精神病院笑话大全精选50则

精神病院笑话大全精选50则。包括精神病人中的佼佼者、精神好多了、“发”字组词、一波高冷的经典冷段儿、两个姐夫、待我擦完了车再说、CCTV带你走近科学（二）、搞笑连续六年领先等经典笑话大全 爆笑。

精神病院笑话大全精选50则（上）

1、注意：请看看你的左边，再看看你的右边。小心一个从精神病院跑出来的人，他的特征：拿着手机东张西望。

2、【生活锤炼出来的男女俏皮话】1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。2、男人掏钱的样子最帅，女人在未删除的相片里最美。3、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身……4、一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你……所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动……5、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。6、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小三，那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。神回复：老王……7、古语“穷养儿，富养女”。“穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做，无论学习还是生活都有属于自己的领域；能用便宜的不用贵，避免养成奢华习气，杜绝攀比心理，男儿当自强。“富养女”是指让女孩多见世面，培养出品位不凡的女性，有识人之明，处事不惊的镇定。8、如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？还想驾驭她！？你咋不上天呢？教育界的女人乃脱缰野马、身负洪荒之力，伴有间歇性精神病，自己都驾驭不了自己，每天都与祖国的未来斗智斗勇，且受尽世间各种折磨，百毒不侵。你唯一能做的就是惯着她！让她感觉到人世间还有真情和温暖。

3、【逗比愚人节】开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。病人说：“我是精神有问题，不是笨”。

4、【小白兔测精神病人的恢复情况】在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你”院长倒地晕倒……

5、【精神病院用什么办法确定患者是否完全康复】有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的。”

6、【自拍成瘾是病】美国精神病学协会已将“自拍成瘾”认定为一种精神疾玻美国心理医生将“自拍成瘾”定义为强迫症，特点是常常想自拍并将照片上传至社交网络，以弥补现实生活中自尊心的缺失。心理医生指出治疗这种精神疾病的药物还没有研制出来

7、【精神病人中的佼佼者】因为经济不景，最近精神病人人数剧增。精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆１０列的玩具火车，然后让１０个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：“呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。”正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：“你觉得怎样？”“ＴＭＤ，这帮简直是疯子！”院长想：“这人看来还有的救啊！”于是开心的问他：“你怎么觉得他们是疯子呢？”“ＭＤ，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？”[笑话]

8、【精神好多了】医生走进病房，看到一个病人气色很好：“今天精神不错。”病人：“是呀！是呀！自从得了这精神病，整个人精神多了。”

9、【“发”字组词】语文课上，老师请同学们用“发”字组词。甲说：“发落。”乙说：“发黄。”老师说：“请你再组一个。”乙又说：“发病。”老师说：“你再组一个。”乙说：“发麻，发烧。”老师说：“你不要组消极的词。”乙说：“发情。”老师说：“你就爱组有病的词，前面的词组是生理病，后面的一个词组是精神病。你为什么不会想发展和发财呀？”乙说：“老师，我只是发愁，每天那么多作业。”

10、【一波高冷的经典冷段儿】1、结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了……2、六小龄童大战十八罗汉，输了，毕竟人数只有对方的三分之一。3、想在网上买个降落伞，看看差评怎么说的，找了好久也没找到差评，后来想想终于知道为什么没有差评了……4、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说：“我……我想吃傻七马”5、“我儿子每天傻笑，是不是有精神病？”“这种情况持续多久了？”“一个月了。”“你儿子多大了？”“一个月了。”6、“你的‘高’跟‘鞋’……”“我的高跟鞋怎么了？”“有关系……”“……我的高跟鞋有什么关系？”“鞋跟高。”

