好笑的经典搞笑段子 笑翻天

好笑的经典搞笑段子 笑翻天。包括玩的就是没节操、最恶心的广告等经典笑话大全 笑翻天。

好笑的经典搞笑段子 笑翻天（上）

1、刚看到有说借两千元一直没换，开口要却被骂的，很同情那位糗友，但我想说社会也不全是坏的。说个我自己的事吧，10年那会我一朋友跟我借了两千元后来也一直没消息了。直到前年过年时接到一陌生号码打来电话，开口就是“李哥吗？我是兵兵，我还借了你两千块钱，我进去了三年，刚出来，之前一直也没联系你。”后来我才知道他因为不小心伤了人。社会那么大，难免有坏人，但终究好人多，坚强点那位糗友！

2、寒门进去，民工出来；纨绔进去，团干出来；美女进去，二奶出来；壮士进去，保安出来；校长进去，局长出来；局长进去，博士出来；博士进去，叫兽出来；海龟进去，王八出来；五四进去，三八出来；一块进去，五毛出来；胡适之进去，孔庆东出来；陈寅恪进去，领导人出来。

3、一天在外尿急，苦找不到公厕，就找一个墙角应急。刚掏出来尿，从边上走过一大爷，看我在尿尿，摇着头就走了，边走还边说：现在的年轻人啊！亲兄弟打架，还掐啥脖子啊！我了个去，我掐谁脖子啦！不就尿个尿吗？大爷你嘴真损。

4、【我是不是发现了什么】和女友分隔两地、晚上打电话一直打不通、今天早上她那座机打过来说手机丢了、又说他前男友去找他了、下午放心我拿办公室座机打过去、她手机通了、小偷偷完手机一直不拔卡么？我是不是发现了什么？

5、【农民工版】在那山的那边海的那边，有一群农民工，他们憨实又能干，他们勤劳但没钱，他们自由自在生活在那，城市的工地上，他们团结一心共同盖高楼，哦，辛苦的农民工，哦，辛苦的农民工，他们辛辛苦苦不敢懈怠，完成了大任务，他们收拾行囊继续找工地。

6、女朋友掉水里，他第一时间把妈妈推了下去，坐在岸边思考先救谁。

7、美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”

8、【玩的就是没节操】1、高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！”连喊三遍。一会儿，一个女的输了。于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着！”2、“澡堂新开业，优惠啦”“什么价”“男澡堂10，女澡堂100”“男女差距这么大！”“是这样的，请问先生你要进哪个？”3、A：1+1=2是什么学？B：数学。A：1+1=3是什么学？B：生命学。A：1+1=4是什么学?B：经济学。A：1+1=69是什么学？B当时就懵了，胡答：乱学。A：错，这是必需学。B：为什么?A：姿势改变命运。4、聚餐的时候，同事们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能别谈工作？”5、“先生，我们这里的姑娘价钱可能贵了点，但是质量都是一流的，您看？……”“不要紧的”“妈呀，这个要求还真是特别！！！”

9、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

10、房东来收房租，拿着收据惊讶的问我:整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！房东说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！找一个女朋友吧！我:……还能好好的谈水费不，不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！房东淡淡的说：你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有……

好笑的经典搞笑段子 笑翻天（下）

11、刚认识叫她胡淑芬，熟了叫淑芬，吻后叫芬，ML后叫芬芬，蜜月叫宝贝，产后又叫芬，人老时叫淑芬，离婚时叫姓胡的，法院判后又叫胡淑芬，此为爱情之路你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。[百问中文库为您整理经典笑话]

12、面条被馒头欺负，找花卷替它报仇。花卷在路上遇豆沙包，误以为是馒头就把他狠狠地揍了一顿。回来面条就问报仇了没有，花卷说：报了，屎都打出来了。

13、客人问服务员：怎么不把门窗打开凉快凉快？服务员：你没看见外面有苍蝇吗？客人指指桌子：这里不也有苍蝇吗？服务员：不一样，这些都是讲卫生的苍蝇！

14、顾客：眼药水，多少钱一瓶？；店员：每瓶3元；顾客：一滴多少钱？店员：怎么可以买一滴，至少一瓶；顾客：你们广告不是说一滴就灵吗？

15、有句话不知说了合适不合适，因为涉及到难言之隐，有件事不知做了应该不应该，但与你太相关了，我经过反复激烈的思想斗争后，终于鼓足勇气说：遇见你后我的钱就花个没完没了！愚人节给我还钱！

16、病床旁的友情当我发生车祸，从撞昏、昏迷到医院，我完全清醒，我觉得很奇怪，我虽然全身到处都是伤，可是为什么都不痛？真的，我一点都不痛，我就开始担心了，是不是要走的前兆？我真的很担心，而且也有那种预感，如果我不是那样想，恐怕坚持不到我所有的家人来看我。我是去绕了一圈又回来了，是去跟它们博斗，又回来了，在那时候，脑海里的事情，比方说是你最喜欢的人、最喜欢的事，全部都一涌而现，那个时候我就会很担心，好像跟演电影一样，不过没有电影那么夸张，真的那种感觉，我就开始担心，我不甘心、我不甘这样子，结果意志力战胜了一切，我觉得这件事很多不是我们的语言可以去形容的。……

17、今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博：“天下的帅哥这么少，为何这个车上这么多，车上的帅哥这么多，为何我旁边这个这么丑。”别拦我，我打死这个白内障的！

18、【最恶心的广告】余兆林内衣广告寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说：“愚着哩，真厉害。”

19、一天见一老大娘在一广告牌下有些面红有些愤怒的说道：“哎，现在什么社会啊？怎么连安全套都用这么大的广告牌？”忙上前观看：卡巴斯基安全套装。

20、大四毕业，学校举办双选会，来了二百多家单位，把礼堂都占满了！我在一家单位的展位前投下简历。负责招聘的叔叔说：你再转转吧！我以为他要看我体格，于是弯曲胳膊刻意露出肱二头肌站在原地转了一圈，完了再看看那叔叔，那奇怪的眼神让人一辈子难忘！