超长爆笑的笑话5则

超长爆笑的笑话5则。包括逗B的烦恼是精品笑料、超冷的逗B，我直接笑趴了等经典笑话大全 爆笑。

超长爆笑的笑话5则（上）

1、【二不笑你，那不叫二】1、昨晚和男友吵架了一架，今天早上大夷妈来了，男友哄我说：咋了还能气吐血了呀。2、昨晚去网吧上网，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道，我第一反应就是有人脱鞋了，我嘀咕着骂了几句，刚要走，发现网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时……3、弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：上个厕所抽那么多纸干吗？这二货答：最近有点背，图个吉利……4、“你有病啊！”“你有药啊！”“你有什么病我就有什么药！”“你有什么药我就有什么病！”“我有伟哥。”5、今天跟两个女MM一起去玩，我说我跟后面跟着，免得给你们丢脸。然后她说跟着好啊，可以做护花使者。我当时就在想“你们后面能有什么花呢？”……6、昨天中午吃饭，隔壁桌上的大人问小孩，你知道俄语中我饿了怎么说嘛？小孩摇头，我说真笨，这都不会说，然后隔壁桌集体看我，我清了清嗓子，喝了口水，然后来了一句嘹亮的“嘎”，隔壁桌喷饭。

2、【强悍的老公和老婆】甜蜜的小夫妻俩，刚结婚不久，来看看他们的私密对话吧。1、老公：老婆，今天我把那笔到期的定期兑换成美元了。老婆：难道你准备叛逃？老公：不，我准备私奔。老婆：打算啥时候私奔？老公：告诉你干嘛，要和小老婆商量一下。老婆：商量完了快点告诉我。老公：我和小老婆私奔，你急啥？老婆：我好赶紧约小老公去撒。2、老公： 亲爱的，今天晚上你想吃啥好吃的？老婆（正在减肥中）：想让我胖死呀，我别的都不吃，只吃黄瓜。老公（立刻躺倒在床上）：明白了，请吧。老婆（爆汗中）：……3、老婆：你身高一米八，怎么有个这么矮的铁哥们，还不如我高。老公：浓缩的是精华。老婆：怪不得，原来你是糟粕。老公：这才和你正好配对嘛，不然你当初会看上我？老婆：当成我是一时昏了头。老公：要是你当时头没发昏，院子里的大傻他妈妈该笑死了。老婆：关大傻他妈妈啥事？老公：你头不发昏，肯定会嫁给那个大傻子，他妈妈白捡个漂亮儿媳妇，还不笑死了？老公：哎哟……（被暴打）4、老婆（作饥饿状）：小李子，老佛爷饿了。老公：奴才这就把老佛爷爱吃的白糖糕拿来。老婆（作疲劳状）：小李子，老佛爷胳膊酸死了。老公：奴才这就给您捏捏。老婆（作娇羞状）：小李子，老佛爷……肚子好小哟..老公：？？？老婆（作夸张的娇羞状）：肚子好小嘛……老公：哦，奴才这就把老佛爷肚子搞大，……嘿嘿，这你也想得出？（动作省略）老婆：等一下，老忘记洗澡的臭虫，你净了身不？老公：奴才……5、老公（躺在床上学老婆曾经的娇羞状）：当午，锄禾在床上等你。老婆：……6、老公：今天同学聚会。老婆大人，你觉得我穿那件衣服帅呀？老婆：皇帝的新装。7、老公：老婆，你不要到我单位上去了。老婆：怎么了嘛，是我见不得人，还是你有见不得人的秘密呀？老公：想啥呢，我们都见得人。只是他们见了你，都说我老牛吃嫩草，这些眼睛没吃肉的畜生。老婆：哈哈，视力不错，这才叫眼睛吃了肉呢。老公：我才比你大3个月，哼哼。老婆：别生气嘛，那……你就把我的怪僻告诉他们好了。老公：你有啥怪僻？老婆：俺就喜欢插在牛粪上呀。

3、【情不自禁的笑了起来】1、早上，洒水车在前面欢快地洒着水。一小轿车跟在洒水车右面就是不超车，过了会，又跟到左面，他这是在洗车呀，亏他能想得出来。2、新来的主管老是对我毛手毛脚。我决定，豁出去了……卸妆上班，顿时，世界安静了……3、“回来就好，你是怎么被抓住的？”华生问。“我乔装打扮进入那个会所，刚坐下不到十分钟，就冲进来一群强徒，大声嚷着要抓住福尔摩斯。”福尔摩斯说。“你不是易容改装了吗？怎么被认出来的？”华生问。“我也以为他们认不出我，直到他们唱了一首歌。”福尔摩斯说。“什么歌？”华生问。“假如姓福的话你就拍拍手……”福尔摩斯说。4、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。周家健看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人。掌声经久不息，传遍了整个主楼。5、“聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能这么劝你了。6、用一句最含蓄的话表明自己的性别？……神回复:acdefghijklmnopqrstuvwxyz。7、2013年的第99天，对，就是今天。从明天起，2013年的日子，就要以三位数记了……时间太快！（2013年4月9日）8、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”“你会不会再婚？”“如果我疯掉了，我会再婚的。”9、小明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他：“小明你以后有钱了请我吃大餐吗？”“不！”“那你请谁啊？”“请婶婶与萌萌！”“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来……10、去超市买套套，我本来想买冈本，然后一个杜蕾斯的促销跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一 脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本 有点小？我听了之后愣了一下，默默 的说：嗯……是……。其实我想说是你妹啊，老子要不说是，难道让老子承认自己比较小吗？尼玛促销的太有心机了。11、【大妈，你赢了！】昨日起，南京对“中国式过马路”动真格。一天共81名行人处罚，其中27人被通报单位。一位大妈乱穿马路，交警说“旁边就是路口，多绕几百米不就到了吗？”大妈反击：“人生能有多少个几百米，每天都绕几百米，那人生很大一部分时间就荒废了！”交警当场“石化”！！（现代快报）12、河南小伙库安叶辞掉工作，从四川赶回郑州，只为挽回女友的心。她不见他，7天8夜，他把商城路、东明路上的“好想你”连锁店找遍，只因为女友原来在该品牌附近的连锁店上班。他在在网吧住了4天，ATM间住2天，每天吃馒头喝矿泉水。最后女友说：“你是好人，但我俩不合适。”