11、【两个姐夫】甲：我算看明白了，做人不能太势力了。乙：理是这个理，但往往是“人往高处走，水向低处流。”人人都想往高枝上攀。甲：攀的越高，跌的越重。乙：怎么?近来你遇到不如意了甲：唉，一言难尽啊乙：有什么不如意，你说说。甲：家丑不可外扬。乙：在这里，观众都是我们的亲人，有些事你说出来，谁会嘲笑你呀!说说吧甲：唉，就怨我那糊涂的妈啊乙：你妈怎么了?年会小品甲：不怕各位笑话，我妈就是一个正宗的势利眼!她把我大姐害苦了乙：你大姐?你大姐不好好的吗甲：上个月是以泪洗面、度日如年，这个月是唱唱笑笑，起舞翩翩呐乙：你胡说吧，你大姐我知道，挺有气质的一个知识女性甲：那不是吹的，早几年，我大姐长得比花儿还美，长长的黑发，圆圆的大眼，婷婷的身腰，是咱这一带出了名的美人坯子。她一上街，那回头率绝对百分之百!再看看她后面，准是一个加强连。别看我大姐没在医院工作，可她却为医院增加了不少创收乙：为医院增加创收甲：我姐姐每一次出门，她的后面准要晕倒好几个人!这还不算，还有一些骑车的小伙子，愣头愣脑，傻拉吧唧的见我姐姐直走神，有撞护栏的，有撞电杆的，还有相互撞的……其中一个险些成了植物人。乙：那医院院长要感谢你姐姐了甲：医院院长没感谢，倒是一家门市部经理登门了。乙：门市部经理登门干什么甲：感谢我姐姐帮了他们大忙乙：什么忙甲：这个门市部频临倒闭，我姐姐一回来，小青年们喜欢偷偷录下我姐姐的歌声、笑声和有节奏的高跟鞋声，积压的录音机全部卖掉，还有的想****她的照片，积压的照相机全部卖掉…… 乙：太夸张了吧，你姐姐一个大美人，肯定会找到如意的白马王子，但不知花落谁家甲：唉，可惜了，一朵楚楚动人的鲜花就这样插到了马粪上了乙：是牛粪吧甲：绝对的马粪，正宗的马粪，地道的马粪乙：此话怎讲甲：小孩没娘，说来话长了。有多少痴情男儿追求我姐姐，我姐姐也追求过不少的小伙子，有经典型的、有开放型的、有豪爽型的、有文雅型的，一个个都很优秀，然而都没有闯过我母亲那一关，原因很简单，他们没有发展空间，他们是癞蛤蟆想吃天鹅肉。乙：你母亲包办啊甲：有点。后来我大姐夫出现了，嗨，这一次我母亲破天荒地让姐姐陪他去看电影、听音乐会，背后我提醒我妈，我说怕这个小白脸靠不住，我妈白了我一眼，你还小，懂个屁，人家在政府挂职，将来前途无量!你大姐有福分，哪像你二姐，天生没脑子…… 乙：你二姐又怎么啦甲：我二姐长得也很清秀，她师范毕业后，主动要求到乡下一所中学教书，和一个青年教师谈了恋爱。乙：那你母亲不干涉吗甲：干涉了，我二姐才不吃她那一套呢!我二姐不象我大姐，我大姐性情乖巧，我二姐性子倔，在母亲还没反应过来的时候，她就和二姐夫领了结婚证，母亲哭天抹泪的，发誓一辈子不让二姐和二姐夫进门。乙：那现在呢甲：时隔半年后，她又想闺女了，逼着我和大姐去把二姐接回来了，但母亲对大姐夫和二姐夫的态度明显不一样。乙：怎么不一样?年会小品剧本甲：我大姐、大姐夫来家时是开着小车来的，大包小包的东西往母亲面前放，母亲一见他们来，鞋也顾不得穿就上前迎接，(学样)赶三火四地为他们搬椅子，还把椅子用嘴吹了又吹，然后撩起上衣擦了又擦，接着把母鸡撵的嘎嘎直叫。乙：撵母鸡干什么呀甲：杀鸡呗!你没听说，丈母娘见女婿，急得撵母鸡。二姐回来就大煞风景了。二姐夫是骑着摩托带着二姐回来的，母亲看见后，身子也不抬，顶多说一句，“回来了？”乙：那也撵母鸡吗甲：那是母鸡撵母亲。乙：怎么回事甲：二姐一走，母亲就把他们带回来的大米抓着喂鸡子。我妈常说我二姐夫没能耐，是个臭教书匠，是个孩子王。乙：教师从事着太阳底下最光辉的事业，教师是人类灵魂的工程师，多光荣啊甲：谁说不是?可我母亲不这样认为，他常对我说，你看看你二姐夫，官没官样，人没人样，有啥出息?你大姐夫骑自行车时他步行，你大姐夫骑摩托时，他骑自行车，你大姐夫开小汽车时，他骑摩托，你大姐夫当了乡长当局长，当了局长当县长，现在是春风得意，青云直上啊!我说，你别小看二姐夫，他现在也当官了。乙：什么官，校长甲：不是校长，但管的人和校长管的教师一样多。乙：那是什么官甲：班主任。母亲常常唉声叹气说，唉，二丫天生受罪的命啊乙：老太太眼够亮的啊!那你大姐夫、二姐夫就没有在一起相遇过吗甲：逢年过节咋会不相遇?每一次大聚会时，母亲的嘴特会说，小朱啊，过来帮帮忙。乙：小朱是谁呢甲：我二姐夫姓朱，母亲问他喊小朱，嗷，忘了说了，我大姐夫姓孙。乙：你们家姓沙，你母亲姓唐，赶上唐僧师徒四人西天取经了。甲：我大姐夫坐在那里喝茶，母亲吩咐二姐夫，小朱啊，你大姐夫千里迢迢，风尘仆仆来一趟不容易，辛苦你去杀一下鸡，再择把韭菜，顺便给你大姐夫换杯热茶。乙：你二姐夫去干这些乱七八糟的事吗甲：不是我夸我二姐夫，他人挺本分，憨厚，知识又渊博，又没有架子，到这里以后啥都干，二姐倒是不依了，她气乎乎地对我妈说，(气愤样)“妈，你太过分了，你偏心眼！”每一次二姐走时都是流着眼泪。乙：现在还流眼泪吗甲：现在不流了，我妈现在见了我二姐，一把把她搂到怀里，(学舌)“二丫啊，你是妈的心肝宝贝，你是妈的心尖尖，命根根，小朱呢，快让小朱回来歇歇，喝杯热茶……”乙：你妈妈思想解放了甲：她是不得已而为之。乙：不得已而为之甲：我大姐夫犯事了乙：犯了什么事儿甲：多了。贪污，受贿，包二奶，养情人等等，我大姐尽管也是受害者，也被连累了，她不敢上街，一上街人们都指指捣捣，人人都说她是落马贪官的太太，你说这能不是一朵鲜花插在牛屎上吗?她只好整日一人在家望着天花板出神……想当年，她是多么风光，唉，现在是门前冷落鞍马稀啊乙：也难怪，唾沫星子淹死人啊甲：我的姐姐是白天哭，黑夜哭，两只杏眼哭成了两个大桃子，一边哭一边直把妈妈埋怨，(学舌)“妈呀，糊涂的妈呀，你看看你给我找的什么对象啊，你还不如把我嫁给王老八。呜啊，呜啊！”乙：王老八是谁甲：街头上那个流浪汉。当初那么多人追我姐姐，现在的日子人家的日子都是芝麻开花节节高，可是我妈满园挑瓜，挑的眼花，把我大姐的幸福挑没了，你想想，当时我大姐随便找一个比现在都强，就是找到你，咱俩还能搭档说段相声乙：你大姐可以通过法律手段重新选择啊，你刚才不是说我就是最佳人选吗?你看我一表人才，才华横溢，风华正茂，是常山赵子龙出山啊甲：你不嫌弃乙：我嫌弃什么啊，你姐姐是天仙，我一直暗恋着她，到现在我还是一个一人吃饱，全家不饿的单身贵族!如今我能恋上你姐，是前世的修行啊甲：谢谢你，可惜晚了乙：不晚，我现在依然是老骥伏枥，志在千里，我依然纯真浪漫，依然能点燃青春激情的烈火，我要用我博大的胸怀去温暖你姐姐那颗受伤的心灵甲：你的爱情赞美诗太感人了，可是我姐姐患了严重的精神分裂症，昨天送到了精神病院了。

12、一日，一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员大笑。空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那么开心？”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈！！”

13、【待我擦完了车再说】精神病院的院长带来一只小狗……病人甲：驾……驾……病人乙：驾……追上他……病人丁一直摸着小狗，院长满意的点点头。突然病人丁说：先让 你们五百米，待我擦完了车再说……

14、【CCTV带你走近科学（二）】11、水怪啊？水怪那几期呢，是这么忽悠人的，那个什么天池水怪，是三样东西。分别是水獭，乌龟，……第三样东西叫我吐血，居然是朝鲜人开的汽艇！12、最近看了期，是说共租一房的两个女孩，一到夜里就发现屋里不正常，查过去查过来，居然是那两个女孩的电脑中了木马。哈哈哈 13、还有孩子被鬼附身变左宗堂那一集也是解释的不伦不类，人家小孩子就不知道左宗堂是谁，可是把啥都说的轻轻楚楚的，不知道他们最后胡乱解释的啥。小孩僵尸附体时嘴里还念叨古文这个最后也没解释。14、有幸看过一集说是有个人死了N次都活过来了……最后结论是死的时候是发病（癫痫）……为什么能活过来呢……是因为乡村里的赤脚医生每次在他假死时都偷偷给他输液…… 15、 2006年9月，福建省华安县草板村一户普通的村民家发生了一件非常奇怪的事儿。在深夜，一声巨响，一个不明物体从天而降，撞断树枝，砸穿屋顶，深陷地面，在地里砸出了十几厘米深的坑。而且掉落下来的时候温度很高，摸起来还特别烫手，村民议论纷纷，有人说是陨石，有人说是飞机的零件，还有人传闻是ufo残片，更有甚者竟然说这个东西好像是外星人的尿壶，到底是天外来物还是另有原因？这个不明物体究竟是什么，它怎么会掉落在这儿呢？《走近科学》为您揭开谜底。经过故弄玄虚之后最后告诉你是一个私自罐氢气的小贩，不小心把罐弄爆炸，碎片落下来了！我狂晕 16、记不大清楚是不是这栏节目，反正是CCTV10的，说的是一个老农用电笔测出房间带电，后来发展到地面带电，最后干脆，空气带电，220V还多，当然出现这种现象人没事。有点文化的人，或者有点常识的人都知道，肯定是电笔出问题，我是看笑话一样看完节目的，真是服了。17、我看的那期更牛，第一天预告的时候瞎掉我们的胃口，一个女的（忘了哪里的）五年不吃饭，居然身体健康，他家人也承认她五年来的确没有进食，只喝水，我兴趣极度膨胀，还分两集，最后把这女的和他老公弄到省医院检查，最后经过N多专家检查得出一结论，这女的得了臆病，就是幻想症，强迫症之类的，事实上还是吃了东西的，只是吃得少，我真是昏了，她一个人有臆症，他朝夕相处的家人还信誓旦旦的证明，难道她一家人都有狂想症？他一家人又不是想出名，又没有得利，解释来解释去真是难已让人信服！后来还看了一期，一个贵州还是云南那边的少数民族女初中生鬼上身，在课堂上昏倒，醒来后突然家乡话也不会说了，亲人也不认识了，说自己是福建那边来的，还说福建那边的话，最后的结论是这个女孩学习压力大，得了臆病，真恶心，以后干脆别叫走进科学了，就叫走进臆病得了，我当时气得噢，主持人你能相信这个结论吗，出来混饭吃也得花点本钱，随便三两句就想打发咱这些观众，真不知道CCTV办这个节目的初衷是什么，你每次的结论能把自己说服了再来说服观众。18、谁背我飞行那个外星人系列的还有一集，说村子里面看见飞碟，村里面比较有文化的一个人研究了多年，收集了n多证据，专家跑出了分析半天搞不清楚到底是为什么。难道真的有飞碟和外星人。结果发现那个人其实是个精神病患者，而且村子里面都知道。所谓的调查非常草率，所谓的结论非常荒唐，每次都故弄玄虚、哗众取宠，拍的像鬼片，最后得出一个莫名其妙的结论 19、还有一期节目，说一农村女子身上常常出现字，然后进行了猜测：是鬼附体？于是记者跟踪观察，还去了医院……一个沙哑的声音故弄玄虚地解说着……看不下去了。白痴也知道是自己划的。这倒显露了我们的科普态度甚至是教育民众的态度：是引领进步，还是愚弄、听之任之。20、《午夜木乃伊走路》　 大概讲一个木乃伊展览馆到了晚上就会听到有人在走廊上走路的声音……但是仔细看了却又没有人！！！于是KB的木乃伊夜半走路的传言便传开了……于是许多学者介入调查发现……………… 其实是木地板日热涨夜冷缩造成的声响…… 21、《人狼嚎》　 大致讲一个人他每天到了半夜都会像狼一样对着月亮狼嚎……吓死了四周邻居街坊……于是又有许多学者介入调查发现…………………… 其实是这个人患有癫痫……平常又喜欢看动物世界……结果晚上发神经的时候就模仿印象中最深刻的狼状…… 22、《吐血狂人》 （这个最经典……经典的可以让大家都去吐血好了）　大致讲一个男人他一运气功，就可以从嘴巴里面吐出血来！！而且他全身都可以出血，只要用嘴巴吸一下皮肤，皮肤上就会有一堆血，而且好起来极快，只要把血擦掉皮肤上就不会留下任何痕迹！！于是又有很多专家学者介入调查………………发现……………… 其实这个人是牙龈出血………………（真是有够了！！）　 我想说的就是：专家学者们辛苦了！！cctv辛苦了！那个走进科学也是的。科他M的学，说是有不明飞行物，调查后得知那是飞蛾。还有神秘鬼火，结果是他们家地下天然气泄露。就是有一期讲的是佛手公主，玄的阿，其实就是遗传性的手脚残疾。真是，前面玄的阿。牙龈出血那个，真是一个奇冷的笑话～～～　 还看过中央10套的一个节目，说小孩爬上祭奠塔看见里面有火光，然后神秘兮兮的讲到底，切～～～是当地居民在里面烧垃圾。大家还有没有看到中央10套讲N多湖里都有水怪，讲来讲去，结果就是某种大鱼——还是疑似，这些人，鱼都不认识了还好意思说。我还看过一期！　什么分身大盗的：就说那人明明被关监狱里面了，别处犯案之后目击证人还说就是他。反正可神呢！偶就看啊看，最终结局是双胞胎…… 吼吼，上次和姐妹饭饭，说起“走近科学”，喷饭不止： 有一集是什么山顶的灯光，怀疑是外星人……我一看就知道了，肯定是旁边酒店的激光灯，果不其然……

