2017女老师的笑话50则

2017女老师的笑话50则。包括有意思的名字、跳到哪里哪里是坑、解铃还须系铃人、我就吃一点，就一点、一所好学校，改变人一生、网上流传的“南开大学爱情表白条例”有10条、从此我在学校出名了、假如我是秘书或写手等校园笑话大全 笑破你的肚子。

2017女老师的笑话50则（上）

1、【爱国的 这是一种最纯洁】热爱祖国，这是一种最纯洁、最敏锐、最高尚、最强烈、最温柔、最有情、最温存、最严酷的感情。一个真正热爱祖国的人，在各个方面都是一个真正的人。

2、老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？

3、上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃 一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了 老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的？女生：我没有！老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了？女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗？

4、【学校那点事】有一天早晨，小星从梦中醒来，对他的朋友说到:“我刚做了一个很恐怖的梦”朋友:“做了啥啊”小星:“我梦见你在吃屎，拉你还打我”朋友:噢，抢你饭了，怪不得呢”

5、高一：讲到那一行了？高二：听到那一课啊？高三：现在是在上那一科呀？大一：今天有没有课呀？大二：老师，今天不用上课了呀！大三：今年我还有几个小时的课？

6、【还有汤面吗】今天去学校食堂晚了点，问食堂大妈：还有汤面吗？大妈：有。随后从盘子里弄了份炒面加了点白开水搅和搅和给我……

7、【有意思的名字】老师一上课就抽点名，老师叫：“饭生的。”没人应。老师又叫：“汤匙。”还是没人应。老师继续叫：“菜端上。”照样没人应。老师自言自语地说：“刚才那三个同学肯定迟到了，估计还在家吃饭，一个抱怨饭不熟，另一个老爷一样要人拿餐具，还有一个吃饭嫌没菜。”没过多久，教室门口响起报告声，“报告，范生德到。”“报告，汤时到。”老师说：“同学们，蔡端尚来了，我们开始吧。”[笑话]

8、有一天宿舍老三不愿到食堂排队打饭，等到老二回来就问食堂的队伍长吗？不长，但很粗。

9、【跳到哪里哪里是坑】学校要开运动会，班里男生奇缺，选拔跳远运动员实在是找不到人了，便把全校头号胖墩“230”（意思是指他有230斤）找来。一出场，全场掌声雷动，好多同学大跌眼镜，有人大喊，“胖墩，你回去吧，你能跳到坑里去吗！”只听230不慌不忙说出雷人的一句话：“看我的，我跳到哪里哪里是坑！”只见他笨笨哈哈跑了几步，落地之后，果然出现一坑！

10、一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了……

11、【解铃还须系铃人】失恋并不可怕，可怕你是不想走出来，解铃还须系铃人。

12、我一同学甲：“马化腾是谁？”乙：“马化腾？不就是那个杀了室友的吗？！”甲：“噢，想起来了！就是那个投毒杀室友的，对对对……”我瞬间石化。

13、【我就吃一点，就一点】室友：“我就吃一点，就一点”我：“确定？！”室友：“真的只吃一点……”我：“卧槽，没了？！？你不是说就吃一点嘛？！？”室友：“对于我来说多少都是一点儿。”我：……

14、马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。胖子口中默念着：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”

15、花开大地笑，好事都来到。新人新面貌，以我为骄傲。军训场地好，教官真奇妙。人人都做好，第一都拿到。

16、我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好！”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好！”当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了！

17、【一所好学校，改变人一生】话说很久以前在我们县城有个理发店叫“蓝翔理发店”！它旁边有个饭店叫‘’麻辣戈壁‘’！因为老板都是蓝翔毕业所以就谈了恋爱结婚了！生了个娃现在长大了买了三家公司，蓝翔挖掘机培训学校，蓝翔美容美发培训，北大青鸟电脑培训，找了个老婆是新东方烹饪学校山东地区总经理的女儿！！！

18、在上数学课的时候老师问同学们：‘如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？’这不可能，一个男孩回答：‘因为同一座房子不能拆两次。老师。’

19、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好！

20、高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

21、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设a={x│x是参加百米赛跑的同学}，b={x│x是参加跳高比赛的同学}，求a∩b．（2）设a={x│x是红星农场的汽车}，b={x│x是红星农场的拖拉机}，求a∪b．一学生答道：（1）中a∩b={x│x是参加百米障碍赛的同学}．（2）中a∪b={x│x是红星农场的联合收割机}

22、他爱上了班花，日夜茶饭不思，无时不刻念叨着她的名字。室友们发现了他的变化，其中一个找到他，教给了他一个追求的方法。果然，当他拿着那份由五十，二十，十块钱折叠成的“521”找到她时，成功在她那里留宿了一晚。他回到寝室，对室友感恩戴德。室友不过微微一笑，“呵，我们几个平常都是六十。”

