凶凶的说：就给一张呀，多给点！

18、【你家老坟在哪搭】一个走路人，尿急了，顺手解开裤子，路边一个土堆上撒开了。岂不知这是一座刚埋下人的新坟，主人走到跟前质问他：你这人真不讲理，怎么往人家新坟上撒尿哩？那人尿了个半截，急忙收住，提着裤子扭回头问：你家老坟在哪搭？

19、无论心情好不好，都会想逛街的是女人；无论天气好不好，都不想逛街的是男人。即使已拥有上百支口红，还是会对下一支心动的是女人；即使内裤已千疮百孔，也要太太买回来才肯换的是男人。宁愿去IKEA买可爱书橱，被贵也心甘情愿的是女人；宁愿弄得满头大汗，也要自己动手做家具的是男人。女人永远少双鞋，男人永远少部车。女人赚钱养衣服，男人赚钱养股票。当对粉饼的要求愈来愈挑剔，女人就老了；当对裤子尺寸愈来愈不满意，男人就老了。……

20、一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：烂冬瓜，今年读中班了？他说：？列，喽，选！？过一会，他神秘兮兮的走到我面前。叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！