15、据说有一个精神病人从精神病院跑了出来，他的姑姑给了他20元钱。他跑到了卖火腿肠的地方，对老板说 给我来一个大腿，老板告诉他这不叫大腿，叫火腿肠。他又到了卖烧饼的地方，要一个轱辘，老板告诉他，这叫烧饼。他又到了买番茄酱的地方，要一摊血，老板告诉他，这叫番茄酱。他回家看见一位老奶奶被车撞了，他对他姑姑说 我看见了四个烧饼把老奶奶的火腿肠挤出了番茄酱。

16、【搞笑连续六年领先】1、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。2、小明在微博被黑的次数连续八年领先，一年被黑十亿多次，被黑过的小明连起来可绕地球仪4圈。3、一天感冒了对朋友说：抵抗力真差'感冒3天了还没好！她回：抵抗力真强'都感冒半个月了'还没死……4、精神病医院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气的大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！”5、“今天我带你去夜店玩。”“好啊！什么是夜店啊？”“就是半夜去的时候还不关门，能买很多吃的喝的，还能在里面玩。”“好啊好啊！”……“你带我来肯德基干嘛！”6、今天下午我感受到了人间自有真情在，我刚下公交车就被一个中年人叫住说我钱包掉了，然后递过来我的钱包，我眼里闪着星星点点的无法言表的赞美之情，他说：“同行把你钱包偷了，我一看你就是个穷学生，没钱吃饭还是得求爸妈，于是我又从同行那里给你偷回来了。”我愣在那突然一下不知道说什么好了！7、列车员：对不起，先生，您不能进去。男：凭什么我不能进，我告 诉你，你们领导是我亲戚！列车员：请问，是什么亲戚。男：他情人是我媳妇儿！8、问：卖萌是褒义还是贬义？是优点还是缺点？是好事还是坏事？答：看长相。9、公交车上一对情侣貌似在怄气，女的说：我受够了，你以后不要再硬着头皮来找我了，我要和你分手。男的若有所思后说：那我该硬着什么去找你啊？……在车上当即就喷的的绝对都不是好淫……10、上个月我一直都在参加一门愤怒管理的情绪管理课程。今天是最后一节课了，于是我暴打了老师一顿，拿到了无效包退的退款。11、女友外面有人了！翻箱倒柜找西瓜刀的时候灵光一现:老子和她分手后她会嫁给别人，也就是别人的老婆，也就是不是别人睡了我老婆，是我TM一直在睡别人老婆啊！突然觉得自己好禽兽啊！平衡了！！！-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、一日，一架飞机飞过一个精神病医院……突见驾驶员大笑……空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……

