搞笑小笑话段子汇总笑破你的肚子

搞笑小笑话段子汇总笑破你的肚子。包括第二天、别考虑，拿掉吧、什么逻辑、特制的薄煎饼、自古都跟媳妇叫什么来着？哦，对了，母老虎等小笑话大全 笑破你的肚子。

搞笑小笑话段子汇总笑破你的肚子（上）

1、三国人物的流行歌会：刘备：男人哭吧哭吧不是罪。孙权：妹妹你大胆的往前走(唱给孙尚香)。孙尚香：明天我要嫁给你了(唱给刘备)。关羽：大哥大哥你好吗？吕布：为什么你背着我爱上别人(唱给貂禅)。貂禅：你不要这样的看着我，我的脸会变成红苹果。祝开心快乐！

2、谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋。哥们，你最大的爱好就是吃、且喜欢“白吃”，简直就是传说中的“吃货”，呵呵祝福你天天吃香的喝辣的！

3、我有特别的网络面试技巧，考官问的问题一时不会答，我就表情迅速僵硬，隔两秒就扭动一下并发出断断续续的“啊，呃，哦”声，这样他就会以为是视频卡了。

4、看非诚勿扰，一个男嘉宾的朋友采访，男嘉宾出去吃饭必点的一个菜拍黄瓜！等都灭灯的时候，孟非说，男嘉宾朋友的意思是，选择了男嘉宾等于选择了黄瓜，我靠，我顿时秒懂了，孟非你必须要承认你是组织的人！！！！

5、牛年最牛的面试（笑掉牙）1. 你为什么来应聘这份工作。答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。3.我们为什么要聘你呢？答：俺吃得少，拉得多。4.你认为自己最大的优点是什么？答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。5.你认为你自己最大的弱点是什么？答：除了干活就是个白痴。6.你最喜欢的大学课程是什么？……

6、为了养活你，上班五更起，工作很卖力，老板还满意；为了多挣钱，加班成便饭，披星戴月往家赶，回家数钱看笑脸。

7、只要按照步骤做完，惊奇的事情就出现，第一步，把眼睛使劲往外突；第二步，把嘴唇使劲往后拉；第三步，把下巴使劲往下伸；第四步，照照镜子看一看，恭喜你！正宗傻瓜诞生了！愚人节快乐！

8、【第二天】今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨天求助信的回复，竟然还夹着许多给文东的信。我一时也顾不得细想，赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是不少！经过认真筛选，我终于精挑出一个既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策—把他的“猫”拿走！我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线。“找我有什么事？”“你到底还想不想戒网了？”我故作严肃地问。“当然想了！”“那好，你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又肯定地点点头，我大声宣布，“从今天起你的‘猫’被没收了，暂存我家。”“蔼”我的疗法显然出乎他的预料，“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀！”“只有这样你才没法上网。不要再动摇了，考虑一下你的注册会计师考试。”“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了，还得告诉你，有些重要的E-mail可能会转到你的信箱里，千万不要删掉，最好帮我处理一下，不行就通知我。”“我倒成你的秘书了！行，我帮你。放心，你的‘猫’也会被充分利用的。”我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家，接到自己的机器上。上起网来真是又快又稳定，比我那个144的小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛！

