超搞笑老师的笑话大全50则

超搞笑老师的笑话大全50则。包括如何形容一个学校的面积大、卖东西、自己选择的路、特么的不晓得学校严谨恋爱么、乐活现在、校园的故事、校园里的三品、王宝强 《王宝强列传》等校园笑话大全 笑翻天。

超搞笑老师的笑话大全50则（上）

1、两男生出校看病，他们俩是同桌，关系较好，一起回来时。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”学生甲小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”学生乙说：“人家是问我们是高几的。”

2、【ｅｇｇｓ】小丽英语老师一枚，今天教学生区分单复数，ｅｇｇ都知道是蛋，刚写出ｅｇｇｓ，班上一男生大喊：老师，我知道！是蛋蛋！好吧，孩子，地球已经阻挡不了你了……

3、洗澡时，舍友说潘婷洗头水太滑了，一挤到手上就滑到了地上，太烦了。我说我也经常遇到这种情况。最后他语重心长地说：你哪来的潘婷？

4、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟聊QQ，5分钟偷菜，5分钟看微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。吖吖～真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课吖～～

5、上大学时，上课睡觉，做梦梦到自己好像放了个响屁。突然醒了，看看四周都没什么反应，挺安静的在听课，以为是做梦继续睡。下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。

6、我班一女的在图书馆给她男友用蓝牙传自己的性感照片，过了好一会儿，他男朋友问她怎么还不传，这货呆呆地回答：“我传完啦！”她男友顿时就蒙了：“我特么还没点接收呢啊！”话音刚落，只听从后面传来一男生的惊叹：“WOW！！！…………”

7、教授看到作业以后厥倒，作文只有一句话：“公主怀孕了。”教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。学生很高兴的在前面加写了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了。”教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。学生很高兴的在后面又加了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？”教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。……

8、【如何形容一个学校的面积大】东门口麻辣烫阿姨40岁了，还是单身，由于经常光顾她家生意，一来二去变成了熟人。有次和她聊天，阿姨，“为甚不结婚，”还不是TM异地恋，那叔叔是？“ 西门口烤红薯哥。”

9、【卖东西】星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”老师评价说，“很好。”小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”老师又说：“很好。”最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”小强答道：“牙刷。”老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”

10、【自己选择的路】自己选择的路，跪着也要把它走完!有些东西，一经选择，没有退路，执着地坚持也是一种超人的风采。既然有祼奔的豪言壮语，就要有祼奔的所向披靡。朋友，坚持你的选择，祝你梦想成真。

11、早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感……瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇……

12、翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”

13、侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

14、一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。

15、【特么的不晓得学校严谨恋爱么】看见两只苍蝇在我课桌上缠绵，我拿起一本书把他们拍屎了，特么的不晓得学校严谨恋爱么……

16、老师：考试不能作弊！八力：对！不能坐以待毙！

17、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！

18、【乐活现在】做任何事，只要你迈出了第一步，然后再一步步地走下去，你就会逐渐靠近你的目的地。如果你知道你的具体的目的地，而且向它迈出了第一步，你便走上了成功之路!真正能放下的人，不会花精力解释过去，而是面向当下，乐活现在，包容过去的情缘和关系。

19、一天国文课，老师要同学解释成语的意思。老师：厚古薄今是什么意思？小星举手答道：古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，现在的女孩子想的是衣服要穿越少越好。

20、“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可以。”“在哪儿？”“字典里。”

21、【校园的故事】大一时，宿舍的一哥们喜欢了同系的一姑娘。于是他找我帮忙，让我充当流氓，给他一次“英雄救美”的机会，并保证到手后就向MM解释真相。方法虽然老了点，但毕竟对我没损失，便这样答应了。于是，一个阳光明媚的早上，我们在校园的墙脚，等待MM的到来。一看到MM出来，我就各种难为搭讪耍嘴皮子。不多时，周围已经围了小撮人，我不禁有点心慌。偷偷瞄了眼墙角，那家伙居然不见了。尼玛，周围人越来越多了，我该怎么解释？

22、化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？有个学生问：还有菜吗？

23、像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，1964级，6A班的学生，对吗？”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作？”……

24、今天看到一道小学题目说：一个学校有7890位老师，其中60%是男老师，30%是女老师，请用最快的速度算出剩下的老师有多少个？我拿着计算器，心里想，都TM剩下什么东西啊……

25、高中的时候，班里管的严，破坏纪律要扣分罚钱，扣一分多少多少钱。晚自习中。Ａ：“太无聊了，聊会天呗！”同桌：“不行啊，会罚钱的！”过了一会，Ａ：“咱们聊５０块钱的吧，我请。”

超搞笑老师的笑话大全50则（下）

26、【校园里的三品】期末考试结束了，成绩公诸于众。同一个宿舍的3个同学聚在一起聊起天来。张同学说：“我语文课成绩考得不好，老师说我是废品。”李同学说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”赵同学说：“你们比我都强——我思想品德课不及格，老师说我是危险品。”