18、【390个qq个性昵称或签名】1 来瓶82年的矿泉水2 名不正则言承旭3 天涯何处无芳草，还是母乳喂养好4 她的妈妈不爱我5 你丫的6 农夫三拳7 猪嚼在恋√痛8 马驴脸猛鹿9 小白兔兽性大发10 曰捣一乱11 饿昏的猪12 系统怀疑我灌水13 露小缝14 石B(壁)里冒出的小蘑菇15 玩鸡总动员16 天天想上17 本人以死，有事烧纸18 夜以深，适宜私奔19 有睾青年！20 今天你自宫了没有？21 做男人的都知道，自宫是一种极限体验，敢尝试的人不多；我无敌于江湖很久了，论武功、论地位、论金钱、论女人，都应有尽有过，腻了。22 多看A片不好23 卖精来上网24 帅的被人砍25 辣B！小心！26 和尚洗头用飘柔 和尚不色叫嫖客27 哈里波特大28 撑水，扁29 驴，修炼30 狂飙的蜗牛31 妈，他摸我。32 茎侯佳阴33 卖女孩的小火柴34 踩姑娘的小蘑菇35 笑熬浆糊36 两母牛盘腿对坐－比较牛比！37 咬住JJ猛舔不放38 高效安全无污染39 本人已死，有事烧纸40 煮人为快乐之本41 恩……快点噢YES42 温柔一刀43 六卖神剑44 笑熬浆糊拎壶冲45 主席夸我聊天聊得好~46 以茎制洞47 发粪涂墙48 钢板曰穿49 一曰就是一天！！50 别拿发型挑战我51 月，经常挂在天上。52 梦，遗落在草地上。53 松下裤带子54 傻B列夫斯基55 曰后再说56 四裤全输57 被姑娘采的小蘑菇58 唐伯虎点蚊香59 队长别开枪60 拿假钞换贞操61 借酒温书62 流精岁月63 创不可贴64 疯牛涕淌65 PK时发型不乱66 百年竖人67 爱生活更爱拉登！68 人是逼出来的69 贱男春70 哈里波霸71 十年树木，百年树袋熊72 鱼和胸罩不可兼得73 别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱74 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车75 老鼠上了猫76 少年包工头77 拿什么拯救你的爱人78 拿什么拯救你和我的爱人79 你拿什么拯救我，爱人80 拿什么拯救你，我的大兵瑞恩81 是你让我明白爱情这东西，四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底，也不愿再伤心一次。你应该在车底，我应该在车里，让我开车压死你！82 千斤拨四两83 化腐朽为绵掌84 牛不群85 马无季86 给我一个支点，我可以撑起地球仪87 悄悄地进庄，打飞机的不要88 人过留名，雁过留声机89 常在河边走，哪能不诗人？90 考拉是条狗91 卡拉是条ok92 爱护环境，人人有病93 千里送鹅毛，纯粹是**94 谁再用我心爱的土琵琶，弹着一曲东风破95 刀是什么样的刀，金丝大环刀；剑是什么样的剑，闭月羞光剑……人是什么样的人，飞檐走壁的人，美女爱英雄~~~~96 内行看门道，外行看老道97 内行看门道，外行看人行道98 内练一口气，外练一口屁99 起来，不愿坐着的人们100 太平间公主101 只羡慕鸳鸯不献血102 早知今曰，何必当鸡103 穷人的孩子早出家104 敢笑黄安不丈夫105 吃的是草，挤出来的是青春痘106 绞尽乳汁107 中暑山庄108 降龙罗宾汉109 车到山前是死路110 塞翁失身，焉知非福111 一顺到底才叫床112 我拿什么整死你，我的爱人113 成吉思春114 动力火锅115 阴道小丸子116 善解人衣117 做贼肾虚118 米老鼠和刘老根119 肾虚道长120 射精英雄传121 神精大侠122 路边野花不要，踩！123 常在河边走，哪能不失足124 伟大的大伟125 大能猫126 小白免127 大灰很128 武大娘129 少年包青蛙130 爱新觉罗.释迦牟尼131 外婆家的铜锣湾132 猪是马季133 时间就是生病134 一针溅血135 狗直能生狗136 别人笑我太疯癫，我笑他人太风趣137 我们都是神枪手，没一个子弹消灭一个战友138 此地无银三百两，隔壁王家卫曾偷139 唐伯虎点电视140 其实不想走，其实想坐车141 听张国荣讲鬼故事142 我姓病，病尉迟143 名不正则言承旭144 清明上坟图145 我妹有钱，我不要脸146 大哥，我是你叔叔147 流星，蝴蝶，结148 圆月豌豆149 当年的逗泥湾，到处是荒山150 五四爱国运动会151 坚持到底152 爱在戏院前153 三十六计，西游计154 我妈升了，我爸上调了155 cctv果冻爽156 黔驴妓院157 黄色娘子军158 有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场159 在这个大喜的曰子里，我们感到万分悲痛160 要命没有，要钱有一条161 你妹发骚162 都来发烧拉稀163 来瓶82年的矿泉水，别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的164 九九一十八165 人，最宝贵的是生病166 我什么都有，就是没钱167 男生进女厕，心情多快乐168 少年不169 别人笑我太疯癫，我笑他人太正经170 我就站在布拉格黄昏的火葬场171 我永远做不到 你永远硬不了 ，永远硬不了172 相声是一门人体艺术，讲究坑`蒙`拐`骗……173 嘿，蛋炒饭174 春天花开会175 我在马路边丢了一分钱176 我要回唐山177 以前我长发飘逸，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，想把我摸成罗那尔多啊你，好好好，你摸吧，你就是把我摸成光头裁判克里纳我也不说你了。178 王小鸭179 出学留国180 寡妇门前趣多多181 独脚戏182 可爱的蓝精神病183 这个字念“瓿”184 一千块一夜185 黑洲非人186 何仙姑倒拔垂杨柳187 生于忧患，死与安而乐也。188 画足添蛇189 卡拉是调料190 鲁智深三打白骨精191 还记得年少时的猛犸192 九千九百九十九朵煤气罐193 新婚之夜，查里一世194 我有一只小小鸟195 夜阑卧听风吹雨，星矢冰河入梦来196 风声雨声黄秋声，声声入耳；国事家事少林寺，寺寺关心。197 我这个人有人气，还有脚气198 肤白貌美气质佳199 前凸后翘腿子长200 千里之外取人贞操201 哈里模特202 请领导讲话203 洞房不败204 掐死你的温柔205 房事勤!!206 假发飞扬207 化骨绵脚208 拖也拖不动司机！209 卖了裤子来上网210 下载我的初吻211 羡慕那具尸体212 咳出只高跟鞋213 拿西经书占位214 没大事不失恋215 她们逼我做卧底216 善解人衣217 久硬真茎218 松下裤带子219 招j不带卫生纸220 粑粑（注：这个很阴险，用智能的一不小心就会打成‘爸爸’）221 经血是子宫孤独的泪水222 茎侯佳阴223 儿童不遗224 精液你会不会来225 九阴争茎226 用卖淫的钱去嫖娼227 嫖完娼后再卖淫228 扮完病人扮护士229 大意失贞操230 很有粪量的人231 把把帅交出来232 bt就是b里有个t233 梅川酷子234 曰川冈坂235 一曰就是一天236 一年硬两次一次硬半年237 永远不要相信那些留了一个礼拜血还不死的动物238 xx楼主mm的00239 xx楼下的240 卖身葬楼主241 爱鼠标的女人（这个id得配合签名图）242 人都是逼出来的243 死孩子皮卷蛆蘸脓吃244 惨死在乱轮下的交警245 猪是的念来过倒246 我实在是非常想看一看到底在这里申请多长的id才会受到限制是不是一定要长到海枯石烂泪成灰而骨化石才会遭到天谴247 扎女孩的小辫子248 卖姑娘的小火柴249 采姑娘的老蘑菇250 玩命干上帝251 伟大的刘伟252 深深乳沟253 用性体验生活有滋有味254 板砖猛抽脸255 辣b！小心！（蜡笔小新）256 我来探个头257 避孕套我用雕牌258 今年过节不手淫259 我的jj叫神舟5号260 女王请再用力一些吧261 吾射不亦精乎262 范坚强263 靠！怎么搞的！264 “曰”后再说265 直到舒服为止266 空穴来封267 深入且持久268 淫**人269 男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房270 不如来比比男人的东西271 穿过你的黑发的我的脚272 我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码273 床前明月光地上鞋两双抬头望明月低头吃香蕉274 上帝啊如果你开眼的话请你赐给我一个爷们吧275 几十个美女说我帅，我没承认，他们就用砖头砸我，说我虚伪276 今天早上喝的是稀饭中午拉的是稀屎晚上吃的是屎泡饭277 烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶278 不知道我的id到底能够有多长估计不会很长279 我的id是最长的绝对是的绝对是的绝对是的280 永远不要相信那些硬了一会儿就软绵绵的东西281 老甜甜282 如果你觉得我的id够长够bt，请给我mp283 你们的名字长我比不了我的名字短我认输ok284 为了能上老大杂烩我连pp都卖了我容易吗我285 我想起个好名字可是我想不出起个什么好名字286 不知道我的id到底能够有多长估计不会很长287 自从上网以后不管到哪里注册我都要为起什么名字而烦恼288 高举建设有中国特色的社会主义大旗的农民289 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子290 男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房年薪百万名字长那个也长291 其实名字多长无所谓有没有人中意够不够bt是不是个性都没关系说到底关键是看论允不允许那么长的名字292 捞猴子的月亮293 帅得不敢上厕所294 下半身思考的有为青年295 白色粘稠状液体296 朕射你无罪297 变形精缸之一柱擎天298 以茎制洞299 观阴，入来，淌三丈300 一天就是一曰，一曰就是一天301 真钞换贞操302 被所有美女糟蹋303 千呼万唤“屎“出来304 我要和楼主睡觉305 捂裆派掌门306 无所谓，会躺着就行了307 这次一定要把密码记住308 酸菜~上翠花309 愤怒的射手310 多情贱客无情贱311 爱生活，爱拉登312 和爹来一发吧，孩子313 蒂大物勃314 胸部未见明显异常315 根深蒂固316 我是你的宠物317 越王够贱318 宁为龟头，不做羊尾319 宝贝我进来320 负离子直板专拉阴毛321 好的体味是高潮的关键322 我把青春献给猫扑猫扑却把我关进了小黑屋323 将28车骑到年底324 拿俺37的脚踹你52的脸325 别信我，我在说谎326 生你不如生块叉烧327 我等到话儿也泄了328 一天到晚红烧的鱼329 为你直着330 网上中老年妇女杀手331 金枪不匿332 啊啊啊啊啊啊啊啊333 第一次没找对地方334 阴血沐浴露335 浪费你的照妖镜336 搬石头砸别人的脚337 超级巨大谜团338 打死你我也不说339 奉旨勾女340 干!是一种美德341 拿你的蛋炒蛋342 千年淫僧343 谁说没枪头就捅不死淫344 我不是傻子，我是精子345 看帖不回帖的是猪346 挥精如土347 又飙了5cc348 病猫纵横四海349 欲黄大D350 疯流涕淌351 半条小命352 白如墨353 木头公主的老公354 ，齐天大剩’，355 给我十块钱让你踢两脚’356 笑容欠奉，357 ---趴在楼下身上打个冷战，358 得了乖卖便宜359 ---南京无美女，360 nnd 太强了，361 御风独行猪，362 极品垃圾，363 头被门夹过，364 猪八戒的表哥，365 我是一个怪怪怪怪怪怪366 失身人面瘦367 谁动了我的奶罩368 钢茎混拧矗369 男大当荤女大当驾370 猪是的念来过倒371 我实在是非常想看一看到底在这里申请多长的id才会受到限制是不是一定要长到海枯石烂泪成灰而骨化石才会遭到天谴372 内cool373 左手累了换右手374 凌空铲射375 两手抓，两手都硬376 我的目标是没有蛀牙377 流血不流汗，发型不能乱378 梅川类酷379 天呀嘘你射去380 合久必婚381 正中鸡382 痰永淋383 流得哗384 脏血有385 粘了衣服的灰尘386 写笔的字387 掉在树叶上面的池塘388 人贱仍爱389 ID无法显示390 拉灯.睡觉"

