幽默小笑话段子精选50则

幽默小笑话段子精选50则。包括为什么找不到、才十亿，太少，我不做、这特么什么意思、你为什么要娶她、“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”、什么是网恋、这是为什么呢？等开心一刻 小笑话。

幽默小笑话段子精选50则（上）

1、邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她也才1岁。”

2、【你不停插什么嘴】老妈在客厅我在卧室。她忽然问：干嘛呢？我：玩电脑，她：那个事怎么样了？我：什么事？她：就是xxx我：你没跟我说过这事啊？她：那完了再说把，中午请你吃牛蛙？我：那多不好意思，在家吃就行。她：那你说吃什么？我：炖只鸡。她：好。然后她走进房间对我说：我打个电话，你不停插什么嘴？我：……

3、满腔热血投身社会，起早贪黑吃苦受累，低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉，收入可怜啥都嫌贵，不学无术擅长开会，逢年过节行贿受贿，提拔调级论资排辈，口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会，偷改年龄害怕早退，弄个兼职只为收费，隐瞒财产身心憔悴，苟且偷生窝囊一辈。

4、床前明月光，李白床上躺。窗外明月光，风铃叮当当，举头望明月，低头湿裤裆，李白急忙换衣裳。

5、惹老婆生气，这一发不可收拾！！老婆闹离婚，大吼：儿子和女儿你选谁跟你？当时我就急了，怎么办，怎么办，只好依着老婆说：老婆我选你！老婆果然马上大有转折，娇气的说：为什么选我？我：选你我们还可以生，选孩子什么都没了！就这句话，女儿和儿子两天了，都是满血状态！这让我明白大人或小孩都不是好惹的。

6、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。

7、一直用邻居的无线网络，今天他家的路由器可能是死机了，为了帮他重启，刚去走廊把他家电闸拉下来又合上。现在好了。

8、老师: 今天为什么迟到？我: 我在路上捡到100块钱，为了还给别人才迟到的。老师: 还钱需要半小时？我: 他们打了我将近半小时我才还的。

9、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

10、淘宝上网购秒杀买了个u盘，跟老板砍价没砍下来，便让老板送个小礼物给我，老板答应了。今天收到快递，没有看到礼物，我气愤的找老板询问，老板说：“你插电脑上试试。”果断好评！

11、小小买了一本书，作为送给妈妈的生日礼物。小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词，想了很久也没有想出来写什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词，觉得很精彩，于是决定就把那句话抄过来。妈妈打开新书时，发现里面工工整整地写道：送给亲爱的妈妈作者敬赠。

12、同学是校园帅哥之一，不少女孩都暗恋他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位身材“冬瓜”的女子共舞。那位女子受宠若惊的问：“像、像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”同学说：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”

13、两个法国人。一个是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念“LeiF”。这是LeiF纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”

14、一女生在移动公司上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖？”

15、今天中午吃完饭，跟老婆在看电视。忽然老婆说宝宝在T她肚子，这是我犯二的喊到:里面的人给我听着！你已经被包围了，我是你亲爹！坦白从宽抗拒从严。然后宝宝就没动了……

16、寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯，最难前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最伤心，却是垃圾旁睡。

17、【为什么找不到】“昨天国家统计局发布的数据显示男人比女人多3376万，你知道吗？”“我知道啊，怎么了”“这说明我们找女朋友越来越困难了啊。”“呵呵算了吧，就算女人比男人多3376万你也不一定找得到啊。”

18、等到我们都有儿子或女儿了，我要让他们看《2012》。然后自豪的告诉他们“你老子我就从末日中牛逼的挺过来了。”

19、你们这代人都是吃屎喝尿长大的，所以才这么好，你们拉的养着蔬菜长大了，然后你们吃了蔬菜，你们尿尿流到地下，然后自己喝地下水。说到这里我竟无言以对！

20、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄情人开心就做做爱，哄朋友开心就做做东；哄老婆开心就做做饭；哄自己开心就做做梦。

21、【才十亿，太少，我不做】“喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”

22、女人看照镜子里的自己完全是假象的自己 !

