搞笑的幽默笑话段子 爆笑50则

搞笑的幽默笑话段子 爆笑50则。包括乐器的风趣搞笑对话。、什么颜色，蕾丝边，黑色、名字、替代品、老太婆的杯架、直到爱上为止、什么是男人、什么服务都有的等幽默笑话大全 爆笑。

搞笑的幽默笑话段子 爆笑50则（上）

1、一老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗“汪！汪！”叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议，在讲述自己英勇克敌的同时深有感触地说：“学习一门外国语多重要哇！”

2、【【伤不起的人才】】一个薪水值8000元的人 ，就别只愿付他7500元，虽然省下了500元，实际却凉了他的心。相反，痛痛快快的加薪付他10000元，他就会拿出两倍的能耐为你卖命。记住，宁可花两个人的钱，去招一个能人，也不要用一个人的钱，去招两个差人。?这就是长远营销，你值得学习！

3、【你抽烟吗】女：你抽烟吗？男：抽。女：每天多少包？男：二包。女：每包多少钱？男：20元。女：你抽烟多久了？男：15年。女：所以这些年来每年你抽烟就花了14000元。男：正确。女：1年14000元，不考虑通货的话，过去的15年里你抽烟总共花了21万元对吗？男：嗯。女：你知道吗？如果你没有抽烟，把这些钱放在一个高利息的储蓄账户里，按复合利率来算。你现在能买一辆宝马了。男：你抽烟吗？女：不。男：那麻B你的宝马呢？

4、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

5、两只螃蟹被放进锅里蒸，即将成为人们的晚餐。蒸着蒸着，一只螃蟹憋不住了，顶出锅盖痛苦地叫：我热！另一只螃蟹在一旁安慰道：想红，就得忍着！

6、母鸡赶时髦，生了一窝蛋。边走边喊：圣诞快乐！第二天又生了一窝，喊：元旦快乐！黄鼠狼吃着偷来的蛋，心里说：我才是真的快乐！

7、NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

8、【乐器的风趣搞笑对话。】古琴对钢琴说：老弟，多日不见，你这身硬邦邦的行头不错呀，那儿弄的？改天也给俺弄件咋样？

9、【什么颜色，蕾丝边，黑色】在公园玩得时候。一不小心摔跤了，趴在了一美女的裙下。然后我就故装淡定的站起来，理理衣服从容的说：“一个成功的人生总是那么的磕磕碰碰的”然后美女：“没事吧”我：“没事，”美女：“真的没事？”w我：“真的”美女：“什么颜色的”我：“蕾丝边，黑色”脸现在还疼。

10、那天妈妈说想吃辣椒酱让我捎一瓶，正巧我有事，把辣椒酱放家里就走了，过了两天回娘家一看，那瓶辣椒酱还在那根本没打开过，爸爸有些尴尬的对我说，我和你妈妈都没能打开……，当时心里特难受，爸偏瘫五年了，妈妈也老了，我从来没想过他俩会有一天连瓶辣椒酱都打不开，唉！

11、大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。大明：小强，你在那里做什么？小强：我在钓鱼。大明：用镜子钓？小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。大明：你能把这个方法告诉我吗？小强：能，你给我一百元我就告诉你。大明乖乖付钱。小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓到几条了？小强：今天你是第五条。……

12、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆 。”

13、两个男人悠闲地躺在迈阿密海滩。喂，一个说，你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？另一个没好气地回答：剩下我太太。

14、【名字】有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你叫什么？”“费费费雷罗*彼彼彼得洛维奇*帕帕帕里奇。”“对不起，先生，您口吃么？”“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的人就这么给记下来了！”

15、一只狗和一只山羊结婚了，但是很快又离婚了。大家很奇怪，问为什么。狗说，哎，谁能受得了天天吃草啊！山羊说，哎，他一说想吃肉，那眼神，跟狼一模一样！

16、世界末日话题热，主凭电影热传播；因与预言相谋合，公众恐慌过了头；宇宙万物存理论，科学尚只能预测；玛雅预言存假说，开心度日幸福过。

17、一哥们刚拿到机动车驾驶证，租了台车练练，哥在副驾驶座。遇一无红灯十字路口，当时车多，哥们还开得很快。我急忙叫了：刹车！！刹车！！哥们悠悠得来了句：副驾驶不是有刹车吗？

18、【替代品】顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有，正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：“小姐，手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？”

