经典短笑话段子50则

经典短笑话段子50则。包括ＭＭ亲吻全过程、做梦梦见老师讲课，就想多听一会、新版狄仁杰里最猛的一段、微博段子、老公，药、不会就不要乱来、【我的脑残童年】作业太多了、有钱就是任性等短笑话大全 爆笑。

经典短笑话段子50则（上）

1、【近来好吗】大象遇到小兔子，问：近来好吗？兔子答：好！然后大象又遇到一只女小兔子，女小兔子问：近来好吗？然后女小兔子就爆掉了…………

2、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

3、第一次物理考试，一选择题：小强的体重是？A5g.B50g.C50kg.D500g弟弟选A被画了个大红叉，对答案时发现正确答案是C。这家伙回去就火了，给我说老师脑子有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！

4、【校长后面的女人】我们校长很神秘，长得帅，很受大家的崇拜…………开学了，我们校长在台上讲话，一女生屁颠屁颠跑到台上屏幕的后面，然后仰天长啸，我终于做了校长后面的女人。

5、“一天下雨，旺旺和洗洗一起在雨中奔跑，回到家后，旺旺感冒了，洗洗却没有，请问为什么？”甲问道。“为什么？”“因为洗洗更健康。”

6、今天一朋友约我逛街，说他们公司已经放假了。我羡慕啊，说我们还没放假呢，得年底才放，4号就上班。谁知朋友也很羡慕的说，哇，你们真好，你们虽然放假晚，但是上班早啊！

7、室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：“你听！响了！”

8、【ＭＭ亲吻全过程】MM：＂噢，请你不要吻我＂MM：＂噢，请你不要吻＂MM：＂噢，请你不要＂MM：＂噢，请你不＂MM：＂噢，请你＂MM：＂噢，请＂MM：＂噢＂。

9、【做梦梦见老师讲课，就想多听一会】小明上课迟到了。老师怒：小明，今天来这么晚?小明：睡过了! 老师：怎么会睡过呢?小明：做梦梦见老师讲课，就想多听一会…… 老师：滚!

10、【新版狄仁杰里最猛的一段】李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：我以断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！

11、【微博段子】高速上开超车道，正准备超过右侧的车，右前方一辆车转向灯都没打突然变道跑我前面，害我赶紧刹车，然后我直接跟在它后面，按了他一路喇叭。

12、【老公，药】下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“要？”我“嗯，药。”然后他满脸春色的跑过来，开始解开我裙子扣子……

13、【不会就不要乱来】学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”。

14、哥早上想吃葡萄。到水果店一看太贵。买不起。就到超市买了一包葡萄干。回家用水一泡。下午都是又大又圆的葡萄。我t a 太聪明了。不过哥也在这里出名了。

15、【【我的脑残童年】作业太多了】刚上小学的时候还不习惯写作业，某一次作业留的有点多，于是一边哭一边写，情到深处还哗啦哗啦的流鼻涕…… 结果第二天发作业的时候，老师不怀好意的问我：你这纸怎么都硬了？无言以对……

16、有俩为好朋友来到一家商店称体重，一个很瘦一个很胖，瘦的先称，体重器说：你的体重偏瘦，应该加重食量。瘦的下去了，胖的站了上去，体重器半天不说话，她下去了。过了一会体重器说：不要拥挤，一个一个上。

17、【有钱就是任性】今天在路口蹲着抽烟。过来一中年人领着一10来岁的孩子。走近了就听到中年人说。儿子你要好好学习。不然以后看见顿街边抽烟那人了吗？没出息。我听到后。默默的站起走到了我保时捷卡宴边。打开了车门……

18、【卧槽，我也瞬间知道了】刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM就说：“看了他的名，我就知道他爸和他妈的姓了……”

19、A：你那里待遇怎么样？B：我们都是年薪制。A：那你们待遇不错埃B：你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年低一起发。

20、【二货幽默笑话 女大学生接连失踪】女大学生接连失踪，有的被奸有的被害，罪犯狠心家长痛心老师揪心朋友关心，记者采访校长，问校长要怎么预防此类悲剧的发生。校长答非所问，笑着说：“这回就不关我的事了吧！”。

21、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

22、我位同学来自西安，一天，我不小心得罪的他，他说了一句让我笑了5年的名言""你跟我吃屎去!!!""