23、那年我正在宜兰当兵，新兵结训时，弟兄们要求班长讲出营区的三大鬼话，现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时，正值夏日，天气严热，所以来会客的女孩子都穿的满露的;而没有家人来会客的弟兄只能出些班长公差，那有些""性欲""比较强的弟兄，看了那么多的冰淇霖，当然会忍不住，就那么刚好，让那位弟兄看到一位身着红衣的女子，身材姣好、长得也不错，就把那女子拖到营区後面的游泳池，“先奸後杀”，当然後来凶手已伏法了，可是营区从那时开始，每晚都可听到女子哭声以及身着红衣的女子，在营区走着走着……在满久以前，营区刚建好时，在某旅部的一位士官长，因负债累累，因而心理压力过大，在旅部的厕所自杀身亡，从那时开始，那间厕所就不得安宁了;一开始还好，进那间厕所的人只是出不来而已，後来变本加厉，进去的人全都命丧黄泉，後来旅部连的连长觉得事情不对竟，急忙拿出班长的值星带(传说很老的值星带因杀气很重，可以克邪)，结果直的进去，横的出来，排长的值星带也一样，後来拿出连旗(当过兵的人都知道，连旗只有下士以上阶级才可碰)谁知断成两截，拿出旅旗(断)，最後只好请出军旗了，结果断断断…成两截;後来旅长请了""师公""(台语)来做法，现在在营区可看到此旅部连的厕所，常常灯火通明，原来是""师公""与此士官长达成某一种协定，从此要天天开灯，不可以关掉，否则後果不堪设想，直至今日仍可看到士官长在厕所徘徊。

24、气温下降天气寒冷，我好心好意给你提醒：想帅别穿厚衣，想靓就别怕冻，即使感冒了也是真正爱美的英雄；帅并感冒着、靓且流着鼻涕，才是最美的风景！

25、狗甲和狗乙在相亲大会上认识了，狗甲对狗乙滔滔不绝地说：“我心地善良，勤劳朴实，勇敢正直……”狗乙不耐烦地打断了狗甲的讲话：“别废话了，赶快说说你主人家到底有没有车房？”

幽默小笑话段子精选50则（下）

26、老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

27、前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了。他就问我：你是富二代？我说不是。他又问：官二代？我又摇头不是。他最后问：星二代？我说：我就是普通家孩子。他怒到：那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦。

28、八戒不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，八戒2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？八戒毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪揣进怀里～～冰冷的说了一句：你知道得太多了～～～～～～

29、一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说：嘿，兄弟，我也……还没说完就听砰一声，火柴说：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧[百问中文库为您整理经典笑话]

30、迫于现在就业形势严峻，各大高校紧急增开了几个热门专业。例如：切糕工程，切糕科学与技术，切糕加工与制造，切糕自动化，切糕设计，切糕学，临床切糕，切糕近代史，有机切糕…等等。

31、儿上大学，父说：你可以找鸡，我报销，发票上写打鸟。一月后，父收到账单，打鸟费2000。父开导说，找便宜的鸟打，一月后父又收到帐单，打鸟费50，修枪5000。

32、Doyouknow？单身的你任务艰巨。都说2012年是世界末日，明年又是光棍年。愿你光棍年摆脱光棍，别瞅了，抓紧时间吧。

33、干净的月光让你心情沮丧，那曾经的澡堂，悦耳的歌房，漂亮的姑娘，仍在你脑海徜徉，一月的打拼，半月的放荡，全在那刻泡了汤。你悔，你丧，全怪鬼迷心窍穷大方。

34、【这特么什么意思】昨天下午的事，要去承德火车站取票，徒步路过旅馆，大妈快速走到我面前说，小兄弟，住旅馆不？我们这有小姐，十七八的都有！随后我说我喜欢男的！大妈是无语了，可对面走过来的两个小女孩投来一脸鄙视的目光，路过我身边赶紧闪躲我，这特么什么意思……

35、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了……给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条……

36、学校组织看电影，班里的女孩个个争先恐后的抢着要坐我旁边。我辣么受女孩欢迎，班里的男同学那个羡慕妒忌恨啊，一个个眼馋的直跺脚，指着我骂骂咧咧，“特么的你这么一大袋辣条，就不分点给男同学么？”