19、【老太婆的杯架】有一天，IBM的高级工程师接到一位老太婆的电脑故障咨询电话.老太:喂，我电脑上的杯架突然不见了IBM:杯架?是买电脑时送的吗?老太:不是！是跟电脑连在一起的，它下面有一个按钮，每按一下都会出来，再按一下就进去。它出来时我便把杯子放在上面，方便极了！可今天它按不出来了。（IBM的高级工程师很纳闷，便登门去服务去了，到了老太婆家一看，原来是电脑光驱坏了！）"

20、你说伤心，我给你安慰；你说失望，我给你鼓劲；你说腰酸，我给你揉揉；你说背痒，我给你挠挠；你说牙疼，我给你～拔掉！让你事儿多！

21、中午吃兰州拉面，到结账的时候发现钱包被偷了，厚着脸皮问老板下午送过来行不行的时候老板说有个男的给结了。我都不知道该骂他还是夸他了，这算业界良心么。

22、某日公交车行驶至一站牌处，天降暴雨，一少妇无处躲雨，慌不择路，跟着别人上了公交，坐下后自言自语：这雨下的，湿（失）身了。司机问：到哪儿？少妇还没从淋雨的窘状中解脱出来，随口说：到我家吧，别让我再湿了……

23、【直到爱上为止】年轻的时候会想要谈很多次恋爱，但是随着年龄的增长，终于领悟到爱一个人，就算用一辈子的时间，还是会嫌不够。慢慢地去了解这个人，体谅这个人，直到爱上为止，是需要有非常宽大的胸襟才行。

24、搞笑的诗：糟糠之妻不下堂，结发之夫不上床。

25、雨农很怕鬼，所以我从来就不拿鬼故事给他看，他一个人住在很大的公寓里，经常要半夜干活，我也不忍心吓他。我们之间几乎无话不谈，除了关于鬼的问题。后来我过完年从上海回北京，给雨农打个电话报平安，他接我电话时声音很奇怪，我一听就知道他出事了，就紧着问他怎么回事，他死活不肯说，我说：你要是不说的话，我没法帮你埃他这才吞吞吐吐的把发生过的事说了一遍。……

搞笑的幽默笑话段子 爆笑50则（下）

26、牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊…… [百问中文库为您整理经典笑话]

27、【什么是男人】公交车上，一壮汉不小心踩了一中年妇女的脚。妇女balabalabala各种国骂，壮汉憋红了脸，不语。这时，一猥琐男拉了拉妇女说：“老婆，就这点事儿，算了吧。”壮汉终于爆发：“你TMD管好你这操行媳份儿，再骂我一句我就揍你！”……顿时车里一片寂静，下一站点夫妻俩下车。

28、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！

29、【什么服务都有的】哥哥，需要服务吗？不需要！哥，服务到位的，而且都是大学生刚毕业的呢…… 你们提供啥服务 啥服务都提供的 好，那你找几个大学生帮我把这高数卷子做了先

30、有一个我去万达上厕所，我就习惯性的点支烟呗，可能隔壁那哥们没有火，然后他就问我借火，你知道他怎么称呼我么？他说“对方便友”。

31、1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.2.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。3.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。4.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……5.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。6.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。7.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。8.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。9.愚者坐以待毙，智者坐以待币。10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。11.真羡慕你这么年轻就认识我了。

32、【搞笑民间招牌】最牛叉卖烧鸡的——禽始皇；最牛叉搞电焊的——焊武帝；最牛叉卖冰糖葫芦的——糖太宗；最牛叉卖馒头的——容馍馍；最牛叉卖卤肉的——卤智深；最牛叉卖门帘的——攀金莲；最牛叉搞婚庆的——喜门庆；最牛叉卖伟哥的——史进。

33、丈夫：我给你买的那件衣服还合身吗？妻子：是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。丈夫：不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！妻子：那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。

34、周末在同济玩，逛到一半，想上厕所，又没有标识语，于是就走到比较没有人的地方去找。然后发现了一个三层楼没有人，于是就进去上了二楼找，然后找了一个拐角处看到两个人在啪啪，当时那个尴尬啊！刚在这时肚子又痛了。然后我问他们厕所在那，然后他们指着前面，等我出来后他们已经走了。

35、【梁山伯与祝英台的条件反射】当年梁山伯与祝英台化成蝴蝶飞走后，在民间流下了一种很不好的风尚。大家都去深山夜林里捉蝴蝶，不久后这林子里的蝴蝶都被捉完了。当然老百姓也被蚊子咬得“大出血”。很多人家是一天损失两大碗血，拿今天的话来说希望工程是亏大了。村里一少年，为自己想出一致富的办法：“卖蚊不叮。”这个办法果然是不错，平均一天能卖掉一箱。当昏昏噩噩的人们买过他的蚊不叮以后，才发现他就是当年的梁山伯。这时有人说了一句：“你他妈还赚我们的钱，我们是为了找你和老祝才去捉蝴蝶的！”

