经典幽默内涵笑话段子 笑翻天精编

经典幽默内涵笑话段子 笑翻天精编。包括内涵笑话、甩干的、对老公的三大纪律、不是我的东西不能要、内涵笑话、第一次看到男神拉屎等内涵笑话大全 笑翻天。

经典幽默内涵笑话段子 笑翻天精编（上）

1、【夫妻分工】托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”

2、今天在电梯里碰到两个女生，从一楼上电梯，一直在说下定决心减肥的事一边按了二楼的按钮，你们都这样吗？

3、店主：“亲，你为什么给我的洗发水差评呢？”小明：“你他妈的说这洗发水去屑，去屑是不假，妈的连头皮都去了，你看我现在长的跟葛优2S似的！”

4、大一的时候：兄弟，你班里有没有美女？介绍给我大二的时候：兄弟，你班里有没有女同学单身的？介绍给我大三的时候：兄弟，你班里有没有人单身的？大四的时候：兄弟，你过来一下…

5、【啥是白领】啥是白领？家里农村的，在城里务工，吃住要自己搞定…各种割…回家后，老爸问：崽啊，你现在坐办公室，是白领了吧？我：嗯！是啊！工资是白领了，刚够每月开销！…致生活在水深火热中的80后！

6、日本东京一家叫“陪睡屋”的店，在禁止发生任何关系的情况下，店里的女孩子会在男性身边陪睡，男性通过女性皮肤触感得到精神上的放松，店家称这是一种“简单纯粹”的服务。“陪睡屋”目前提供的一项——屁股枕头：女性趴着躺平，男性枕在屁股部位……这项服务的费用为1分钟1000日元

7、【内涵笑话】小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸，谁还需要女朋友？[笑话]

8、神一样的人就能办出神一样的事。一朋友好赌，前几天他老丈人生病住院，他媳妇就准备拿钱给他爹做手术。结果卡里只有两位数，事已至此他媳妇直接甩出包里的两千块钱让他去赌个精光。换一般人肯定是不会接这个钱，他就不是一般人。拿钱出门，第二天回来竟然赢了7w多。

9、【甩干的】一天，一个老汉去诊所看医生。医生问：什么病？老汉答：医生你看！老汉拿出自己的JJ问：为什么我的和别人的不一样，弯弯曲曲的？医生说：唉，我看病这么多年，这个到是第一次遇到，我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。老汉沮丧的走了。又走了许多家医院，可是始终没有解决的方法。终于有一天，老汉去公共厕所小便，看到隔壁的那哥们尿完以后，甩了甩，然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟，连忙跑到诊所：医生，医生，我知道为什么我的是弯的了！原来小便以后是甩干的，不是拧干的啊？

10、高中班里有个假小子，短发加平胸，除了没喉结，基本就是个男的了，有一天她居然一瘸一拐的走进班里，问她怎么了，她生无可恋的对我们说，和一个妹子勾肩搭背走在大街上，突然被那妹子的老爹看到了，一脚就把她放倒了，好惨！

经典幽默内涵笑话段子 笑翻天精编（下）

11、打完狂犬疫苗，医生说我一年内都不怕狂犬病了！于是乎，我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗就是任性，快速致富就靠这法子了。

12、【对老公的三大纪律】三大纪律：1，要每天至少说三次“我爱老婆０——最好在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时；2，下班后要尽量回家——公事需要应酬，老婆也同样需要；3，老婆身上有很多优点，要随时大声地告诉她——她身上的很多缺点，自己已经够苦恼了，请不必随时提醒她。八项注意：1，要注意老婆的衣着发型，并给予赞扬——如果她烫一头栗色头发，那是时尚而不是麦穗，如果她涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。；2，要注意老婆的情绪，不能和她争辩——如果她不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼，如果她粉拳打来是爱你而不是扁你。；3，要注意上交收入所得，又老婆统一安排——如果她不给私房钱，那是她善于管理而不是抠门小气；4，要注意在这些日子里给老婆惊喜——老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日和三八妇女节；5，出差时要注意随时汇报行踪——不要出现传呼、手机同时没电的现象；6，注意在街上遇见美女凝视时间不超过5秒——并迅速指出那位美女与老婆相比较的美中不足；7，注意领会“老婆永远是对的”的道理——在她做错事时，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任；8，最后注意不要自做多情，觉得很多女人对你有意思——就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训要记牢。

13、【不是我的东西不能要】数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”。

14、【内涵笑话】俺小时候特淘气特霸气。有一次把邻居小朋友给欺负了，小朋友哭着说：“你等着，我去叫我哥来。”我说：“好，我等你。”过了几分钟，那小朋友垂头丧气回来了，哭着说：“我哥不在家。”我被他认真所感动，于是我又打了他一顿！

15、北京一男子到某大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了；不料，身体一下承受不了如此干净的环境，醉氧了！当场晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：北京嘀！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他醒来道：妈呀，这才是家的味道……

16、【第一次看到男神拉屎】最近看了一篇文章，表白的时候要出其不意。我恍然大悟，开心的去找我的男神。“我喜欢你很久了，做我男朋友吧！”我的心里小鹿乱撞，面色绯红，毕竟第一次看到男神拉屎，还有一点小激动呢。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、当年有个同学，女生，叫周二晶，老师们也都奇怪为什么这么取名字，可能有个姐姐叫周大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她，她说，没有姐姐，家里就她一个孩子。这个名字是因为她懒。本来父母取名叫周晶晶，她懒得写两边，就自己改成了二晶。我滴个神，有个神同学说，那你怎么不叫周六日呢？

18、顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”～侍者：“请问您定了什么菜？”～顾客：“炸蜗牛。”～侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”～顾客：“我已经等了45分钟了。”～侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”

19、女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”～男：“会的。”～女：“还有戒酒吗？”～男：“是的。”～女：“晚上也不去夜总会？”～男：“是的。”～女：“那还有什么要放弃的吗？”～男：“结婚的念头。”

20、今天领导没来，一打听才知道原来是生病了，我本想慰问一下的，却又不知道该说啥，只好打一个睡了吗，然后发出去了，等晚上回去一看我发的是死了吗，我现在心里很乱啊！