27、“这次英语单词听写我死定了！”“怎么会？我看你抄得挺顺手的啊！”“是啊，我还顺手将纸条夹在本子里一起交了！”

28、记得读书是我坐在她后面，我属于那种捣蛋类型的学生，有一次上课没事把她头发剪了一把，被她发现了，没有骂我，泪水在她眼眶打转望着我，我突然来了一句，我喜欢短发的女生，嘿嘿对她一笑，第二天她披着她的齐肩短发来学校了……

29、老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？”新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”

30、高中一班所有同学为数学老师点了一首歌，感谢老师多年来的照顾，给他们做了那么多的练习……说的这个老师已是泪流满面，接着播音员说这首歌的歌名是《你不会有好结果》。

31、【王宝强 《王宝强列传》】王宝强者，河北邢台人也。宝强其貌不扬，然才情勃发，优伶也。宝强起于稼穑。初，见《少林寺》，甚爱之，乃谋伶。人谓之曰：欲伶，必先本也。本者，武也。武优，然后能及其它。宝强以为然。于是独上嵩山，投身少林，年不过六岁矣。每日丑时即起，疾步，往返登封也，再练功，午后文化，晚复，周而复始。宝强资质非优，然能苦学不辍，有所成，沙坨皆爱之。弱冠，宝强以为欲成优伶，必以京城为上，乃之京城。初，无人识之，于是宝强以武替人，泯然众人矣。然宝强不弃，人举之李扬。李扬者，导演也，颇多佳作，声名遍于伶者。当是时，扬做《盲井》，寻主角，往视千余人，皆不以为然。及见宝强，与之数语，大笑曰：大事可成也。癸未，《盲井》成。人观之，曰：元凤鸣质朴，虽陷于险地，仍以大义为上，以至于害人者知止，岂非人之性善欤？元凤鸣者，宝强也。宝强因此而斩获颇多，台湾金马新人最佳、曼谷最佳，法国杜伟尔最佳。人乃知宝强也。甲申，冯小刚做《天下无贼》。小刚为主角选人，遍寻京城，未曾有中意者。或曰：可知《盲井》乎？元凤鸣即为傻根也。小刚细阅之，然也。于是宝强为《天下无贼》。因之，宝强为天下知也。宝强至此以纯朴、至善示人，爱之者甚。后，宝强多以此角色，所着者甚多，尤以《士兵突击》、《我的兄弟叫顺溜》为盛，其播出之日，万人空巷，人以不知之为耻，茶余饭后，议之为乐。至此，宝强之盛名，为伶之绝少也。宝强成名未忘情义，乐于善事。凡农民工者有事求之，必尽心。而于环保、赈灾、扶贫、关爱青少年等诸多善事，亦不遗余力。盛名之下，事无巨细皆为人之谈资，爱之者游刃有余，不爱之者如身负千斤。宝强少年成名，乐在其中，人亦不以为意。戊子，宝强二十四岁，人曰：汝青春年少，可曾婚配否？宝强笑而不答。人再问，宝强欲言又止。三问，宝强笑曰：吾正与之恋爱，祁望诸位之祝福也。此言一出，举座皆惊，人乃知宝强有恋情焉。好事者以网络求之，知女主乃西北大学一学生，好也，尚未毕业。然宝强之经纪公司声明否焉，众人一时愕然。后，宝强与友会，有白衣女子与之，且亲密无间。人皆疑宝强果有爱。辛卯年，宝强之电影《hello，树先生》首映，宝强缺席，众人怪之，问韩杰。韩杰曰：不在中国，侍妻生子也。乃知宝强已然婚配。好求之甚多，宝强烦之。壬辰，初，宝强于微博告之，执指之手，与之偕老。而妻马蓉亦复之，愿得一人心，白首不分离。众人哗然。丁巳月，宝强与妻子亮相电视，人皆谓宝强虽不貌，然声名鼎盛，而妻好子乖，所谓人生赢家，不过如此也。又逢戛纳，宝强与妻之，于千万人之前，单膝跪之曰：老婆，吾爱也。并强吻之。马蓉羞涩以报。羡煞路人焉。宝强曰：吾与妻识于丁亥，偶然，一见而爱之，所谓钟情，不过如此也。于是好逑也。蓉亦曰：所谓幸福者，定义不同，或求富、或求才、或求貌，余不同，求人也。人适才可约白首。人皆称是，以蓉为妇人之智者也。其后宝强凡逢盛典，皆与妻子同行，人谓之楷模也。丙申，宝强于微博曰：妻马蓉与人通，休之。天下皆愕然。宝强勤勉无暇，然与妻体贴，而照顾家人，何至于此？细查之，则早已有焉。人或于微博曰，见马蓉与宋哲亲密如夫妇。其后，哲多方运动，终至此消息隐而不见，而宝强不知，仍于蓉生日献戒指曰：一生只送一人。名人之夫妻秘事，本不能示人，而妻通之丑，尤为恶事之首。宝强怒而示之，尤见其内心之婉转，当如惊涛骇浪。人益怜宝强，以蓉为耻也。太史公曰：宝强貌入九等，家世浅薄，而声名顶天，尤胜于才貌双全者，何也？世人乖巧令色，徒以宝强纯真质朴、素真待人，人皆以为稀有也。又于贵人扶持，则名于天下，福也。然天下之事福祸相依，终至妻离子散，其中跌宕起伏，外人无从知晓，而宝强心如刀割，唯自尝也。人生祸福，旦夕之间互转，可不慎察邪？