36、有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”

37、明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。

38、希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点，不要像我这袋没有锯齿的，害的我还得用牙齿咬，粉末到嘴里不说，用水漱口吐出来还冒泡泡。

39、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。想要男朋友对你干柴烈火，前题是你要让自己瘦成一柴火。求掉肉！

40、【还是临猗东西便宜】老荣要去运城，到汽车站一问，车票要三元，老荣嫌贵没有坐，背着行李朝运城走去。走了半天，到了临猗，实在累得不行，进汽车一问，去运城的票价是二元，他便骂本县汽车站，都是到运城，你凭啥要三元？还是临猗的东西便宜！

41、上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山？”妈妈告诉他：“月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。”

42、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

43、这是一条充满诱惑的短信！祝你职场步步“糕”升，能力“烧”胜一筹，快乐闻“鸡”起舞，成功“礼”所当然，千万别垂“涎”三尺哟。

44、1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。4、吃葡萄，吐你一脸皮!5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。9.花花公子：花心思，花时间。……

45、亲爱的嫦娥：再过几天就是你二十五岁的生日，每年的这个时候俺都会惦记着你的生日，今年俺特想给你写封信。还记得第一次约你吃饭的时候，你就问过俺，为什么会喜欢上你？俺当时过于紧张，立马就嗑巴了。今天，俺想把这个答案完整的告诉你。嫦娥，你知道吗？其实在很久以前俺就已经无可救药的爱上你了。那时候俺还是天庭上一个小小的弼马温，享受公务员的待遇，偶尔也搞点灰色收入。偶然的一次，俺骑着赤兔马溜达到了你的广寒宫前，你不经意间的只一个回眸，就让俺的心卟嗵卟嗵的狂跳不止。那天俺深情地望了你许久，以致双眼从此落下了病根，成了火眼金睛。（至于后来那个牛鼻子太上老道，为了把他那狗皮膏药吹成良心药，非说俺这副眼睛是从他的炉子里炼出来的，纯属恶意炒作。）自从那次与你的邂逅之后，俺再也无心牧马，连蟠桃园都懒得去光顾，终日失魂落魄，借酒浇愁。玉帝也因此很少再被王母揪着耳朵发飙，自然对俺是感激涕零，特慷慨的赠了俺一瓶XO，据说是和西域的耶稣拿二锅头换回来的，极为稀罕。当然，玉帝这小老儿是从不做亏本买卖的，一瓶XO能保住他们家母夜叉一大园子的蟠桃，值了。为情所困的时候喝酒是最容易醉的，吹了整整一瓶之后，俺竟然将对你的爱慕之情跟玉帝说了，不想换来的却是那厮无情的嘲弄与数落。当时也是酒劲上涌，一怒之下，俺就把那老儿的凌霄殿给拆了，撒完酒疯后俺什么都记不起来了。第二天当俺清醒过来的时候，才知道后来是佛祖爷爷赶来把俺给扛走的，难为他老人家还被俺狂吐了一身，尤其是他那头引以为傲的假发。佛祖爷爷倒没计较太多，只是看俺睡觉没个正型容易着凉，特意用五指山给俺盖了个严严实实。后来的事大家也就知道了，这一盖就是整整五百年。可是嫦娥，你知道吗？在那十八万两千五百个日日夜夜，俺在梦中都会呼唤着你的名字。嫦娥，这五百年你是否又能感觉到，那遥远的五指山下，有一颗炽热的心始终为你而跳动着？……

46、男友和朋友边走边聊，男友突然问朋友：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？他朋友愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时男友快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱……

47、【你不给我卡我拿什么刷】现在的人怎么面子那么重要呢？一个客人消费刷卡没有预售权，旁边一个争着给钱，我看他掏了N久卡都没掏出来，钱包就在桌子上，结果他旁边的人就给钱了，他既然骂我不给他刷卡，上帝啊，你不给我卡我拿什么刷

48、【贼多】有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。”

49、我也讲个鹦鹉的笑话。话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。他说：来！叫叔叔！没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：叫叔叔！叫叔叔！后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。正纳闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。赫然发现他的鹦鹉正抓着最后一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！

50、“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语。一旁的公孙策闻言，默默的躺在了床上。