37、【你为什么要娶她】儿子读小学三年级，有一天又因数学屡教不会，被他个性急躁的妈妈痛骂。爸爸在书房外，听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完出来，要安慰他一下，免得在他幼小心灵里留下被骂的阴影。儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，为先了解他被痛骂后心里的感受，爸爸问儿子“被妈妈骂，你有什么感觉？”只见儿子用哀怨的眼神看着爸说：“你为什么要娶她！”

38、【“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”】“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”一老农去集市卖自产鸡蛋，完毕，随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇，要买麸子。老农不愿卖，经不住小媳妇好说歹说，老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋，于是老农将裤子脱下，把裤管扎紧，替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋，小媳妇乘机摸走，暗自窃喜。麸子倒了一半，小媳妇嫌下面有麦杆，麸子粗，反悔不要了。老农大怒：“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”

39、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别；而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

40、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

41、学汪，还有一个星期开学。本想煽情一次，跟老妈说：我走啦，你不用想我。老妈说：这都两年了，可算能清净清净了……亲妈，绝对亲的。

42、【什么是网恋】渔夫晚上回家，发现两个青年男女，在他的渔网里亲热，以为偷网的。于是走进一看发现是儿子，忙问，你们在干什么啊！儿子回答你又不给我买电脑，我在网恋啊！

43、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士

44、妈妈让妹妹清晨一起起床。妹妹：哦。半夜三点妈妈坐起来，下床。妹妹醒了，穿衣服，刷牙洗脸。看到妈妈还在床上妹妹：妈，你咋又睡了妈：你干什么，现在才三点耶，人家只是去上个厕所而已啦！

45、男人你是吕布，马中你是赤兔，猪中你是广沪，屎中你乃玉柱！美女中你也是虎牙外露，满脸美人痣掩饰不住！

46、【这是为什么呢】爸爸：儿子，和爸爸一起洗澡啊？儿子：好呀好呀。----- 儿子：爸爸，你裤裆里长毛，好奇怪哦？！爸爸：这很正常，你以后也会长的，人长大后，智力会变高，有些地方也会长毛，身体部位也会变高变大哦！儿子：爸爸……既然这样，为什么你JJ还是和我一样大啊？爸爸：额……小孩子不要问那么多……。

47、女友又在提审小虫：“你以前到底爱过多少次？”小虫说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。”

48、儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：“爸爸，这是什么？”爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说：“这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人。”

49、有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”熊孩子一脸不可与外人道也的表情，他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。

50、武大郎在阳谷县靠卖炊饼起家，后来攒了些钱在家门口开了个“金莲”快餐店，再后来，潘金莲凭借靓呆了的姿色和魔鬼身材，加上能说会道，从银行里贷了三十万元款，在县城闹市建起了一座“天外天”大酒楼。一楼餐厅、二楼桑拿、三楼舞厅、四楼住宿，真个是吃喝玩乐一条龙。武大郎任董事长，潘金莲任总经理，另外又从沿海城市高薪引进年轻貌美小姐二十名，提供高层次、全方位服务。“天外天”在阳谷县名声大振，每天来酒店吃喝娱乐的人络绎不绝，晚上光小轿车就能停一里多地长。可是，到年底一结账，发现竟没能赚多少！潘金莲柳眉倒竖，手指武大郎骂：“你个窝囊废呀，你看看现在掏现钱吃饭的有几个呀？都他妈的记了账，打了条，去要账又收不回，数那个小流氓西门庆不要脸，说活着欠，死了坑！这不全怪你没权没势、软里吧唧，任人欺负吗？”大郎低着头垂着手站在潘金莲面前，吓得大气都不敢出，嗫嚅着说：“那、那你说咋办好？”潘金莲一瞪眼：“看来没有点势力在阳谷县是站不住脚了！明天你就不要上班了，我给你十万块钱，你去找在水泊梁山当官的老二武松，让他给你跑跑弄个官当，只要你有个级别，咱还怕谁不成！”……