32、某日上数学课，A君感叹道：“真是度分如年啊，还有多久下课？”旁边的班长看了看表，幽幽地说：“还有一年。”A君……

33、男生宿舍：落叶与袜子齐飞废纸共墙壁一色。上课瞌睡：硬挺头颅永不倒纵然嘴角水滔滔。楼道垃圾：横看成岭侧成峰远近高低各不同。楼下等gf：日照头颅生紫烟九楼小姐不下来。gf傍了款：昔人已乘奔驰去此地空余拜拜书。期末备考：年年岁岁题相似岁岁年年人不同。开学补考：六十大闸坚如铁而今碎步从头涉。深夜归宿：随风潜入夜洗足细无声。食堂饭菜：白菜浮绿水红椒青萝卜。男生头发：离离头上草一季一枯荣。男生胡须：小刀砍不尽激素催又生。上课走神：举头看老师低头思mm。

34、【西餐厅】暑假里，学校对食堂进行了大修。开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！”又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。

35、【说十遍】某一天，学校正在上课，语文老师在讲课，地下有两个同学在说话……老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！同学甲：“…………”老师说：“大声一点！让全班都听得到”同学甲：“老师的拉链没有拉，老师的拉链没有拉……”

36、【我怀孕了】上大学时，有一同寝室的哥们，是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了数据结构教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（注：女教员是害怕烟熏到了）”我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句：“不是我的吧！”女教员脸红的快步走了，剩下了我们狂笑。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、昨天，帮老班修投影仪，一个二货闲得慌，就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状，问他演的是什么？这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个！

38、【体育强项】大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石……

39、【以后就写“LeiF爷爷”】老师：小勇，你知道吗，如果L叔叔活着现在都已经七十多岁了，你怎么能在作文本上称他为“LeiF哥哥”呢？小勇：这说明LeiF永远年轻嘛。老师：不行，老师还不说LeiF哥哥，你怎么能说呢？小勇：行，以后就写“LeiF爷爷”。

40、【老师讲课还有催眠作用】一学生一上课就打瞌睡，班主任找他谈话：“你是不是天天玩电脑游戏，玩的很晚？”“同学：“没有啊！”老师又问：“你为什么总是睡眠不足，一上课就打瞌睡？”那同学似乎无可奈何地说：“老师，我也不知道为什么？我在家总会失眠，经常深夜2、3点钟才能睡着，但我一听老师讲课，我瞌睡就上来了！比催眠药还管用！”原来有些老师讲课还有催眠作用。

41、我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？”全班同学都笑趴了。

42、历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨蒙蒙…”

43、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

44、【减负政策】老师给同学们?贾米饕担担航裉斐挝?2遍，抄练习题2次，把练习册15—30的题写完还有……老师说完这一些同学们不愿意了，就在下面大声的抗议。说老师作业太多，国家要求减负，老师你不能违背呀。老师难道你无视国家政策吗，只见那老师嘿嘿一笑，说，你们理解减负政策吗？接着老师又说：负也就是 - 减也是 - 所谓负负为正，我没给你们加作业也就够你好的了。下面的同学苦着脸说：真是这样吗？那老师心里想，没办法了，为了升学率也只有忽悠你们了。哈哈哈哈

45、一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来问：刚才我讲的什么？同桌答：老师讲的是伊朗。老师又问：伊朗首都在哪里？德兰黑。什么？黑德兰。全班大笑。

46、某学校的公厕卫生不大好，于是工作人员在厕所墙上写下：讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。可是第二天一看，大家不由觉得好笑了，原来成了：讲究卫生光荣？不！讲究卫生可耻。于是校长在早操集合时大发雷霆，“谁加的，语文学的这么好也不好好用，怎么用到这厕所上来了。”

47、老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。”史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”&nb……

48、一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？”小强举手回答说：“脖子疼！”同学中有笑声。老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？”教室里鸦雀无声。这时小明站起来说：“得脚气！”

49、生物课讲基因工程，讲到代孕时一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……

50、小林的男友恰也在我校，且是硕博联读的高级人才。小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。一天，我们很是热心的问起她何不挑个研考考。小林嫣然一笑：“他说，毕业后他就是博士了，而我呀，也理所当然的算个博士后了嘛。”