4、【什么是教育附加税啊】课堂上，老师正讲得唾沫星子乱飞，座中俩美女拿着手机吃吃直乐，引得方圆10米内的傻男生们坐卧不安。老师感到有必要镇压一下了，遂慢慢踱到美女身旁。“聊什么呢美女”，老师满脸带笑，“可否分享一二啊？”“聊税法呢”，一美女毫不畏惧，一看就属于野蛮女友一类。“哦”，老师大感兴趣，“说说看。”野蛮女友居然拿着手机真念起来：“和皇帝睡是国税，和乞丐睡是地税，和情人睡是偷税，约会了没睡是漏税，和老婆睡是个人所得税，和小姨子睡是增值税……。”同学们开始普遍地吃吃笑，野蛮女友满脸天真地看着老师：“老师，还念吗？”“嘿嘿”，老师也满脸天真，“继续啊，我还想听听，什么是-------教育附加税啊？”同学们不吃吃了，哄堂大笑，野蛮女友也涨红了脸。只有流氓老师依然天真，继而无辜：“笑什么？这很好笑吗？你们还好意思笑？”同学们无辜了：“老师，这种话你都说得出来，还不让我们笑？”“嘿，你们能干我还不能说？”老师愤然一指门边，“那两位刚才在课堂上睡觉的，不就是教育附加税吗？”

超长爆笑的笑话5则（下）

5、【爆囧狂汗的奇葩二货】1、今天同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下埃2、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他……3、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥氨。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴……”4、体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下……医生是个大妈，直勾勾地看着他说：“小伙子，你这是来敬酒啊？”5、今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。我说：没钱。那女的急忙说：先生很便宜的。我说：我有女朋友。那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！

6、【艾玉换马】白族的艾玉帮一家财主做工。有一回，老财主用200两银子买了一匹红马，又高又大，满膘满水，马面上长了一条白毛。这时，艾玉的爹也买了一匹30两银子的铁青马，虽然高大，却瘦骨干筋。艾玉想起老财主为人刻薄，不但不给帮工的工钱，还不给吃饱，就在马上打主意，把多年的工钱补偿回来。一天，艾玉放马回来说：老爷，不好了！这几天我去放马，见着马的人都说：‘这匹马鼻子上的这条白毛，叫做红漆棺材挂灵牌，不消一年，主人就要有性命危险！老财主最讲迷信，怕了，想起艾玉他爹的那匹青马，问艾玉：你爹那匹马，生相好吗？艾玉说：那匹马生得好，叫做‘墨里藏银’。主人要发财哩。老财主硬要调换。艾玉假装不肯。老财主说：你们穷人怕哪样！于是硬逼着调换了马。

7、【逗B的烦恼是精品笑料】1、和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断地挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把ⅹⅹ小区3栋601的电闸给我拉了。”2、今天去公共浴池洗澡，有人在池里尿了一泡尿，水都黄了大家都问是谁干的，就是没人承认，不由得感叹现在人真是素质低下，世态炎凉，就TM不能有个人站出来替我承认么！3、经常有人问我：你还好吗？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了吗？你生病了吗？我都会统一回复：我就长这样！4、作为单身狗，去餐厅最怕服务员问“几位”了。今天我去吃饭，刚进门服务员就问：“您好，请问您几位啊？”我腾就火了，说：“你明明知道我是单身狗，怎么能问几位呢，你应该问几只！”5、加班刚回来，就看到老婆和一个赤裸的男子躺一块。当时我就血往上冲埃啪啪两巴掌把老婆打醒，这么冷的天，怎么不给儿子盖被子？6、刚刚街上看到一个乞丐，我看他挺可怜的就给了他一块钱，他说：“我看你挺可怜的，只拿得出一块钱。”7、咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！！因为……因为那辆电瓶车归我了。8、我儿子三岁了，他最大的愿望居然是当光头强！不是不让他当，他长大，还有树吗？[笑话]

8、【超冷的逗B，我直接笑趴了】1、今天和闺蜜出门逛街……我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。2、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。3、女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。---去就喜欢这么有哲理的话！4、跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉得自己不应该这样对待客户。哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过，如果没有，我那些伤人的话算TM白说了。5、十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。6、那天有个坏人问我：丁丁是什么？我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。7、见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我……