经典短篇笑话段子50则

经典短篇笑话段子50则。包括因为麻麻的智商，我没少挨揍、你们家房子阳台和窗户有封么、微博段子、你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的、说明食堂阿姨开始刷 锅了啊、搞笑时尚麻辣俏皮话、做恶梦、还是原班人马等短笑话大全 笑破你的肚子。

经典短篇笑话段子50则（上）

1、上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm

2、【微博段子】曾经一个朋友给我讲过一个故事，一棵树爱上了马路对面的另一个棵树，我问她然后呢，她说然后就没有然后了，很久以后我才懂，不可能的事，开始就是结束。

3、【机智应对检查】刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛，结果第二天检查的时候，我发现同桌居然眉毛剃掉了！

4、某小孩头长得像砖，问妈妈：“我的头像砖吗？”妈妈怕伤他自尊，就说：“你去井里照照吧。”他刚到井边，就听井底的青蛙喊：“上边别再扔砖啦！”

5、八零后的单身狗有多少？不要相信“大丈夫何患无妻”这个老话了。你再敢挑，你就是三千万撸军一员。

6、我一直觉得岁月对你尤其眷顾，青春在你身上永驻，可不知为什么大家都说你像三十多的，下次再有人这样说，你就说：你才三十多呢，我还没2够呢！

7、看到有做假币的电话。打过去：朋友，假币怎么卖？对方说：一百块给你3张假100。我说：好，怎么付款？对方说：支付宝、微信都可以。对方问：怎么收货？我说：支付宝吧。他骂我……凭什么啊！没天理啊！

8、【因为麻麻的智商，我没少挨揍】麻麻跑滴滴被投诉了，说麻麻不认真打瞌睡。回家麻麻就狠狠的揍了我一顿，嫌我把她的墨镜给坐烂了。麻麻：明知道老娘眼睛小，还把老子太阳镜坐烂了，好了吧？又特么遭投诉了！

9、【你们家房子阳台和窗户有封么】昨天为一居家客户匹配房源，客户家里有小孩。客户要求阳台必须要装了防盗网。于是我打电话跟问房东：“你们家房子阳台和窗户有封么？”老太太大呼：“有风，风很大，我房子在顶楼。”

10、【微博段子】楼主陪媳妇看电影，楼主感动的稀里哗啦的，作为一个男人都哭了，可是我媳妇却很淡定，我说：“媳妇，你是一个人不？这么感动的电影都不哭？”然后媳妇说：“自从嫁给你后，我的眼泪早就哭没了。”

11、【你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的】老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？　　老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？　　老公：同上。

12、【说明食堂阿姨开始刷 锅了啊】甲：昨天发现食堂的菜有钢丝球的钢丝…… 乙：好消息啊…… 甲：为啥 乙：说明食堂阿姨开始刷 锅了啊……

13、【搞笑时尚麻辣俏皮话】戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！

14、【做恶梦】阿凡提的妻子又丑又恶。一天，她看见累了一天的阿凡提回到家就睡着了，便把他叫醒说：阿凡提，不要仰着睡，仰着睡容易做恶梦，会梦见恶魔，侧着睡好！没有关系，只要不梦见你就行。阿凡提说完又呼呼地睡着了。

15、【还是原班人马】几十年前，一群年轻人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾老年人的感受，几十年后，一群老年人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾年轻人的感受，仔细想想，几十年前在广场上跳舞的那群年亲人到现在都老了，还是原班人马！

16、【一组幽默短信】新好男人准则：进得厨房，工资全缴；端得热水，帮老婆洗脚；活计全包，让老婆教导；学会按摩，给老婆捏脚；做梦要说：我老婆真好！请广大男人传阅执行。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、一年前甩了我的前男友发短信说挺想我的，希望能见个面。宾馆里，他急着把我摁到床上，我说：死鬼，忙什么？先去洗个澡。他说好。我看他进去了，把他衣服抱着就离开了。

18、【如此便条】来福在一家公司工作，因为离家比较远，又想省点钱，就让他叫妻子给他送饭。一次妻子送去的时候来福还没下班，于是妻子在便当旁写了张纸条：大便当饭，小便当菜。

19、【言简意赅】老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”。

20、【少年派好看吗】A：“你觉得“少年派”好看吗？”B：“非常好看。”A：“为什么？”B：“因为它是唯一一部由印度人主演而没有一群人唱歌跳舞的电影。”

21、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

22、楼主：可是谁又想过孟婆，孤零零的站在那，看着爱的人从手中一遍又一遍的接过那碗忘情水。回复：可是谁又想过孟非，孤零零的站在那。看着爱的人从手中一个又一个的牵走那位男嘉宾。

23、【中枪的同鞋请举手】玩电脑时：“妈妈我头疼”妈妈：“玩电脑玩的啦！”不玩时：“妈妈我头疼”妈妈：“怎么了？量量”

