老师的笑话段子精选50则

老师的笑话段子精选50则。包括校园十大爆笑口误、提醒自我、这都德怎么还不来、女子学校的奇葩、青春是人生中最重要的基石、谁再说我腿短，我就生气了、我跟你拼了，拼了、你猜我是谁呀？等校园笑话大全 笑破你的肚子。

老师的笑话段子精选50则（上）

1、学生：老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？老师：少睡觉！

2、小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”

3、【法律课上的幽默】法律课上，老师让同学们看“今日说法”视频《我要找到你》。视频中有一个小女孩15岁了，不懂事也不爱学习，可是当她知道她有一个哥哥四岁时被人贩子拐骗走之后，变得又懂事又爱学习了。看完视频，有几个同学在那里不认真听讲，老师就说：“你们知道吗？你们有一个哥哥四岁时被人贩子拐跑了。”同学听了，哄堂大笑。

4、我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：老师，我觉得你们中国人很不谦虚。为什么？我感到惊讶。大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……他把银看成很了。

5、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

6、美院的一间教室里，一群学生正围绕着一个性感的美女裸模画人体素描。这时，老师走到一个同学跟前，指了指他的画说：“同学，你看看你这画，我们学习的是素描，不需要用颜料的。”同学抬起头尴尬地说：“对不起啊老师，那是鼻血。”

7、上大学那会儿，网购刚在寝室流行。老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。”我说：“申通。”“那SF呢？”“顺丰。”“敢情都是缩写是吧？”“大概是的。”“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”“你用过？”“不，峨眉山，想必肯定权威些。”权威些……

8、【校园十大爆笑口误】英语课，老师：“goodmorning，teacher！”学生：“goodmorning，student！”全班哄堂大笑。

9、校长在向学生介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生三人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。话音刚落，一名学生纠正说：校长，海龟是只，不是名。

10、【提醒自我】有个老太太坐在马路边望着不远处的一堵高墙，总觉得它马上就会倒塌，见有人向媾走过去，她就善意地提醒道：“那堵墙要倒了，远着点走吧。被提醒的人不解地看着她大模大样地顺着墙根走过去了——那堵墙没有倒。老太太很生气：“怎么不听我的话呢?!又有人走来，老太太又予以劝告。三天过去了，许多人在墙边走过去，并没有遇上危险。第四天，老太太感到有些奇怪，又有些失望，不由自主便走到墙根下仔细观看，然而就在此时，墙缍倒了，老太太被掩埋在灰尘砖石中，气绝身亡。

11、大学一男同学很瘦，大四时找了一女友，有些胖，两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤，胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。

12、【这都德怎么还不来】老师走进教室，环视了一圈，却并没有说话。他背着手，踱来踱去。今天教室里的人似乎比往常多一些，随着时间一分一秒地过去，人群开始有些骚动。他用戒尺敲了敲讲台，嘴里面嘟囔着：“这都德怎么还不来？”

13、【女子学校的奇葩】姐以前在女子学校读书的，就是那种尼姑庵！刚开学的时候要军训！教官是当兵的！军训了八天。高潮是那些教官晚上走的时候我们学校好多女生跑去送，哭着稀里哗啦的！楼上都听的见！我想知道的是，你们这辈子是没见过男人吗？

14、还记得我中考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：“来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”

15、大学时，一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈电话。”我一边接过电话一边问道：“男的女的？”

16、【青春是人生中最重要的基石】青春是人生中最重要的基石，它暗示着我们的未来。我们只有不断地为它添砖加瓦，才能在最终盖起一座属于自己的城堡。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【谁再说我腿短，我就生气了】一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。

18、【我跟你拼了，拼了】高中一很黑的同学被授予许多外号，像包大人啊，挖煤先进者啊……最传奇的是，某天一吃货A看见桌上有袋奥利奥，自言自语：奥利奥？刚说完，包大人一转身瞪了他一眼之后掐住他脖子就嘶喊道：你侮辱我，你侮辱我，我跟你拼了，拼了……等被别人拉开A还没反应过来到底发生了什么，一直在座位凌乱了好久。从此包大人就多了个外号：奥利奥！

19、蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？蜗牛说：那你先走吧！等我到时只怕你还没脱完鞋呢！

20、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德 ·拉卜杜尔·拉吉姆。”

21、【你猜我是谁呀】宿舍几个哥们实在闲的无聊，于是拿起电话胡乱拨了个号，没想到居然通了，对方还是个女的。我用很淫荡的声音开玩笑地问：“你猜我是谁啊？”孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来！”

22、有一群学生正在爬山，快到山顶的时候，带队的老师问：“哪个同学跑得最快？”“我。”一个平时特别调皮的学生答道。“那好”，老师说，“照相机刚才忘记带上来了，你下去把它带上来。”

23、高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”