9、我的奶奶去世的时候，还不到60岁，很年轻！奶奶的死因，是心脏病～～～～！这个故事，就发生在她去世前，最后一次从昏迷中苏醒的时候——半夜三点，是我的爸爸守夜，那天晚上，医院很静，大家都睡的很熟。突然，我的爸爸在蒙蒙胧胧中，听到奶奶在叫，清醒过来，听到她在喊：“不要～～！不要～～～～！你们走吧，走吧～～～～～～！我真的不要！”爸爸一阵欣喜，知道奶奶从长长20多天的昏迷中醒了，立刻冲到她的床头，奇怪的很，奶奶的神色很清醒，一点也没有长期昏迷过的混沌，她指着门口，紧紧抓着爸爸的手说：“看！就那两个穿红背心的！硬要我从他们带来的箱子里挑件衣服！”爸爸顺着奶奶的手指看过去，却什么也没看见。爸爸用力的按了奶奶床头的叫人铃，一边大声的对奶奶说：“妈，你醒了吗？？认得我吗？？”奶奶回过神，冲爸爸一指：“啊～～！你一说话，他们就走了～～太好了～～～～走了！”爸爸莫名其妙的问：“谁？”奶奶深深吸了口气，这时才显出混沌的疲惫神情，说：“你不知道，刚才来了两个穿红背心的，抬了个大箱子，里面有很多漂亮的衣服，他们走我面前，一个尽的让我要，我不要呀，我就叫他们走，他们不愿意，缠着我，直到我生气了，大声的叫，然后看见你走过来跟我说话了，他们才走了，诺～～就我刚才叫你看的那两个人，我看到他们走到隔壁了！”……

10、一位医生在做完急诊后已是午夜，正准备回家。走到电梯门口，见一女护士，便一同乘电梯下楼，可电梯到了一楼还不停，一直向下。到了B3时，门开了，电梯门开了，一个小女孩出现在他们眼前，低着头说要搭电梯。医生见状急忙关上电梯门，护士奇怪地问：“为什么不让她上来。”医生说：B3是我们医院的停尸房，医院给每个尸体的右手都绑了一根红丝带，她的右手，她的右手有一根红丝带……护士听了，渐渐伸出右手，阴笑一声说：“是不是……这样的一根红绳啊？

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11、【别考虑，拿掉吧】昨天和我女朋友去吃饭，我跟她说在我论文的算法中加入了一个新的流程，可是造成我必须修改原本的程序，很麻烦，所以不知道要不要把新加入的流程部分拿掉.后来，吃饭时我就一直在想这个问题，体贴的她应该知道我真的很烦恼吧?!吃完饭去逛街，她看我闷闷不乐，就很天真的直接说了一句话，说完旁边的人都回头一直看我.她说:“拿掉吧!”我说:“啥?”她说:“不用考虑了!如果对你是一种困扰，就拿掉吧!”哇咧!我什么都没做阿，我是无辜的阿!旁人窃窃私语:“你看，又一个女生受害了，坏男人!”"

12、{村干部版}在那山的这边海的那边有一群村干部，他们开朗又聪明，他们累死又没钱。他们一天到晚跑东跑西落实工作，村民满意他们乐在心里。哦村民的好村官，哦勤劳的村干部，他们辛勤付出建设新农村，他们一直努力不会说放弃。

13、我一哥们在肯德基上班，说好了提两只活鸡过去杀。那哥们挺够意思叫我只出加工费就可以了，杀了之后做2对麦辣鸡翅（含鸡腿） 2快鸡脯（架子骨）鸡肉找两块面包夹了做2个汉堡（面包钱自己出）剩下的边脚废料做鸡米花。小结：一只鸡做了1个全家外带桶（可乐自己在门口小卖店买的）和2个汉堡2包鸡米花一起才花了10多块钱加工费（另外给我那哥们买了包5块钱的黄山表示谢意大家觉得如何？

14、一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！

15、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

16、【什么逻辑】楼主男朋友在部队，一年只有四十多天探亲假，所以今年年初订婚……时间比较赶…… 当楼主和朋友们说订婚的时候，居然所有人反应一致:你怀孕了？？不然怎么订的那么急？？什么逻辑…………-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、某女看到家里被盗，所有值钱的东西被一扫而光，顿时嚎啕大哭的说道我的固定资产都没有啦，而且负债还增加啦，以后我的收入从哪里来呀，真的不让人活啦。

18、【特制的薄煎饼】某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。”

19、工作是做不完的，同事是看脸色的，老板是不微笑的，老总是只认钱的。做做做做做做，还有什么可收获？累累累累累累，脸色憔悴谁安慰？

20、【自古都跟媳妇叫什么来着？哦，对了，母老虎】老公：媳妇，我想要，难受死了……媳妇：去冲个凉水澡！