19、我正路上走着，一哥们打我一拳，我正发怒之际他拿出一张纸说：我是精神病，这是证件，你不能怪我的！我定睛一看这就是他自己画的假证，但是我还是原谅他了，因为我觉得能自己画假证的人精神也正常不到哪去。

20、【微博段子】中午去吃饭，路过一酒店偶遇一妹纸，妹纸一直冲我笑，眼神还一直往酒店方向挤，我会意往酒店转向进去，我刚进大厅，后面刺耳声传来，“你个神经病怎么从精神病院跑出来了”！我急忙刹车，回头转身，淡定从一脸茫然的保安走过。

21、画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！我握着呢，没问题。好吧，那我把这把梯子搬走用一下。一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

22、【精神病院】一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！”于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”

23、【精神病】一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

24、【研 究】A：最近我在兼职一项工作。B：在哪儿啊？A：精神病院。B：干什么啊？A：被研究。B：……

25、【做为一名富二代我也很苦恼】作为一名富二代，有好几个漂亮女人总是纠缠我，她们又是给我端茶倒水的伺候我，又是制服诱惑的勾引我，还非要我娶她们。昨天，我爸来看我，这几个漂亮的女人看到我妈，流出激动的泪水:“这位患者家属，还是让您儿子转进大一点的医院吧，我们精神病院治不了他，整天妄想自己是富二代，还说我们这几位女护士是贪图他的家产要嫁给他！”

精神病院笑话大全精选50则（下）

26、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集病人开会。在会上，院长讲道：""今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所 有病人站在医院大门口两边，要站整齐。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越 好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给 大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？"" 台下病人一起喊道：“记住了！"" 这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分" 热烈。"来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。" 见 "领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给 了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？”

27、【软件工程师】某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。有一天医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？”“我是一位飞行员！”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？”“我是模特儿！”然后就回到他的位置上猛做姿势。最后看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：“你是谁？”“嘘！小声点，不要吓到我的实验动物！”病人如是说，随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来……

28、【精神病人的思维逻辑】(1)有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.(2)有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?患者回答:因为眼镜会掉下来.(3)有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?上面的那个人回答他:不---行---啊------我还没有熟-----------(4)神经病院有一位老太太.每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?(5)两位精神病人a君b君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院.”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是a君：“不得了了，b君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶.”“快，快把他送来啊”a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”(6)精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”护士：~~~~~~~(7)有一个神经病院，那里住着很多神经病.一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法.就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了.”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得.那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”(8)医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……(9)精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错.不过，就是人物多了点儿”.这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去”

29、【自称紫薇格格】火车上某女精神病发作，自称紫薇格格，又哭又闹。这时哥捏着一根绣花针挺身而出，猛刺女子屁屁，一边刺一边说:“好你个紫薇，见到我容嬷嬷还敢这么猖狂。”瞬间，女子平静了，整个车厢也安静了……

30、【抠门】“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！”精神病院医生说。

31、【又换密码了】精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理他们。电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下“别理他们”，心里抱怨：不像话，又换密码了！

32、【我们翻回去吧】医院为防止病人出逃外设100道围墙。　 两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。累了么？不累。于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。你累了么？不累。于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。你累了么？累了！那好，我们翻回去吧

33、【看来今天精神病医院没有关门】有一次上语文课时，小明突然站起来说老师再见.老师笑了笑回答他看来今天精神病医院没有关门，这个人跑出来了。全班爆笑。

34、【笑声格外大】1、听说单位那个嘴巴最贱的男同事最近刚割了皮包，还没长好，几个平日被他欺负的女同胞们觉得该是她们报仇的时候了，于是姑娘们连续一个星期都穿低胸短裙装，在他面前各种低头弯腰……2、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定，空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的即可。3、人类穿上衣服花了数百万年，脱光衣服只需要一分钟时间。4、某女神做客电视台录节目，男嘉宾见了后夸道：你的胸真……真好看！女神一个巴掌就甩了过去，"流氓！"男嘉宾好像很委屈的样子，捂着半边脸说："你的胸真……是很好看啊！"然后又是一巴掌！女神也气得连节目也不做了。那男嘉宾始终没明白，女神戴的胸针的确很好看啊，干嘛打我？5、和女儿坐地铁她经常语惊四座，“那个阿姨穿着小内裤就出来了。”（阿姨穿得确实有些少。）“这个发型的都是坏蛋，我们把他们都抓起来。”（女儿觉得头发四六分的叔叔总是和人类有些……），发表言论时声音格外大，后来我在脖子上挂了块牌子“女儿言论均不代表爸爸立场。”6、精神病医院病区里 ，一病人对着护士长发狂 ，护士长向一护士大吐苦水说：他骂我是藏獒，护士说：护士长，藏獒多贵呢？7、2013诺贝尔经济学奖得主席勒：中国房产泡沫严重。呵呵，这货也就这个水平了，这货知道北上广深有多少丈母娘吗？8、昨晚和领导去KTV，我不怎么会唱歌，但是领导却一直让我唱一首，于是我选择了一首《铁窗泪》，顿时看到领导们恶毒的眼神。9、有些事不是努力就可以的，就比如五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。10、排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊！11、验算纸：讨厌一个人怎么办？常饿少侠: 去着名景点写上他的名字（前两天新闻看到的，太狠）12、这张图叫谁先离开谁就死。女人虽然嘴上说如果对方离开了就先死，可是却在背后用自己的手挡住了刀子。男人看似很爱这个女人，用手臂环住了她的腰，却将刀子对准了她的脖子。这就是我们表达爱的差距，女人貌似总是刀子嘴，却将伤害留给了自己。而男人让女人感到貌似很爱她，却把最大的伤害留给了她！~13、假期去亲戚姨夫店里帮忙。姨夫让我 把他店里的牌匾擦一下。本人有点小强迫症，擦的太过仔细，太过用力，尼玛掉地上了！两半了！还好哥见过大世面。淡定的转身，抽出烟，递给正目瞪口呆眼的姨夫，说：“姨夫！这是好兆头，要开分店的好兆头啊！”14、同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。

