经典幽默笑话大全 笑翻天喷饭

经典幽默笑话大全 笑翻天喷饭。包括等待前人、都是自己的肉，还分什么高低贵贱、世界杯之梦、我错过了什么了吗、最近哥们气色不错，估计有什么喜事、什么都不用干等幽默笑话大全 笑翻天。

经典幽默笑话大全 笑翻天喷饭（上）

1、今天在火车上，对面坐两个小帅哥，20左右的样子。A：我渴了，你有啥喝的不？B：我妈买的，我也不知道，我看看。于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪，A的脸瞬间就红了：尼玛你多大了，还喝这个玩意！还好我让我妈给我买了矿泉水！废材！说完打开自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈

2、他死后上帝对他说，“你要下地狱，因为你曾经盗窃，即使你是为了给你妻子治病。”他说：“可以，不过我想去天堂看一眼我的妻子在天堂过的怎么样再下去。”上帝：“你的妻子也在地狱。”他愤怒了：“为什么，她是好人！”上帝：“是她自己要求去地狱的，她说有你的地方，才是 天堂。”

3、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”

4、西门庆看了漫画偶知，八戒正在写自传《我和嫦娥的故事》，茅塞顿开，竟撇下藩金莲数日，挥笔写《我和藩金莲的婚外情》。此书一出，文坛震动，“后现实主义”记者四处活动；各出版社蚁聚争夺出版权；印刷厂也二十四小时不停机。一时间洛阳纸贵。武大已死800余年，此冤也无从伸。一日，武松在清河书市闲逛，看见西门庆所着之书，顿时气愤之至。“大哥虽死，也不能遭这般作贱”，大哥冤情顿生脑海，于是便上诉清河市中级人民法院，状告西门庆侵犯武大及其姓名权、肖像权等人身权利，西门庆败诉。《我和藩金莲婚外情》一书也停止出版。武松气消大半，但碍于《治安管理处罚条例》和《刑法》，终不能动西门庆及藩金莲分毫，只得让这对“小情人”终成眷属。……

5、甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”乙：“为什么？”甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了[百问中文库为您整理经典笑话]

6、晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。

7、时间在流淌，生活在变样，物欲在膨胀，友情在淡忘，手机总带在身上，却听不见铃响：再不联系，我都会忘了你的小傻样！

8、【等待前人】明代有个读书人，家里珍藏着很多宋代的笺纸。一天，来了位书画家。有人说：“你家藏的宋笺很好，何不就请这位书画家书画？”读书人答道：“我家宋笺，要等宋代书画家来书画呢。”

9、【都是自己的肉，还分什么高低贵贱】朋友洗脸洗脚都用一条毛巾，我说：“你就不能别用一条了啊！”朋友冷冷的回了句“都是自己的肉，还分什么高低贵贱！”我竟无言以对……

10、【世界杯之梦】近日偶得一梦：却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。”是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”无声冷冷笑道：“吾早有所料……海东！”一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！是他自己摔倒的！”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！”再说郝扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”，竟将布包扔出窗外。只听……哐啷！稀里哗拉!楼下一人仰天长叹：“哎，又脱手了！”世界杯之梦就此摔得粉碎……

经典幽默笑话大全 笑翻天喷饭（下）

11、【我错过了什么了吗】和女友去宾馆开房，来个电脑房，开门后女友直接去洗澡。哥坐下来玩电脑，qq刚一打开上面尽然记住了女友的qq号。哥第一次来这宾馆啊，我错过了什么了吗？

12、【最近哥们气色不错，估计有什么喜事】一朋友结婚很久没有孩子，据查是男方的问题，哥们情绪一直很低落，本人本着Lf精神总想帮帮他，无奈无从下手。一天到他家喝酒，醉了，尼玛竟然在沙发缝发现一瓶润滑油，就拿着去厕所撸了一管射到里面，一个多月了，最近哥们气色不错，估计有什么喜事。

13、【什么都不用干】“老婆，我洗衣服吧？”“不用。”“老婆，我刷碗吧？”“不用。”“老婆，我拖地吧？”“不用。”“我什么都不用干吗？”“闭嘴，老实给老娘跪着，再说话扇死你。”

14、今天在公交车上看到一个男的一直盯着一个女的，眼里满是爱意，但是女的一直没看他一直看着窗外，我想可能是没发现，于是决定帮他一把，趁着公交车一个刹车，我故意推了一把那个女的，男的果然接着了，抱着女的腰部，含情脉脉。我走过去悄悄的对男的说：“我是故意的，不用谢，请教我LeiF”。结果… …结 果……我们两 兄妹打成了熊猫。

15、从明天开始，市委决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

16、一封温馨五味飘香，一包甜蜜黏黏腻腻，一袋幸福好运连连，一桶健康龙马精神，一箱苹果平平安安，一箩可乐快快乐乐，加上我满满的祝福，愿收到信息的“吃货”愚人节快乐!

17、老板来了，认真工作努力工作老板夸我，工作上进！老板走了，交流关系休闲放松，同事关系比较融洽！这才叫工作关系松紧有度，业绩效意我最棒！

18、讲政治经济学的老师说：货币的发明对商品的经济发展起到很大的促进作用，今天我们不用以物易物了。一个学生说：今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！今天还有以物易物？你能举个例子吗？能，互相赠送礼品呀！

19、老爸问我以后想找什么样的男人，我说最好是华裔，187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私人游艇，会5种语言，最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢，只喜欢我。老爸只说了一句，把你下载的韩剧都删了吧！！

20、爸爸跟儿子小便，儿子看了看爸爸的在看了看自己的：“爸，为何我的jj这么小，”爸：“你不吃饭当然长不大了。”结果儿子跑去厨房，一会又跑回来说，爸爸，你骗人，小jj根本不会吃饭