一句话黄笑话段子 喷饭

一句话黄笑话段子 喷饭。包括挣做马云的女人、囧囧有神！寂寞男人的搞笑日记、男女之间的冷笑话，让肚子颤抖吧、对付不听话男人等成人笑话大全 爆笑。

一句话黄笑话段子 喷饭（上）

1、【男人VS女人】女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心给扔了，所以男人从来不懂女人的心。男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道其实洋葱根本就是没心的。

2、【女人和吕仁】半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话？”老公回了一句：“女人！”我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁 ！

3、【你还是男人么】妻子揍不听话的儿子…… 儿子边哭边叫：救我老爸…… 我在一旁不敢肯吭声…… 儿子吼道：你还是男人么！眼睁睁的看着自己的儿子被揍却不闻不问…… 我……

4、【和别的男人抱抱】老公：老婆，你怎么能和别的男人抱在一起呢，太不像话了。老婆：他是我双胞胎弟弟，抱抱怎么了？老公：那也是男的啊，除了我，别的男人都不能抱。老婆：我俩在娘胎里的时候就抱在一块，你拦得住么你。老公：……

5、一个小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一个苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干什么！小孩拿着苹果说，有一个苹果掉下来了，我想爬上去把它挂上。

6、美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”

7、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。助理教练问他：“你要什么颜色的袜子？”他回答说：“颜色一样的。”

8、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

9、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

10、从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。然后，跪在地上求婚，夫人说：“太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”一日男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是一剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？小……

一句话黄笑话段子 喷饭（下）

11、晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好 好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的 样子。我问他 到底怎么了，他只说“没事。“后来我就问他，是不是我惹他生气 了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是 他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白阿，我不知道他为什么不再 说“我也爱你“了。我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想 跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看 电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬 到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我……可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。他的日记: tmd今天意大利居然输了!!

12、【挣做马云的女人】腰上有人鱼线的男人固然让人喜欢，比如彭于晏啊吴彦祖啊。可对我来说他们还是敌不过脸上有人鱼线的男人，比如马云。

13、【囧囧有神！寂寞男人的搞笑日记】2月18日今天晚上仰卧。明天早上起坐。明天晚上再俯卧。后天随便撑一下。锻炼，有时候就是这么简单。5月8日吃完晚饭后在阳台抽烟，忽见夜空中一个光点转瞬即逝地划过。心里一激动，大叫：“流星！”于是马上许愿。许了六七个愿望，睁眼，烟已经烧完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”5月19日这个世界最大的不公平就在于：上帝说：“我要光！”——于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”——于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”——于是他有了女人。而我说：“我要洗澡！”——居然就停水了！6月9日父亲问我：“人生有什么追求？”我回答：“金钱和美女。”父亲凶狠地打了我的脸。我再答：“事业与爱情。”父亲赞赏地摸了我的头。

14、陪哥哥和未来的嫂子逛家居市场。哥：“这个厨用热水器一定要买。”嫂子：“没必要吧？”哥：“不不不，像现在这么冷的天，以后你洗碗的时候会把手冻坏的，我心疼。”嫂子非常感动地抱了我哥一下，去找销售咨询了我哥悄悄跟我说“估计结婚后不出一年洗锅洗碗啥的全是我的活儿了，先给自己留好退路。

15、两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么？”“没有，什么味道？”“苍蝇的味道！”

16、老婆是男人的自家卧室，情人是男人的星级酒店。很少有男人把酒店长期当家对待的，除非你真是富豪级的人物。

17、【男女之间的冷笑话，让肚子颤抖吧】男友:你问我爱你有多深，我爱你有几分?女友：也没有多深吧！也就两公分，感觉就跟缝衣针差不多。

18、【对付不听话男人】妇女甲：我家男人不听话就让他跪搓衣板 妇女乙：我家男人不听话就让他跪键盘 妇女丙：我家男人不听话就让他绑住双手跪在电脑面前看苍老师，

19、瞧你那眼，长得跟atm插卡口似的。瞧这智商，你iq卡欠费了啊？你除了放p的时候带点连贯性，其它你干啥不打磕巴！！！你个普通青年，非要学人家文艺青年去看月食，结果被冻成个二逼青年回来了……这长相，从没见过长的这么有考古价值的，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。长颈鹿都让你给恶心吐了。老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！想娶我！至少得达到人均收入！人均身高！人均长相！人均长度！不 要说达到了人均住房面积就来耍我！你现在有两个选择：1是马上滚；2是立刻滚。你还可以选择立刻马上滚。慢着，过来，这里有张高铁票，拿走马上消失……

20、三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到惋惜。