35、希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”

36、【上帝说的】一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【洗澡】天下大雨，精神病人都在雨中兴高采烈地洗澡，只有一个病人站在一旁笑，医生以为他痊愈了，谁知他悄悄地对医生说：“让这帮傻子先洗，我等水热了再洗。”

38、下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问你：你在干什么呢？你说：那群傻子笨的很，我等水热了再去。

39、【我要脱她的裤衩】一神经病人在小的时候因玩弹弓误伤别人，被受处罚后而导致精神失常，他常挂在口头的一句话就是：“我用弹弓打你！”后来，这个神经病人渐渐长大。有一次，他转到了省里一家医疗水平很高的精神病医院治疗。一位专门负责给他治病的高级神经病治疗专家检查了他的疾病史后满不在乎地说：“这么点小病，好治，不用两个月就可以出院！”在这家医院的这位高级神经病治疗专家的精心治疗下，到了将近两个月的时候，这个神经病人确实恢复得很快，他给人的感觉已经完全是正常人。眼看出院的时间就要到了，医生为了检验他恢复到了什么程度，就跟他作了一次谈话，医生问：“你出院以后准备干什么？”神经病人回答说：“我想结婚。”“你结婚干什么？”“我想跟姑娘上床。”医生一听，神经病人的思路已很清晰，心里十分高兴，便继续顺着思路往下问：“上床以后干什么？”“我要脱她的上衣。”“脱完上衣以后还干什么？”“我要脱她的裤衩。”“脱完裤衩以后干什么？”“我用弹弓打你！”听了神经病人这句话，高级神经病治疗专家颓丧地瘫倒在地。

40、【不是这个商标】一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”

41、【什么时候不会记录】某男破坏监控被抓。警察问：“为什么破坏交通监控？”某男低声的说：“我开车闯红灯了，怕扣分。想着破坏了监控就抓不到我了。”警察听了，满脸黑线的说：“你闯了红灯，再破坏是没有的，监控是有记录的。”某男一脸茫然的说：“长官，那什么时候破坏不会记录呀？”警察生气的说：“等你从精神病院出来的时候。”