24、刚看到一哥们说世界上任何事都可以用“关我屁事”和”关你屁事”来回答，我就不服，我就回复他一句话说：你儿子是我的。你们说我要不要出去躲几天，有点怕！

25、【你对得起我吗？啊】一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”……。“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”

经典短篇笑话段子50则（下）

26、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？老公：母……牡丹仙子。老婆：嗯，这还差不多。

27、【收到很多情书】一天几个单身的朋友在讲收情书，一MM来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你的职业好。”MM补充：“没收的。”

28、【谁还没有个2B的童年】小时候邻居一小女孩说自己胸部这儿有一点肿，那时候小不知道，然后我就拿着红药水涂上去。现在我俩谁都不敢提这事！

29、一天早上，妈妈正在厨房做早餐，小明跑到了厨房。小明对妈妈说：“早上起来我还以为我一夜之间长高了！”，妈妈好奇地问：“结果呢？不会真长高了吧？”，小明说：“结果我发现原来是我的被子盖横了！”

30、【回家换裤子】突然一阵强风吹来.....甲女:好大的风喔....乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗?甲女:不....换一条漂亮的内裤!!

31、【你偷我什么不好，偷老子风扇】长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇……

32、【老婆你又自黑了】在床头玩游戏，结果老婆不乐意，数落我这么大个人了，就知道玩游戏，说着用脚踢了一下我的头，说我脑子肯定被驴踹过了…… 然后我笑了，是啊，确实被驴踹过了。

33、下午家里的宠物狗“胖胖”不见了，于是带着三岁的儿子去外面找，找了很久也不见，儿子实在走不动了，发脾气的说：“爸爸，我走不动了，你给胖胖打个电话嘛。”

34、回了吗？一段时间不见，心中倍感挂念，上班第一时间，想要与你见面，不知你可带了吃的没，我可是给你带了好吃的，是你最喜欢的东西—胡萝卜！

35、再说最后一句我爱你，再让我最后一次拥抱你，你懂得，我强忍的泪滴，把你放弃我心如刀割，可是太胖了，只好再见了，我亲爱的冰激凌……

36、【搞笑段子】高中班主任打电话说“你得快点啊，志超的孩子都会打酱油了！”我说“我直接找个二婚带孩子的，秒杀他”。老师幽幽地说“从高中开始你就这样，你能用正经手段赢一次吗…………”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、小王去未来岳母家做客，突然屁急放个响屁，未来岳母在厨房喊小狗汪汪你快出来，小王大喜以为未来岳母以为是小狗汪汪放的屁，就放心大胆地又放了两个屁，就听未来岳母说：“汪汪你还不出来，想被熏死呀？”

38、某日，一中国人踩了一外国人的脚，这个外国人很不高兴：“你把你的脚放到了我的上面了（踩疼我了）。”中国人听罢：“你把你的脚放到了我的下面（你硌疼我了）。”

39、【这群2货一定是商量好的】和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

40、【人有七情】人有七情：令人反感的是矫情，令人心动的是爱情，令人感动的是友情，令人痛心的是绝情，令人温暖的是亲情，令人寒心的是无情，哈哈，令人激动的是——偷情！

41、【这样的同桌太脑残】本人女同桌男，某天上课，同桌在玩手机我跟着一起看，老师走到了同桌身边我们居然都没发现，突然老师问同桌“你低着头在干嘛？”答曰“我裤拉链开了，我拉上”老师接着问我“他拉裤链，你在看什么?_?”“……”

42、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

43、【还他妈要本科文凭】某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭

44、【那些生活中的二逼们，总是能逗乐大家】二逼老公的眼睛不行了，看报纸需拿着放大镜，今天他坐在阳光底下看报纸，看看看看报纸着火了！

45、【足球寡妇的透明内衣】莫特沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢？”她问。“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。

46、【点过分了哈】一哥们去洗澡，因为好长时间不洗了，就非常不好意思的对搓澡师傅说：“师傅，我有点脏……”师傅说：“没事，多脏的人我都见过！”GC是，过了一会师傅语重心长的对他说：“小伙子，有点过分了哈”

47、【掌鞋】一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落，辄尾其后，拾取以为本钱。一日，尾之不获，泣曰本钱断送矣，乃归，见底已落户内。

48、小龙问妈妈：你为什么不买一部麾托车？妈妈回答：我没钱，买不起。小龙说：等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。

49、尊敬的移动员工您好，由于上月您的短信发送量超过系统限制，本月系统将会自动取消您的短信功能，敬请谅解！愚人节快乐呀！

50、【你说还有多远】去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，便问卖饮料的小贩“请问还有远到山顶啊？gc来了，小贩鄙视的看了额一眼，说“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”