开心小笑话段子 笑翻天

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开心小笑话段子 笑翻天（上）

1、【哲理对联】上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子！下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上！横批：没钱不行！有同感的转起来！

2、顾客：“你们这里的牛排真是别具一格，小小的一块肉里居然如此有内涵，简直包罗万象！”服务员：“谢谢您的夸奖，敢问具体是？”顾客：“这块牛排，真不晓得你们是怎么做出来的，三成生，二成熟，还有一成半生熟！”服务员：“那还有四成呢？”顾客：“我还想问你呢，为什么我的牛排这么小，剩下的四成哪里去了？”

3、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！

4、中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”

5、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。

6、阿Q精神是以你的更不幸，来愉悦我的不幸。

7、工作让我们变得沉默，太忙；责任让我们变得冷落，压抑；薪水让我们变得懒惰，太少；通胀让我们变得无情，攒钱。这几年生活让我们变化大了。

8、一天，阿凡提和妻子围着火炉一边取暖，一边闲聊，阿凡提问妻子：“老婆子，假如有一天我们有了很多钱，你准备怎么花呢？”“我要买许许多多高贵华丽的服装，还要买很多金首饰和高级的香料，把自己打扮得像王后一样。”妻子说。“哎呀，那不行，你那是挥霍浪费，”阿凡提说。“那么依你怎么办呢？”妻子反问。“把钱存起来，给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。“你这是十足的傻瓜行为，如果钱被老鼠吃光了呢，还是穿好吃好，过舒坦日子好。”妻子说。二人意见不一，最后阿凡提动火了，气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道：“你才是十足的大傻瓜，钱 还没有呢，就开始打我，说我挥霍浪费 。”“对，就是因为钱还没有，你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了，如果真有了钱，你还不知道怎么样呢！”阿凡提说。

9、【背凤姐语录，走神经道路，信凤姐，有自信】信凤姐，有自信。背凤姐语录，走神经道路1 你去死2 必须具备国际视野 有征服世界的欲望3 我在家乐福超市工作，世界500强.4 本人找伴侣 一不求帅二不求富5 很多人都说我漂亮。我也知道我漂亮。6 男人过了三十岁就没看点了 就人老珠黄了7 两个人走在马路上，一遇到有男孩，我马上就故作惊奇的喊一声：帅哥来了。8 奥巴马才符合我的征婚标准9 9岁博览群书，20岁到达顶峰，往前300年往后推300年，没有人会超过我，在智力上他们是不可能比我强的 那就在身高和外貌上弥补吧……10 他太老了 而且身高也不够 他也不可能是北大清华 更不可能是经济学专业 我不会选他（陈坤）11 看到其他女的就TM花痴一样（疯了 上电视说脏话）12 这个标准不高 这个标准很低 （猫扑上符合者速速报名）13 世界上有一半的男人看到我就想逃跑，另一半我看到他就想逃跑。14 我用的是A4纸，因为A4是标准15 吾日三省吾身（凤姐念错字了）16 你给我十万 （当然不是MP）15 因为上海是一个经济中心 我这个人对征服经济世界蛮有兴趣的17 我经常看的都是社会经济学和一些文学类的着作！比如说，《知音》还有《故事会》。18 我一般按长相将人分等。我是第三等。（主持人指着他男朋友问：他是几等）他啊，没有等……（捂嘴笑）19 我这个人有点洁癖，以前读书时衣服每天要洗，现在基本上过两三天就洗一次，洗头也这样，现在很多时间都浪费在这上面。20 罗指着台下众人说:你们这些普通院校的，如果撇开这上面的七条，你们肯定有人会原意娶我...21 真的美女真多啊.我对面的一位男孩，开始很仔细的打量我，我想我应该还没有出名到他已经看过我的视频吧.有次有人对我说你上电视了，我说什么电视?人家说东方卫视啊.我打开电视，东方卫视正在播奥巴马的新闻.我觉得我和奥巴马之间还有很大的距离.做人，自知之明还是有的.。22 象我这样的一个人，独自在外面闯荡。很引人注目，可是自己想想。22 论交际，论人际关系。，论工作能力。实在是不但女人，就是男人，也很难和我相比。论健康状况，却是一天不如一天的。我想我不能在这么下去了。23 于读书之外，本人于甚一向糊涂。象极“藤野先生”。24 要说我写诗的风格嘛，比较像顾城，写文章嘛，人家都说我像鲁迅25 山东走出去的我可以考虑一下，目前还在山东工作的不予考虑

10、胤胤：“老师，亲嘴是什么词？”老师：“是动词。”胤胤：“不对，是连接词。”老师：“为什么呢？”胤胤：“因为两个嘴巴要连在一起呀！”

开心小笑话段子 笑翻天（下）

11、三月不减肥，四月徒伤悲，五月徒伤悲，六月徒伤悲，七月徒伤悲……

12、【爆笑段子:婚礼、旅游和霸王别姬】婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”“我干。”又问新娘：“你干么？”新娘羞涩道：“他干我就干……”

13、【说错什么了么】昨天很室友一起聊天，……一室友说到:我要是大唐皇帝我就留下唐僧，吃他的肉。我随口接到:我要是孙悟空我就攻了唐僧！…………然后，室友们看我的眼神，我说错什么了么？

14、一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

15、家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说：“妈妈，我就喝一块钱的。”

16、播1种心态，收1种思想;播1种思想，收1种行为;播1种行为，收1种习惯;播1种习惯，收1种性格;播1种性格，收1种命运。[百问中文库为您整理经典笑话]

17、一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。

18、一记者采访一成功人士，问及成功秘诀，那人不慌不忙，说：“看一个人的成功与否要看他的穿着。首先，男人就要对自己狠一点（柒牌服饰）；其次，just do it只管去做（耐克运动鞋）；最后，一定要相信‘一切皆有可能’（李宁），这样你就一定会成功。”

19、妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的，有一次爬着爬着自己放了个响P，就很好奇地回头找，找了半天没找到，然后就放声大哭，妈妈哄了好久。

20、赴宴庆祝朋友满月宝宝，宴席快结束时，准备把红包放宝宝身边，生怕吵醒他蹑手蹑脚的走过去，刚要放，小家伙一转脸吓我一跳，原来他醒的，我不知脑子抽哪门子疯，向身后大伙笑着来了句：“他还活着呢！”！