42、【06年赵本三小品《说事儿》台词】白云:：你别吃了。你说你这么会儿工夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味儿，不爱跟你出来，你说，你这档次太低了。唉！你记住啊，待会儿录节目的时候，你少说话，听着没？你别像搁铁岭台似的，啥实话都往外嘞，那多丢人哪，埃 你就看我对付他，行不？别吱声，行不？乖，埃唉！你说这小崔咋还不来呢？太不拿人当腕儿了！搁铁岭台人家等咱俩小时，这中央台得瑟的你说，这玩意……崔永元:哎呀！对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起。昨天晚上，没睡好觉，你知道吗。哎哟！大妈大叔都来了！白云: 来了。崔永元:您好啊，大妈。白云:啊，你好。崔永元:您好，大叔……白云:哎呀，你赶紧开始吧，啊，俺们底下还俩栏目儿呢，啊，这都，出来一趟，这北京台、天津台，这都得给点儿面子。赶紧说你那开场白吧。快开始吧，埃崔永元:比我还熟呢。各位朋友，欢迎收看“小崔说事”……黑土:嗝！崔永元:六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻，那……黑土:嗝！崔永元:六年过去了，他们有什么变化呢？今……黑土:嗝！崔永元:我今……我黑土:好了。白云:戗风了，你接着吧，说你的。崔永元:哎，我都不知道我说什么好了我都。白云:你说你这主持人当得，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你给打蒙了。这么的吧，你坐下，我先采访你几句儿。崔永元:行。白云:怎么的小崔，六年没见，听说你抑郁了？崔永元:这事儿都传铁岭去了？白云:好点儿没？崔永元:好多了！白云:你就别装了，你搁你大叔大妈这你装啥玩意儿你这？都写你脸上了。黑土:是啊，过去你那张脸就哭笑不得的，现在跟紧急集合的似的。崔永元:他们铁岭还这么夸人呢。白云:拿礼物，过节了，给你带个纪念品，你这小辈儿的你说……（黑土拿出饭盒）啥玩意儿这是，真是的你这人儿……（黑土拿出书）相当有纪念意义。崔永元:哎哟，大妈这《月子》都出版了。白云:看扉页。崔永元:哎。白云:扉页。崔永元:“谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书……一觉不醒，白云大妈雅正。”谢谢！白云:还有呢！还有呢！你拿……你给。（黑土拿出手绢）崔永元:哎哟，大叔！这不是那二人转的手绢吗？黑土:看扉面儿。崔永元:“转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅正。”谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢您。黑土:好几年没见了，你大妈就合计你说带点啥好给孩子……（看白云，回自己座位）白云:哎呀，俺们呀，就是揪心你这没有觉埃崔永元:哎呀，大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。你们二老睡眠质量怎么样？黑土:我沾枕头就着，呼呼的。白云:没心没肺的人睡眠质量都高。崔永元:是啊，像我这小心眼儿的才睡不着呢。白云:没说你。崔永元:啊，大叔啊，您这六年快乐吗？黑土:快乐！我天天唱二人转，跟十来个老娘们……（白云瞪黑土）白云:他搞他的民间艺术，我整我的出版物。生活上俺们互相关心，事业上互相帮助，怎么跟你形容呢……黑土:凑合过呗，还能离咋的？崔永元:其实啊，我都听说了，大叔大妈感情上出了些问题。白云:绯闻，绝对的绯闻，没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难……黑土:做一个名老女人……难崔永元:大家都看到了吧，这大叔是一肚子实话说不出来啊，幸亏我还准备了一招。哎，咱换个方式，大叔大妈。我问大叔的时候大妈把这耳机戴上，问大妈的时候呢，大叔把这耳机戴上。好不好?听听音乐，放松放松。白云:给他扣上。崔永元:来，戴上。黑土:（戴上）哎呀呀（摘下），这声儿太大了！白云:叫你扣上你扣上，你咋那么多话呢？嘿嘿，问吧，崔。崔永元:哎，大妈，你们这次到北京时怎么来的？白云:俺们……搭专机来的。崔永元:那太贵了，那我们报不起。白云:不用报，都小钱儿，现在，有钱，瞅这穿的，相当有钱，嘿，太有钱了，哎呀，这都是挺贵呀……崔永元:您这是貂皮！白云:错！貂绒。崔永元:特别贵吧？白云:不贵，四万。崔永元:四万还不贵啊？大妈真舍得给自己花钱！白云:女人嘛，对自己下手就要狠一点儿。崔永元:那我再问问大叔？白云:行。崔永元:您听听音乐。（摘下黑土耳机）白云:问你了，该你了。黑土:这声儿挺大的。崔永元:大叔啊，听说你们这次到北京是搭专机来的？黑土:啊，是搭拉砖拖拉机过来的。崔永元:那得多冷埃黑土:穿得多啊，这都扛风，你看她这衣服。崔永元:大妈这衣服挺贵的吧？黑土:老贵了！四十一天租的。崔永元:租的？怎么样？有效果吧？还得这么问。啊，我再问问大妈。您听听音乐。白云:这底下咋都笑呢？我看这里有事儿，你看我点儿手势。黑土:明白。白云:你问吧，崔。崔永元:大妈，咱说说您这书吧。白云:书啊？崔永元:嗯。白云:说书那可有的说了。那，从哪儿说起呢？崔永元:就从，签字售书说起吧。白云:签字售书啊？崔永元:埃白云:签字售书那天那家伙那场面那是相当大呀！那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。那把我挤桌子底下去了，那一摞儿书都倒了。崔永元:噢。那我再问问大叔？白云:行。问你，我那书、书。崔永元:啊，大叔啊，大叔啊，大妈签字售书那天，您也在现场吧？黑土:没签字售书埃崔永元:没有吗？黑土:全白送的么！崔永元:那，大妈刚才说“人山人海”？黑土:哎呀妈，一听说白送的全乡都去取书去了，回去全糊墙了，那家，是左一层右一层，左一层右一层，后来，上厕所一看，还有这么厚一摞儿书呢。（二老击掌）崔永元:大妈，把耳机给我吧。白云:智商相当高。黑土:对。崔永元:是这么回事啊，刚才呀，我问大叔大妈问的是同样的问题。白云:是！崔永元:可是你们俩回答呀……白云:嗯。崔永元:一点儿不一样。啊，我戴上耳机听听音乐，你们自己对一对埃白云:不，怎么的，你怎么说的？咱怎么来的？黑土:坐拖拉机过来的。白云:我这衣服呢？黑土:四十一天租的。白云:我那书呢？黑土:我都按你那比划的，你不说全糊墙了吗，最后厕所还有看书啥的。白云:说了不让你啥实话都往外嘞，你咋记不住呢？黑土:那你没办法，他那玩意儿给扣住了。这孩子学坏了呢！我说他两句儿去。小崔呀。（崔永元摘耳机）黑土:你戴上。（竖拇指）你学坏了你呀，你这招儿太阴了！你不怪睡不着觉，心眼儿太多了你，该，啊！崔永元:啊，谢谢啊！白云:他们主持人都这样儿！这么的吧，从现在开始你一声儿不许吱，一声儿都不吭，听见没，记住没？说话呀！黑土:你不不让说话吗？！白云:跟你合作太难了，你说，这辈子没有过默契！崔呀，摘了吧。崔永元:哎（摘耳机）。白云:咱接着唠。崔永元:好！那我就，再问大叔一个问题。（黑土向崔永元示意不能说话）崔永元:啊？白云:嗯？崔永元:啊，怎么了大叔啊？（黑土捂着嘴）白云:啊，他胃疼。说你胃疼呢。（黑土捂肚子）白云:这咋还下垂了呢？黑土:（捂着胃）胃在哪儿呢？崔永元:啊呀，大妈您家教真严哪！您让大叔哪疼他就哪疼埃白云:没有，他，身体不舒服，你问我呗。崔永元:我刚才看了您这书啊，第一章，就叫《回家》。说的就是上次做完节目回铁岭的时候，那场面，特别壮观吧？白云:那怎么叫“特别”壮观呢？那是“相当”壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那……黑土:小崔我求求你，我把这玩意儿戴上吧！白云:（摘下耳机）我说的都是假的是不？黑土:真的。白云:你听不下去是不？黑土:能。白云:那你扣它干啥呀？！黑土:胃疼。白云:咋这么烦人呢你说？崔，你接着问，埃甭理他，没见过世面。崔永元:我知道，其实大妈成了名人以后见世面挺多的，参加的活动很多吧？白云:那是“相当”多。一天到晚，俺们就是到处演出，四处演讲，还给人剪彩。崔永元:出场费也不少吧？黑土:她八十，我四十。白云:都税后。崔永元:那都给哪剪彩呀？白云:都是，大中型企业。黑土:大煎饼铺子、铁匠炉啥的。白云:碍…俺们那圪垯有个挺老大个养鸡场，那都是我剪的。黑土:是，她剪完就禽流感了，第二天。当时，死了一万多只鸡，最后送她个外号，叫“一剪没”。白云:那不说话能憋死你不？能憋死你不？！黑土:我能憋疯。白云:怎么那么烦人呢你说你这人……黑土:说点儿实话……白云:我不稀得说你那些事儿就拉倒了你，给你留着面子。（向崔永元）我不稀得说他！你说就他吧，就好给人出去唱歌，你这嗓子能唱吗？那天呢，就上俺们敬老院给人家唱去，拢共底下坐着七个老头儿，他“嗷”一嗓子喊出来，昏过去六个。崔永元:那不还有一个呢吗？白云:还有一个是院长，拉着我手就不松开，那家伙可劲儿摇啊，“大姐呀，大哥这一嗓子太突然了，受不了哇，快让大哥回家吧，人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！”黑土:你好！你得得瑟瑟还上精神病院给人讲演去了。白云:嗯。黑土:讲一天一宿。白云:怎么的，精神病都出院了。崔永元:有效果。黑土:大夫疯了。白云:哪大夫疯了，我问你？黑土:崔大夫就疯了。白云:哪崔大夫？！黑土:就小崔大夫。白云:怎么说话那么不负责任呢你说你……崔啊，千万别吃心，他没说你。说话这么……这老年痴呆呢，出门儿忘吃药了你。崔，咱接着唠，唠文学方面的，省着他插嘴。怎么那么烦人呢你说你……崔永元:那，那大妈，咱就还说说您这书？白云:嗯。崔永元:我听说您那个《月子Ⅱ》正在创作当中。白云:还有十万多字就截稿儿了。黑土:哎呀妈呀~~~~白云:怎么的？！黑土:胃疼。白云:忍着！！（向崔永元）你问！！崔永元:哎哟！（书掉地上）白云:问吧，崔。你接着问。崔永元:我听说，那个，读者特别期待？白云:怎么说“特别”期待呢？那是“相当”期待呀！那家伙，那，看完《月子I》就想看《月子Ⅱ》，都搁那憋着呢。黑土:那，这话是真的。那憋得是“相当”难受啊！那村长啊，就上俺家就堵着门儿就告诉你：“别让你媳妇儿遥哪乱走了，赶紧写《月子Ⅱ》吧，村头厕所可没纸了。”白云:小崔，我恳请你们中央电视台封杀我，走了，不录了。崔永元:哎，大妈怎么又走了？黑土:干啥呢？崔永元:别吵，别吵，又走了？白云:你说干啥呀？你说我本来还想指着这节目再火一把呢，这家伙让你给扒得……都直播出去了，都看着呢！崔永元:没事儿，这节目收视率低。白云:低也不行啊，我白云大小也是个名人儿，走了。黑土:走吧！得瑟什么玩意儿你？！你白云什么名人儿，那就是个人名儿！你说你咋这样儿呢？！你这就，录完一回“实话实说”，你咋这就把你祸害成这样呢，啊？咱就是农村小老头儿小老太太，咱写啥书啊？小学还没毕业呢就写书啊！你看这家七天憋出六个字儿。白云:怎的？黑土:都不爱说你，你就老老实实儿就得了呗。你这活得多累，你这样儿啊？你飘吧，你说不上哪天风大，把你这块儿云彩飘走了。白云:怎么的？你黑土有能耐也飘埃黑土:我飘起来是沙尘暴。你走吧，埃崔啊，对不起噢。崔永元:没事儿。黑土:你大妈已经不是你六年前那大妈了，你大爷永远是你大爷。崔永元:怎么听着那么别扭？黑土:你别别扭。不剩最后一句了么，大爷给你录，好不好？你坐着吧，我说。白云:最后一句话我还想好了呢，还没说呢，我也说，怎么的？黑土:你不走吗？崔永元:哎呀，你看哪，本来这节目收视率就低，你说要把这播出去，那收视率“相当”高了就。哎，大叔大妈呀，我们这节目改了，结尾它不是每人一句话了，它是才艺表演。你看，二人转这扇子我都给你们准备好了，一人一把，这是您的。白云:我不要，都给他！黑土:“作家”，不能要这玩意儿。崔永元:才艺表演吗，您……您看我给你带个头儿，二人转的手绢儿。（鼓弄手绢）黑土:你这才艺表演擦玻璃呢？这玩意儿它也不应该是那么个事儿。它应该是这么回事儿，这就接住，你看。（表演手绢）崔永元:嘿！黑土:你看看，看看。这玩意儿吧，撇出去，接回来。崔永元:嘿，好。哎，咱欢迎大叔给咱来一段二人转好不好啊?黑土:我没带人儿。崔永元:大妈在呢么。黑土:她不能唱。白云:也没人请我呀。崔永元:请请。黑土:老蒯。（递扇子）白云:小样儿。黑土:你干啥去啊？白云:换衣服。（表演二人转）黑土:老伴儿啊！白云:干啥？黑土:快来呀！崔永元:来，给大叔大妈加加油！黑土:快来，好些年没唱了！白云:唱好喽，走着。（唱）白云:正月里来迎春花儿开埃黑土:白云黑土来到了电视台呀。白云:说起了以往的事儿，黑土:唠不到一块儿。白云:他说黑我说白，黑土:她装相我拆台呀。白云:当着小崔抹不开啊，黑土:实话不敢说出来呀。白云:黑土:嘚儿啦喂哟咿儿哟埃崔永元:本来都挺实在的，黑土:为啥你出点小名儿，白云:黑土:人就飘起来啊，嗯哎哎哎哟。白云:开水它不响，黑土:响水它没开呀。崔永元:捅破了窗户纸把嗑儿唠明白。白云:本本分分，黑土:实实在在。白云:黑就是黑，黑土:白就是白。崔永元:黑白不能倒过来呀。白云:黑土:困了你就赶紧睡，睡好了你就醒过来吧。嘚儿啦喂哟咿儿哟啊，嘚儿啦喂哟咿儿哟啊白云:祝愿大家，白云:黑土:轻轻松松乐乐呵呵健健康康痛痛快快，奔向人生大舞台呀。嗯哎哎哎哟。