24、老师让用“怀”字组词，越多越好。小明组的词是：怀春、怀孕、怀抱。老师看后说：“可以是可以，就是太快了。”

25、【爆逗的奇葩师生】有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。老师批语：还真没有不吃食物的俊杰！

老师的笑话段子精选50则（下）

26、【回忆的校园】1每次抄作业，我们都会故意抄错两道，收作业是分开放 2每次老师开火车一般的对答案时，我们都会数数自己的位置，然后看看自己将那道题 3每次有领导或者老师听课时，我们最开心，因为即使你打错甚至不是老师也不是骂你或者让你站着 4每次我们的老师给我们讲大道理时我们都很开心，不知不觉，半节课过去了. 5你一定哀求过课代表不要记你名字，因为你没写完作业 6当你听一个学习中下的同学讲题全对时，你一定会认为他是吵学霸的，他忽然讲错了一道，你会想，真tm聪明. 7上学时你想着放假，放假时你想着开学

27、【不是我杀的】“有次上历史课，小陈因为无聊上着上着睡着了，老师突然走到小陈的桌子前，拍着桌子说道:说说看，岳飞是谁杀的?小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?……不是我杀的."

28、有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

29、【职场生活不容易】职场生活不容易，各项细节要牢记；拉帮结派莫学习，本职工作是第一；相处领导有学问，闲时别忘多学习；虚荣浮华不去比，成功之路没问题。

30、前天我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上屁学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有屁关系！”然后就没有然后了。

31、【妙解】一次语文课上，老师向同学们解释惊惶失措、不知所云、如释重负、一如既往四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：这便是惊惶失措。接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：这便是不知所云，请坐！这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：这便是如释重负。等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：这便是一如既往。

32、同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……”细一看，班长把小树系到裤腰带里了…

33、【让舅舅来行嘛】一哥们小时候调皮，老师让叫家长，这哥们说:“我爸妈没空，让舅舅来行嘛？”老师同意了，结果这哥们第二天背着三岁的舅舅就去上学了。到了教室往老师教桌上一放，给老师说:“这是我小舅，有什么事给他说吧。”老师凌乱中！

34、说个真事……记得上中学那会，校长开大会批评了一个同学，该同学看武侠小说走火入魔，这货骑着二八自行车背着干粮，非得去武当山拜师学艺…跑了二十多里被同学出卖，让校长抓回来了……

35、当软妹子柔弱娇羞地拧不开矿泉水瓶盖的时候，递给她一个包装严密的快递试试。

36、老师用投影仪给学生讲课，上网挂着迅雷。讲的正投入的时候，屏幕突然弹出一个对话框：“苍井空763M，下载完毕，是否打开”这时，台下的学生们齐喊：“打开！打开！打开！打开！打开！”这老师纠结啊。

37、数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。老师非常生气：“你们到这儿不是睡觉来的！”学生不客气答：“您到这儿不是催眠来的！”

38、【难以从命】“一位女生坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。”玛丽！”老师严厉的大声叫她。”老师，什么事？”这位女生回答说。”把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去!！”"

39、【该走则走无法挽留】一路上有人太早看透生命的线条，命运的玄妙有人太晚觉悟，冥冥之中该来则来，无处可逃，该走则走无法挽留。

40、【一场足球赛的作文】一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？”男孩说：“我写完了。”老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”

41、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。

42、某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”

43、为迎接百年不遇的李总理访问我校之盛事，营造跨世纪豪华大学之形象，经讨论决定，特向全校师生员工发布以下紧急动员令：1、全校学生停课一天义务劳动，摘除主干道两旁所有树叶，以免落叶影响道路整洁美观；2、从即日起至20日，全校所有5成新以下自行车全部就地掩埋，20后重新出土；3、全校体重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生紧急疏散到东湖校区，由校方统一安排食宿，标准为2.00元/人/日；4、全校所有民工统一着装劲松西服，水货亦可，切记务必整洁；5、号召全校研究生开展两周不洗衣运动，16日学校安排专车将脏衣臭鞋运至校外，20晚凭个人有效证件至东澡堂认领；……

44、翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：你复述一下我刚才讲的内容！女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：我叫你再快活！

45、【奉班主任旨意】班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”“什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”

46、【试题】填空：绞尽——汁　　学生们这样作答：　　甲：绞尽墨汁。　　乙：绞尽乳汁。　　丙：绞尽果汁。　　丁：绞尽汤汁。　　老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

47、今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。我很有礼貌的说了句，“6个女的我1个男的不会有事。”宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事”。

48、今天讲评历史考卷的时候。降到西汉时远嫁匈奴的人是谁。老师怒吼：你们是哪个人写的张骞！！

49、我皮肤比较黑，上大学时住寝室，夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害，唯独我幸免，某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道：“哪里是因为血型的嘛，明明就是关了灯蚊子看不到你。”

50、【我有说过一句怨言吗】同学委屈的说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”