23、【网上流传的“南开大学爱情表白条例”有10条】第1条：严禁使用烟花爆竹等易燃品表白，以免危害人身及财产安全。第2条：表白活动持续时间不宜过长，务必于当日午夜12时前结束，以免影响其他同学学习和休息。第3条：禁止表白过程中因争风吃醋演变成聚众斗殴，如经查实，会开除学籍。第4条：表白过程注意自身仪表举止，不宜有伤风化。第5条：表白形式鼓励创新，体现南大学生丰富的想像力和创造力。第6条：要求表白感情真挚，杜绝玩弄感情，培养责任意识。第7条：不主张表白活动铺张浪费。第8条：如进行大型表白活动，须在一周前上交策划，经教务处审批合格后方可实施。第9条：如表白失败，不得采取极端行为，希望同学珍爱自己和他人生命，对此校方将提供心理咨询服务。第10条：买卖不成仁义在，不许霸王硬上弓。有网民表示，校园内常有别出心裁的表白活动，无论是课堂表白、玫瑰表白、话剧表白还是同性表白，都得到了老师和同学的祝福。

24、语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》，有学生问：“为何艾青的这首诗如此广为传诵呢？”老师思考了很久决定用毕生所学来解答，于是充满感情地说道：“因为艾青……”这时台下不知谁唱了起来：“简单的生长，依然随时可以为你疯狂～～～～”

25、【从此我在学校出名了】当年身边很多朋友都喜欢用婴儿哭的手机铃声，于是我也用了。那天下课肚子痛，跑去WC撇大条。也许是便秘了，一直都撇不出来。于是硬着脖子憋着口气一直在使劲，终于菊花有动静了，继续努力。在大条出来的瞬间我叫了一声，然后做着深呼吸运动，这时候手机不合时宜的响了……响了……

2017女老师的笑话50则（下）

26、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要……

27、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

28、军训齐步走，立正加稍息，迈开的步子要整齐。军训齐步走，团结积荣誉，口号要一致，唱起歌儿震天破地。军训练就了我们的团结合作精神，更教会我们面对困难要有战胜它的决心。祝大家在军训的过程中学到你终身受用的东西。

29、【假如我是秘书或写手】语文老师布置写作文，题目是“假如我是……”老师发现全班学生几乎不动手写，他问小平，小平说：“假如我是局长，我有人会替我写。”他问金玉，金玉说：“假如我是乡长，还用我写吗？”老师说：“你们做梦当官就不写作文，假如你不是官员，你就得写呀！”小高说：“假如我是语文老师也不用写。”老师说：“我错了，我误导了你们。”马上把作文题目改为“假如我是秘书或写手”，全班同学立刻忙活起来。

30、上初中的时候都去厕所抽烟，我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

31、小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句。第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听：“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正，黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了……”

32、一哥们发表的心情：“为了努力学习不挂科！晚上吃了三次面，看在面的面子上老师你就让我过吧！”神回复：你吃的挂面吧！

33、一天晚上，于丽回艺术楼拿东西，黑哑哑的艺术楼只有昏暗的走道灯还亮着。走到三楼厕所时突然从厕所门缝传来“我等你好久了～～～～～～～～～～～～～～～～～～”于丽头皮发麻，想到了传说中的鬼，吓的扭头就跑，身后那个声音突然气急败坏起来“不知道那个混蛋把厕所门订住了，我出不去了!”

34、学生：哪儿不舒服哇？患者：腿特别疼。学生：怎么发现的？患者：我是被牛顶了一下。学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？

35、有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？全班都华丽而统一的写了和亲政策。只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：“先打，打不过就送个公主过去。”他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！

36、学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。只见桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”

37、初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。

38、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怆然。

39、玛雅人到底靠不靠谱？是不是世界末日给个准信啊！要真是的话，我就不复习四六级了。12月22号考，21号末日了，还复习个蛋啊。

40、【四字概括自己的长相】一道题：请用四字概括自己的长相。学生们的答案：批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

41、丈夫下班回家，看到老婆剪成短发后，不高兴的说：“你这么好的一头长发，怎么箭成了个短发，也不先跟我商量一下！”老婆回了一句：“你都成了秃顶了，什么时候给我商量过！”

42、我们学校图书馆经常爆满，一哥们教我一招：＂爆满的话，你到一漂亮妹子边，跟她说：我爱你，她要是起身就走，那你就有座位了，她要是对你嫣然一笑，恭喜，那还看什么书啊！＂我揣着这一招去了图书馆，果不其然，大学四年，我看了四年书，最后毕业考试都自己通过了……

43、数学老师问小汤米：如何把5块土豆分给6个人呢？这好办，做成土豆汁泥，再分。

44、刘老师是我们班的班主任。有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说：“老师你没关门。”老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。”话音刚落，全班同学对她“刮目相看”

45、思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，老师问了句：“比海还广阔的是什么？”角落里一个二货的声音：“胖大海！！！！”全班爆笑，老师的脸都绿了～～

46、【学好数学】小汤姆的数学一直学不好，父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进，每次考试都是A 。汤姆的父母很高兴问小汤姆“是不是教会的老师很负责？”“不是。”“是不是每天的祷告起了作用？” “不是，我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上，我就知道他们这回是玩真的。”

47、上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀……当时老师的脸都绿了。

48、小时候说狼来了，说了三次就没人相信了！但是同学说老师来了。说了无数次却次次当真！有此可见，老师比狼要可怕的多。

49、一个女同学坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。“玛丽！”老师严厉地大声叫她。女同学：“老师，什么事？”老师：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”

50、老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里跳了出来。万幸，万幸！他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。