43、【手机族笑话 我在玩手机】1，坐在家里的沙发上看电视的林琳收到朋友吴欣的飞信短信：请开门，我在你的家门口。林琳有点不怀疑，既然在我的家门前，她为什么不按门铃。她马上回一条飞信：请你按响我的门铃。吴欣说：“你不知道我在玩手机吗？哪里能腾出手按门铃。”2，吴单跟他的妈妈去拜访舅舅，他一边走一玩手机。妈妈说：“你不相信我能准确无误地找到舅舅的家吗？”吴单说：“你与舅舅心连心，不可能失去联系的。”妈妈说：“那你走路一直拿着导航仪干吗？”吴单说：“我在实况追踪报道我们的行动。”3，张路走进店铺囔道：“我要癫，我要癫。”老板一听就指着精神病院说：“你要癫去精神病院癫。”张路说：“我不会癫太长，最多一度癫。”老板吼道：“你在我这里癫一次就够呛了，你要几度癫我受不了的。”张路觉得很难与老板沟通，拿出手机说：“手机没癫了，我要癫。”老板哭笑不得：“你说话太娘娘腔了，要电说要癫，我都被你说颠倒了。”

44、【幻想症和精神病】请问幻想症和精神病的区别是什么？幻想症只会在空中想象出一座城堡，而精神病则会搬到这个城堡里去住。

45、【无药可救】“一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说:[看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院，恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在後院的晒衣场晾乾呢!]"

46、【精神病人写信】某精神病院的一位病人正在写信，护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”精神病患者说：“给我自己。”“那你都写些什么呀？”“笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。”“？……”

47、【狂笑不停的醉人囧事】1、哥们高兴的对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！我说：咋了！说说？回：我精神病证办下来了＃……2、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”3、昨天钓了一天，钓了一个小东东……感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！4、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～5、今天同事说：听说胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大。我脑海中不禁飘来八戒的身影……道：八戒真是迷一样的男人埃6、几个程序员去吃饭，有人点了一道菜，麻辣牛蛙。然后其中有个人说自己不吃牛蛙，于是负责点菜的直接在麻辣牛蛙前划了两道斜线，就像这样： //麻辣牛蛙 现场没有任何人觉得有哪里不对。

48、【能不那么有趣吗】1、蹲在候机厅等转机旁边一小孩蹭过来扯着我包上的兔子挂饰跟他妈说想要，他妈居然问我能不能送给他…………我楞了楞说我认识你吗，大妈开始不依不饶说我这么大了还喜欢小孩子玩意现在的年轻人不懂得谦让BLABLA，这是传说中的熊孩子和熊家长?药不能停啊…………2、一次去公园玩，一哥们问我:为什么你老是去摸树干呢？我就说你没听说过摸树干能使人延年益寿么，而且树越老效果越好。以后这哥们一见到大树就会去摸摸树干。其实我好想给跟他说那次天是我感冒流鼻涕，没有带纸巾。哎……3、今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。4、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”尼玛，说话能不那么简洁吗！5、我问儿子生日想要什么礼物。“我只希望你能够记住是哪一天。”“哈哈好的啊！”我说，“哎，那你生日还有多久呀？”“……364天。”6、某女心胸狭隘，隆胸是否有效果？7、我女友夸我身上集合了多位帅气男星的特质，比如柯震东的耳朵、彭于晏的鼻子、李俊基的眼睛、古天乐的肤色、梁朝伟的身高、金城武的年纪、陈冠希的爱好、吴彦祖的普通话、黄晓明的英语和王力宏的性取向8、小米粒一到家，米粒妈妈就尖叫起来：“啊！你怎么变成黄色啦！”小米粒哭着说：“呜呜，我被豆油君强煎了……”妈妈刚要打电话报警，米粒爸爸急忙制止了她：“千万不可以报警！现在我们的孩子是强煎饭！”9、＂再也不吃夜宵了＂＂改天有空出来啊＂和＂我们俩真没关系＂是最不可信的三句话。10、哆啦A梦的结局，能有多少人知道。它击溃了我内心最顽强的那面墙自始至终。尽管结局让我如此痛心。有谁知道，哆啦A梦的结局播出后，日本很多人跳楼自杀。然后，禁播了，再也没有流传到中国。哆啦A梦的结局。大雄是一位精神病患者，哆啦A梦，是大雄在精神病医院做了八年的一场梦。11、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜~~~12、没零钱找给顾客，给店员100元让他买个西瓜去，“快去快回。”这货买回来4个西瓜和7、8个桃！还说太沉了，要不是为了凑100元早回来了！我操！我什么时候这么大方过！13、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了

49、【我不就没马桶了吗】两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

50、【我脱下她的内裤，抽出松紧带】北斗神经失常了，被强制的送进了精神病院，经过半年的治疗后，医生进行诊断。医生问：出去后你第一件事情要做什么？北斗头一昂，慷慨激扬的说：我要做一个弹弓，把这里的鬼窗子统统打烂！医生叹了口气，说：继续治疗。又是半年过去了，医生又问：出去后你想做什么？北斗又说：我要做一个弹弓，把这里的鬼窗子统统打烂！医生又叹了口气，继续治疗！又是半年过去了，医生又问：出去后你想做什么？这次，北斗说：我要回家。医生眼睛一亮接着问：然后呢？北斗厌烦的看了一眼医生说：找工作。医生又问：找工作干嘛？北斗有点火了：挣钱！医生都快高兴死了，继续问：挣钱干吗？北斗说了：找女朋友！医生接着问：然后呢？北斗气呼呼的看着医生说：然后结婚，结婚的当天晚上，我脱下她的内裤，抽出松紧带，做一个弹弓，然后把这里的鬼窗子统统打烂！