23、【不厚道、不老实和不下台】我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

24、【老婆，你几个意思啊】刚才开车带着一家老小出去玩，广播突然播道：“阳痿早泄，男科医院电话xx”尴尬的我赶紧调台，我看了老婆一眼，老婆会心一笑说：“放心吧，电话我记住了。”

25、【矮穷挫的心酸让人流泪】大学军训时，教官教我们做匍匐前进。教官示范了一遍，然后说：都看明白了吧？下面我找一位男同学做一下这个动作。然后他点到了我，尼玛老子虽然胸平点但是是女生啊！！好心酸的感觉……

经典短笑话段子50则（下）

26、婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？”我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。”丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”

27、【十万个为什么】儿子问“爸比，为什么皇帝都喜欢自称自己是天子呢？”，爸爸答道：“嗯……这是因为呀他自认为是天的儿子。”儿子“那你是奶奶的儿子，干嘛不叫奶 子呢？”

28、【这妹子有心机啊】我女朋友是泡面送的。由此坐火车回家，我旁边是一妹子，妹子想泡面吃，拿出调料包甩啊甩，一撕开，弄我一头，顿时妹子吓坏了，我悠悠的说道：：妹子，你是想泡我吗？“就这样，好上了！

29、今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？答曰：2元。老板拿了一包给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？老板认真的说：我不接受他的建议。

30、【搞笑段子】有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错。

31、【吹发型，这招高】那是一个早晨，我们学校门口有一个公共厕所，新开的比较豪华，三个人肚子疼，上完厕所，就洗手，旁边有个吹手的，有一个同学就把头放在地下吹发型，学校没有电，就这样吹发型。

32、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。

33、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

34、【这小偷有职业道德，劫财不劫色】昨晚宿舍进了个小偷，调走廊监控是个男的我的钱放在床上被偷了，我是个女的，我在床上，我裸睡

35、【是什么偷走了中国人的快乐】第一缺乏信仰。第二总是和别人比较。第三对美好的事物不感动。第四不懂得施舍。第五，不知足。第六焦虑。第七压力大、标准高。第八不敢坚持做自己。第九得失心强，就是患得患失。

36、爸妈吵架，碰巧我打完球回来，老爸气儿正没地方撒，翻手就给了我一巴掌“进门不知道换鞋啊！”老妈一看火了“你敢打我儿子？！……我也打你儿子！”说完翻手也给了我一巴掌。

37、【领导的信息】年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。

38、二十五年前，在深圳的某教室内。老师怒斥学生：“抄抄抄，你就知道抄作业，将来到了社会上你还敢这么抄?”男孩一句话都没说。二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老总讲出了这个故事。

39、【怎么砸自己家的东西】武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。武松说：“嫂子被恶人搞了，你去砸恶人他们家呀！怎么砸自己家的东西？”武大郎说：“你不知道，这些都是西门庆他们家店铺买来的。”

40、赚黑心钱的商家，任何时代都有，在我们唾弃的时候，他们的腰包却越来越鼓，这种现象实在是让人深思，心不黑能赚到钱么？我发现我们之所以穷，某些方面来说，是因为我们太善良。

41、某卫生巾广告讲：不管多大流量，都能均匀吸收。去年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！

42、【喝酒上瘾】女儿：老爸，你的脚气好了吗？老爸：没彻底好，总犯。女儿：没买点脚气药抹一抹？老爸：脚气犯的时候，我就是用白酒擦一擦，谁知这真菌还喝上瘾了！

43、我们可以妥协的东西太多了，而坚持不妥协的是那样少。珍惜现在便成了最大的主题，可是如何珍惜又让我们迷惑。

44、两人在楼下聊天，突然甲看到乙脸上湿了，甲：“你不要太感动，咱们之间的交情你的事就是我的事。”乙：“那个……不是……下雨了……啊……有人撒尿……”

45、楼主：女人要是没精神的话，就带她去购物，吃饭睡觉只能补充体力，大把花钱才能让她提振精力容光焕发满血复活心动百分百。回复：男人没精神的时候，你只需要承诺一句“你晚整几发”，他便会欢的像条狗活蹦乱跳。

46、【小明滚出去】老师:谁知道李白是谁？小红:他是位诗人 老师:你，坐下 小刚:他是唐朝诗人 老师:你，坐下 小明:他媳妇是赵香璐，他女儿是李紫嫣 老师:你怎么知道 小明:日照香炉生紫烟 老师:你，滚出去！！

47、【我的前男友是黑人】我们医院有外包私人的美容整形科，一次来了个美眉去咨询，要求做缩阴手术。医生问为什么，美眉羞涩的说，我准备结婚了，因为我的前男友是黑人。

48、【爆笑同事，一个比一个没节操】今天一男同事骑电动车带我出去办事，被风沙迷了眼睛。我：我帮你吹吹吧？男同事：酱紫不好吧！等到晚上吧！

49、【另一头黄牛】－－名词是表示人或事物名称的。小强，请举出名词的例子。－－黄牛。－－说得对，请坐下。小明，请你再举出一例。－－另一头黄牛。

50、【爆笑儿童和家长】上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?”小华回答：“耳机。”～“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”